Детям до 18 не входить! - Страница 97

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 97 из 108 « 1 2 … 95 96 97 98 99 … 107 108 »
Модератор форума: Kuvaldis

Детям до 18 не входить!

Алеке

Дата: Пятница, 14.06.2013, 02:12 | Сообщение # 1441

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1506

Статус: Меня нет

Награды

Приходит мужик в магазин и просит продать ему пачку сигарет. Продавщица подает пачку с надписью: "Курение приводит к импотенции". Мужик прочитал и говорит продавщице: "Нее, забери обратно, а ну дай пачку с раком легких..."

Ничего, я пешком постою

JEW

Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 10:27 | Сообщение # 1442

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

> 25 декабря

> "Здравствуй, дорогой дневник! Бля, что за идиотизм, я точно с башкой
поругалась, если здороваюсь с
дневником, да ещё и называю его "дорогой". А дорогой-то тю-тю, сцуко. Уже неделю как "давай останемся друзьями". Козёл! Пусть сам с собой дружит! Неделю плачу, обжираюсь пирожными и давлю прыщи, появившиеся от передоза сладкого. Танька посоветовала завести дневник и выплёскивать сюда негатив, типа так легче будет пережить то, что этот подонок ушёл к той рыжей прошмандовке.
Пидорас!!! Опять плачу+"
>
> 31 декабря
>
> "Новый, сцуко, год. Танька звала к себе, но не пойду, не хочу, чтоб
> кто-то
видел меня такой, я и сама от
своего отражения в зеркале шугаюсь. Нажрусь сегодня перед телевизором и сдохну от заворота кишок, пусть потом на могилке моей причитают, мол не уберегли."
>
> 2 января
>
> "Вчера не могла писать, целый день блевала и спала. Заворота кишок не
получилось, но заворот мозгов от
просмотра новогодних петросянов с лолитами удался на славу. Кроме того поняла, что выпить бутылку водки и закусить целым кремовым тортом чревато феерическим поносом и рвотой. Чот мне хуёво, мож всё-таки помру?.."
>
> 5 января
>
> "Танька советует зарегистрироваться на сайте знакомств, типа клин
> клином
вышибать. Прям не знаю+ С одной
стороны не хочу даже думать о этих кобелях, с другой - не хочу превратиться в подобие тёти Зины, пятидесятилетней, бездетной злобной истерички с первого этажа. Подумаю."
>
> 7 января
>
> "Открыла анкету на сайте с чудным названием "Планета любви". Конечно,
никакой любовью там и не пахнет,
зато ебля прёт с каждой буковки. Хоспидя, сколько озабоченных извращенцев там! За сутки, что висит моя анкета, мне уже предложили один раз поучавствовать в групповушке, один раз попинать по яйцам ногами, обутыми в сапоги на шпильках, ещё один пытался убедить, что если он свяжет меня и подвесит на крючок, как тушку, то я получу незабываемый оргазм. Три раза уговаривали отстрапонить и пять раз(!) умоляли нассать в рот! Фанаты уринотерапии, бля."
>
> 10 января
>
> "Переписываюсь с одним. Вроде нормальный, судя по фотке очень симпатичный.
К тому же интересный
собеседник, умён и остроумен. Про еблю не заговаривает и это обнадёживает"
>
> 15 января
>
> "Я начинаю влюбляться. Он такой милый! Говорит, что я ему снилась
> сегодня
такой, как на фотографии,
лежащей в одном купальнике на берегу моря. Ну да, видел бы он меня сейчас.
Плюс десять кило за последний
месяц, младенческий диатез от сладкого по всей роже и скорбь всего мира во взгляде. Надо что-то делать."
>
> 20 января
>
> "Он настаивает на встрече, а я не могу позволить ему увидеть меня такой.
Танька посоветовала какие-то
убойные таблетки для похудания. Вроде как они выводят из организма жиры, не позволяя им усваиваться.
Обещала завтра принести упаковку."
>
> 25 января
>
> "От таблеток жутко пучит и сру ярко-оранжевым маслом, но талия
> появляется
прям на глазах. Вчера у меня
был день рождения и мой прынц прислал корзину цветов. Он сейчас не в городе, возвращается 10 февраля. Мы договорились встретиться 14, в день святого Валентина, это так романтично!"
>
> 30 января
>
> "Боюсь выйти из дома, боюсь пукнуть, боюсь оказаться далеко от туалета.
Приходится в трусы подкладывать
здоровенные прокладки, не жопа, а масложиркомбинат. Уже пару раз случалось, что пукнула и по ногам потёк жидкий оранжевый жир, причём очень вонючий. Но худею быстро, приходится смириться, через две недели я должна быть в форме."
>
> 7 февраля
>
> "Говорили с ним по телефону. У него такой голос! Низкий, бархатный, с
хрипотцой, я прям потекла. Почти
два месяца сексуальной голодовки - это не шутки. Единственное, что омрачило наш разговор это то, что дважды мне пришлось извиняться и бежать в туалет, зажимая булки. Унитаз приходится мыть средством для плиты, растворяющем жиры."
>
> 13 февраля
>
> "Боже, я волнуюсь, как выпускница перед балом! Сегодня три часа
> провела в
салоне красоты, правда
косметолог и парикмахер очень удивлялись, что я каждые двадцать минут срывалась бешеным галопом в туалет.
Завтра не буду принимать таблетки, ещё не хватает обосраться во время романтического ужина."
>
> 14 февраля
>
> "Рыдаю+ Но обо всём по порядку. Он заехал за мной в семь вечера и мы
поехали в ресторан. В жизни он ещё
лучше, чем на фотографии, от него исходит настоящий мужской магнетизм, мне кажется в постели он неотразим.
Я, изрядно постройневшая, смогла втиснуться в узкие белые брючки и обтягивающую, сильно декольтированную кофточку. Разумеется, целый день не жрала и не принимала таблетки, чтоб избежать конфуза, но всё равно из жопы подтекало, хоть тампакс в очко вставляй. К вечеру мой анус прекратил выделять жир и я, успокоившись и расслабившись, позволила себе в ресторане погурманствовать. Это оказалось фатальной ошибкой. Он нежно держал мою руку, возбуждающе целовал кончики пальцев, говорил головокружительные приятности, а не могла думать ни о чём, кроме бурления в моих кишках. Живот вспучило от газов, узкие брюки немилосердно давили, и я боялась вздохнуть. Мне кажется, что видок у меня был слегка безумный, застывшая, неестественная улыбка, сжатые до скрипа зубы, сумасшедший блеск во взгляде и лихорадочно покрасневшее лицо. И тут он приглашает меня на танец. Невероятным усилием я подавила очередной позыв кишечника и, грациозно подав ему руку, деревянной походкой направилась в сторону танцплощадки. Во время танца он нежно прижал меня к себе, губами касаясь моего виска, уха, шеи+ его запах кружил мне голову, но тут очередная волна накатила на мой анус изнутри, настойчиво требуя выхода наружу. И именно в этот момент он прижал меня к себе так сильно, что я не выдержала и пукнула. Это был смачный, гулкий пердёж, я почувствовала, как между моих, судорожно сжатых ягодиц растекается тёплая, маслянистая жижа. Благодаря громкой музыке он ничего не услышал, но тут его рука поползла вниз по спине прямо к моей предательнице-жопе. Он остановился, посмотрел на свою ладонь, понюхал её и сморщился. Я от ужаса оцепенела, мне хотелось, чтоб меня на месте поразила молния или поглотила разверзнувшаяся земля, я не могла пережить такого позора. Он развернул меня и ошалело уставился на круглое, ярко-оранжевое пятно на моей заднице, обтянутой белыми брюками.
Из ступора меня вывело его
восклицание:"Вот так Хрень святого Мандарина!" Я никогда в жизни не бегала так быстро+"

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Вторник, 13.08.2013, 11:45 | Сообщение # 1443

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Подруга - подруге:
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая.

- А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
- Расхотел, что ли?

Мать отдала дочь-блондинку в религиозную школу. Через неделю мать заходит к попу и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько она будет учить поминальную молитву!

- Симпатичные ножки... во сколько открываются?

В России мороз - это когда на улице приходится грызть и лизать водку.

Мужик пришёл на биржу труда:
- Я пунктуальный и безотказный!
- Из вас хорошая девочка по вызову получилась бы.

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Парень - девушке:
- А что, если сегодня я тебя приглашу на кекс?
- Нет, никаких кексов до свадьбы.
- Очень уж ты свою фигуру бережёшь.
- Да, твой кекс может сильно её испортить!

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Вторник, 27.08.2013, 14:05 | Сообщение # 1444

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

Medet86

Дата: Понедельник, 09.09.2013, 02:04 | Сообщение # 1445

Пацак
Профиль

Сообщений: 9

Статус: Меня нет

Награды

в рот возьмёшь? я комсомолка! я сказал в рот возьмёшь? Я КОМСОМОЛКААА!!! В РОООТ ВОЗЬМЁЁЁШЬ? Я КАМ ням ням ням ням .......

Medet

Ахантаевич

Дата: Вторник, 10.09.2013, 12:55 | Сообщение # 1446

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову только раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

Ахантаевич

Дата: Вторник, 10.09.2013, 15:06 | Сообщение # 1447

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

Ахантаевич

Дата: Суббота, 21.09.2013, 00:47 | Сообщение # 1448

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

JEW

Дата: Пятница, 04.10.2013, 08:59 | Сообщение # 1449

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, 6лять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"...

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Среда, 09.10.2013, 17:19 | Сообщение # 1450

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова: - Опять пьяная? - Угу. - Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Среда, 09.10.2013, 17:19 | Сообщение # 1451

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

Гарна-Дивчина

Дата: Среда, 09.10.2013, 22:23 | Сообщение # 1452

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Две женщины перебирают морковь на овоще- базе,
- Одна взяла в руки морковь и смотрит на неё задумавшись.
-Другая спрашивает у неё что такое, что ты на неё так смотришь?
-А та ей отвечает да вот прям как у моего,
-Что такой же большой?
-Нет такой же грязный...

JEW

Дата: Суббота, 12.10.2013, 16:59 | Сообщение # 1453

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

Фотокор

Дата: Воскресенье, 13.10.2013, 20:58 | Сообщение # 1454

Пацак
Профиль

Сообщений: 36

Статус: Меня нет

Награды

Проходит Всемирный конкурс кур-несушек...

Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда???... То е**сь, то несусь!

Ахантаевич

Дата: Понедельник, 14.10.2013, 00:18 | Сообщение # 1455

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Цитата Фотокор (

)

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда???... То е**сь, то несусь!

Коня на скаку остановит - В горящую избу войдет...

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

Детям до 18 не входить!

Страница 97 из 108
«
1
2
…
95
96
97
98
99
…
107
108
»