Детям до 18 не входить! - Страница 107

Amadeus

Дата: Четверг, 05.06.2014, 12:13 | Сообщение # 1591

Пацак
Профиль

Сообщений: 88

Статус: Меня нет

Награды

У бабы с дедом медовый месяц, 50 лет совместной жизни.
Внуки, дети сделали подарок отдых в 5-ти звездочном отеле.
И вот она ночь. Бабка деду:
- дед ну давай молодость вспомним!
дед невкакую.
- дед ну давай!
- ну не могу я не стоит!
- ну пойди в ванну помни, покрути!
пошел дед в ванну, бабка надела пиньюарчик, стала в позу:
- дед ну что, дед ну что?
распахиваеться дверь:
кидая - на с@ка докрутился!!!

Все на йух, Актобе на ЗАПАД

JEW

Дата: Пятница, 06.06.2014, 06:08 | Сообщение # 1592

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х*ем.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Четверг, 17.07.2014, 14:51 | Сообщение # 1593

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Мысли вслух, VDK
Почему мы Сериком больше не друзья. Ехали два года назад с другом из универа, выебанные и полностью охуевшие после 5 пар мучений в душных, не проветриваемых аудиториях. Сели в маршрутку, в сраную гнилую газельку, а там блять не маршрутка, а баня нахуй. На улице +25, а там + хуй знает сколько... Короче я сразу взмок, как тупая пизда, увидевшая Марио Касаса. И вот мы сели и маршрутка начинает забиваться, как мой толчок после того, как туда сходит моя жирная тётка из Талдыкоргана. Сидячие места все заняты и долбоёбы заходят стоя. Становится просто блять невыносимо жарко и душно, дышать почти невозможно. И вот наконец мы тронулись.
Едем, охуеваем. Я смотрю в окно, прислонившись лбом к чуть прохладному стеклу и пытаюсь впасть в небытие. И только я подумал, что хуже уже быть не может, даже если мы вылетим с дороги и въебёмся в столб, как вдруг среди стонов охуевших людей и поскрипываний груды металлолома, на которой мы ехали, отчётливо раздался пердёж... продолжительный такой, как будто автор и не стеснялся нихуя, как будто дома сука, под кондиционером лежит блять, а не в ебучей повозке сатаны. Среди потного смрада, я учуял запах свежего говнеца. Послышались возмущённые шёпоты. Я прихуел не меньше других, но в силу, того, что я подыхал от жары, продолжил пялиться в окно.
Спустя 3 минуты, прогремел второй пердозалп! "Да ёб твою мать, засранец хуев, ещё одну газовую камеру я ж не переживу!" Заорал какой-то дедок с заднего сидения. Говно ударило в нос мощно и необратимо, желудок перевернулся, глаза закатились, в глазах помутнело... Сознание вернулось с мыслью, что надо наказать этого шутника и повернувшись в сторону салона, чтобы выкрикнуть пару комплиментов мамаше пердуна, я увидел, что мой друг потупил взгляд и сильно покраснел. Вот он наш "Мистер Пердло 2013" сука.
Я наклонился к нему и тихонько говорю "Ты что, Сека, погубить нас задумал? Я думал мы друзья." В салоне начали кричать, чтобы выпустили, но водила сидя у открытого окна только отвечал, что на Алмате не положено. Маха покраснел ещё больше "Я не специально, живот крутит чё-то, в столовой сегодня протухшую рыбу по ходу давали, ебло завтра повару сло..." На этих словах Сека оборвался, схватившись за жопу, видимо пытаясь удержать фикальные массы, но говно оказалось сильнее Секи и его жопа издала оглушительный рёв. Всем в салоне было понятно, что анальная оборона прорвана и что мы все здесь и умрём. У Секи потекло из обоих штанин, как из водосточных труб в ливень. Первой пустила мощный залп блевотни девушка, которой поносина брызнула на туфлю. Напор рвотных масс устремился прямиком в голову, беспрерывно попёздывающей всю дорогу, бабке. Началась блевотная паника. Половина отрубилась сразу, другие же блевали друг на друга, плакали и молили о смерти. И тут в перерывах между рыганием и краткими потерями сознания, я увидел, что водила не сдержался и изверг из себя полу переваренные макароны с курицей прям на лобовое стекло, тщетно пытаясь очистить его дворниками. Водила резко дал по тормозам, газель занесло и она начала вилять и вдруг всё перевернулось, меня припечатало к потолку тело потной жирухи, и начало заливать сверху говном и блевотнёй. Мы лежали на крыше, я не мог с себя снять тушу отрубившейся толстухи, а уровень нечистот медленно, но верно подходил ко рту. Как я только не пытался её с себя сдвинуть, и толкал, и пинал, и щекотал, и звал к обеду... бесполезно... Уровень поднялся выше рта и носа, я закрыл глаза и теряя сознание, успел почувствовать, как чьи-то руки схватили меня за ноги и потащили.
Очнулся я лёжа на дороге, рядом уже были машины скорой помощи и ДПС, а Серика я больше так и не видел...

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

алтынбек

Дата: Четверг, 17.07.2014, 18:38 | Сообщение # 1594

Пацак
Профиль

Сообщений: 75

Статус: Меня нет

Награды

это же пипец))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

алтынбек

JEW

Дата: Суббота, 19.07.2014, 11:35 | Сообщение # 1595

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Когда я делала Максу минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Суббота, 19.07.2014, 11:38 | Сообщение # 1596

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Прелесть вакуумных наушников в том, что когда тебя собьет машина, ты не услышишь хруст своих костей и разбрызгивания крови по асфальту

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Суббота, 19.07.2014, 11:40 | Сообщение # 1597

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Суббота, 19.07.2014, 11:49 | Сообщение # 1598

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Если не знаешь, как мягко намекнуть человеку, что он неинтересный, просто обоссы ему ногу и уйди, он всё поймёт.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Суббота, 19.07.2014, 11:51 | Сообщение # 1599

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Суббота, 19.07.2014, 11:54 | Сообщение # 1600

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

Futbolistka

Дата: Вторник, 05.08.2014, 10:02 | Сообщение # 1601

Пацак
Профиль

Сообщений: 4

Статус: Меня нет

Награды

У учительницы первого класса возникли трудности с одним изучеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моясестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу
тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься
обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел,
что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И
я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает
много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает
за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам
ответил неправильно!

Marta

ИЛ63

Дата: Суббота, 13.12.2014, 13:32 | Сообщение # 1602

Чатланин
Профиль

Сообщений: 340

Статус: Меня нет

Награды

Корреспондент одного из глянцевых журналов интервьюирует известную
баскетболистку. После разговора про спортивные испехи, интервью
переходит к вопросам из часной жизни.
- Скажите, при вашем росте 210 см есть ли у вас мужчины?
- Да, я сейчас как раз встречаюсь с очень милым парнем, у него росту
всего 1 м 76 см.
- И у вас с ним есть интимные отношения?
- Конечно, а как же!
- И какие позы Вы предпочитаете?
- Я предпочитаю это делать стоя.
- И как же вам это удается при такой разнице в росте?
- Ну, это довольно просто. Он становится рядом на табуретку, и все
прекрасно получается.
- А как Вы предохраняетесь?
- Ну это совсем проще простого - как только у него начинают закатываться
глаза, я у него эту табуретку из-под ног и вышибаю...

Dum spiro spero

JEW

Дата: Пятница, 10.04.2015, 09:47 | Сообщение # 1603

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.

(Из пьесы: "Ни в пи3ду, ни в Красную армию")

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Четверг, 16.04.2015, 16:11 | Сообщение # 1604

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Ебет же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя выебет..

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Вторник, 21.04.2015, 17:58 | Сообщение # 1605

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы, бабушка, сыты. Мы плодами любви питаемся!
— Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.