Детям до 18 не входить! - Страница 98

Шкипер

Дата: Понедельник, 28.10.2013, 12:19 | Сообщение # 1456

Пацак
Профиль

Сообщений: 146

Статус: Меня нет

Награды

Совет на женском форуме,
явно от блондинки: ...
"Насыпьте ему в трусы
немного горчичного порошка.
Если пожалуется на зуд и
жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый
комментарий: "Гори в аду,
сука! Мой ни в чем не
признавался! Молча, сначала,
сломал мне нос, а потом
пошел к венерологу"...

Ахантаевич

Дата: Воскресенье, 24.11.2013, 20:41 | Сообщение # 1457

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз
всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил,
остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера
отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед- назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся"

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

Ахантаевич

Дата: Воскресенье, 24.11.2013, 20:45 | Сообщение # 1458

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Останавливает мужик такси. Едут.
Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо.
Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту: - Вот и меня вчера также наебали!

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

Ахантаевич

Дата: Воскресенье, 24.11.2013, 20:47 | Сообщение # 1459

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит: - Лёлик ко мне!!!
Тут такое началось...
Лелик её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось.
Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет: - Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал её Петрович, крикнул...

Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой.
Муж говорит: - Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

Ахантаевич

Дата: Воскресенье, 24.11.2013, 20:50 | Сообщение # 1460

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
- Позор! Какой позор!
Пришла мама: - Сынок, в чем дело?
- Мама, правда что мой папа петух?
- Да, сынок!
- Позор! Какой позор!!!

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

Ахантаевич

Дата: Воскресенье, 24.11.2013, 20:56 | Сообщение # 1461

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Незамужняя Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

JEW

Дата: Понедельник, 02.12.2013, 09:31 | Сообщение # 1462

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну:
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, с'ем я сало, а он меня потом...
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: с'ем я сало, а он меня потом за это... Однако, с'емши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
С'ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, с'ел сало?
- Съел.
- А сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Понедельник, 02.12.2013, 09:33 | Сообщение # 1463

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Понедельник, 02.12.2013, 09:34 | Сообщение # 1464

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, придурок?

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Понедельник, 02.12.2013, 12:46 | Сообщение # 1465

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Понедельник, 02.12.2013, 12:52 | Сообщение # 1466

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
- ванку, а можешь засунути мен палець?
- Да. - и засовывает.
- А два?
- Да. - суёт.
- А ц лу ладошку?
- Спробую. - тяжело, но засовывает.
- А дв ?
- Зараз. - с большим трудом засунул.
- О, а тепер можеш похлопати в долон ?
Пробует. У него почти ничего не получается. Маричка ему:
- От бачиш, яка тугенька!..

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Понедельник, 02.12.2013, 12:53 | Сообщение # 1467

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей
как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные
отношения. И вот он ей говорит:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.
А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,
мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

Ахантаевич

Дата: Вторник, 03.12.2013, 09:36 | Сообщение # 1468

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Студентам НА ЗАМЕТКУ :

Ширина анального отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине яух, забитого на нее во время учебы...

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

Ахантаевич

Дата: Вторник, 03.12.2013, 09:46 | Сообщение # 1469

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет
50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень
из чугуна, говорит: — Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А
вот и ни%уя! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: — Вам какие?
Мужичок в а%%е!(пауза) — Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в а%%е! (пауза) — Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: — А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша: — Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: — Hепонял...В смысле?
Аптекарша: — Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь: — Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол
и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: — Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не
дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше,
потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом,
было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать,
перекатывая пальцами штанину, как школьнег.
В этот момент и мысли у него были явно не о е%ле. Скорее фсего они были такие:
- "Hа%уй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и
отъе%%сь. Размер бл%ть, вкус бл%ть, может мне и хуй вытащить для
нагладности и примерить сразу бл%ть, спросить мнение окружающих бл%ть,
песдетс! е%анарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А
эту "нежить", в белом, бл%ть, халате гандонами бы накармил. С каким,
е%%ть. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после е%ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки на%уй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: — Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя если-б между ним и аптекаршей не было
бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни.
Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь
к публике.
Произносит: — Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: — Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне
насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь
натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: — Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен: — БЛЯТЬ! Да иди ты на%уй со своими гондонами, сука! Идиотка бл%ть! Чтоп я еще раз...
И ушол.
Люди шептались и посмеивались.

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

Ахантаевич

Дата: Вторник, 03.12.2013, 09:47 | Сообщение # 1470

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

На дискотеке, парень девушке бальзаковского возраста: - Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю.
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.
- Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда.
- Ну ты даешь! - Даю, зад подставляю, в рот беру.
- Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства.
- Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...