|
Детям до 18 не входить!
|
|
| Ахантаевич | Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 22:43 | Сообщение # 226 |
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 4582
Статус: Меня нет
Награды
| Встречаются два друга. Давно не виделись. Один другого спрашивает:
- Как жизнь?
- Да вот, женился, жена классная, правда глухонемая.
- А как же вы объясняетесь?
- А ты приходи ко мне завтра на обед, всё и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит, за столом собрались друг, его глухонемая жена и тёща.
Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвёт на себе платье и кладёт свои сиськи на стол.
Муж разъярённо встаёт, расстёгивает ширинку, кладёт свой член на стол, подбегает сзади к тёще, трахает её, потом хватает ведро с водой и выплёскивает его в открытое окно.
Друг потрясённый, а муж ему объясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока.
А я ей в ответ: "Ты что, жена, охуела, ёб твою мать, дождь же на улице!"
|
| |
|
|
| Актобе-Хохол | Дата: Вторник, 09.08.2011, 21:00 | Сообщение # 227 |
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1813
Статус: Меня нет
Награды
| xxxx11, аде прикол? 
|
| |
|
|
| Гарна-Дивчина | Дата: Воскресенье, 14.08.2011, 18:33 | Сообщение # 228 |
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 2625
Статус: Меня нет
Награды
| -Муж с женой ругаются и муж в порыве гнева кричит жене " У меня на тебя даже средний палец не встаёт!"
|
| |
|
|
| Актобе-Хохол | Дата: Среда, 17.08.2011, 22:45 | Сообщение # 229 |
|
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1813
Статус: Меня нет
Награды
| Идет спектакль в театре, на сцене известный актер произносит с пафосом: "Она мертва! Она еще тепла!"
Реплика из зала: "Ну и е6%, пока тепленькая!"
Знаменитость в шоке: "Я не могу работать в такой обстановке!!..Что это такое?" Спектакль прерван. Руководство с трудом уговорило продожать спектакль, мол успокойтесь, был какой-то
м%дак, все будет в порядке и т. д..
Назавтра тот же спектакль, та же сцена, напряжение в зале: "Она мертва! Она еще тепла!" Реплика: "Ну и е6% пока тепленькая!" Актер все бросает, бежит со сцены, руководство встает на колени и уговоривает его играть: "Не волнуйтесь, завтра ментов везде насажаем - муха не пролетит..." На следующий день - знаменитая сцена, актер победоносно оглядывая зал: "Она мерт-ва! Она еще..." В этот момент в середине зала поднимается мент в гражданке поворачивается к залу и зловеще шипит, угрожая кулаком:
"Я счас КОМУ-НИБУДЬ ВЫЕБУ!!!!!"
|
| |
|
|
| Гарна-Дивчина | Дата: Четверг, 18.08.2011, 19:14 | Сообщение # 230 |
|
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 2625
Статус: Меня нет
Награды
| ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР
он: что делaешь?
онa: в кровaтке лежу)))
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннaдий Мaлaхов 'Лечим геморрой с улыбкой'...
|
| |
|
|
| Prado | Дата: Четверг, 18.08.2011, 22:00 | Сообщение # 231 |
Чатланин
Профиль
Сообщений: 243
Статус: Меня нет
Награды
| -У тебя бывает такое чувство, как-будто чего-то хочется и в тот же момент ничего не охота?
-Нет. А может быть тебе просто съездить куда-нибудь?
-Например куда?
-Например по ебальнику.
|
| |
|
|
| Гарна-Дивчина | Дата: Пятница, 19.08.2011, 22:55 | Сообщение # 232 |
|
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 2625
Статус: Меня нет
Награды
| - Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал! !
- Ну, охальник! Я ему покажу! ! Ну, ты хоть упиралась?
- Конечно, руками в забор!
|
| |
|
|
| Гарна-Дивчина | Дата: Пятница, 19.08.2011, 22:56 | Сообщение # 233 |
|
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 2625
Статус: Меня нет
Награды
| В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
|
| |
|
|
| Prado | Дата: Воскресенье, 21.08.2011, 03:35 | Сообщение # 234 |
|
Чатланин
Профиль
Сообщений: 243
Статус: Меня нет
Награды
| Где-то в Грузии мать выбегает во двор и кричит: Гоги! Гоги!
Из кустов вылазит Гоги: Щто мама?
Мать: Гоги ты там что дэлаешь?
Гоги: Мальчика ебу.
Мама: Аааа! Смотри не кури!
|
| |
|
|
| Актобе-Хохол | Дата: Воскресенье, 21.08.2011, 12:34 | Сообщение # 235 |
|
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1813
Статус: Меня нет
Награды
| Гарна-Дивчина, xxxx11, Prado, развратники 
|
| |
|
|
| Prado | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 15:24 | Сообщение # 236 |
|
Чатланин
Профиль
Сообщений: 243
Статус: Меня нет
Награды
| Встречаются 3 похуиста.
Первый говорит: Попал в аварию, машина вдребезги, а мне похуй!
Второй говорит: Дом сгорел, вся мебель, а мне похуй!
Третий говорит: Да это все хуйня. Я вчера захожу в подъезд, а там пять амбалов стоят и один спрашивает "Ты Колян?", я отвечаю "Да" и они давай меня пиздить, а мне похуй, я же не Колян.Добавлено (22.08.2011, 14:24)
---------------------------------------------
В магазине:
-Здравствуйте! Можно мне килограмм молока?
-Вам насыпать или завернуть?
-Да мне похуй, я на велосипеде!
|
| |
|
|
| Стальной | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 16:43 | Сообщение # 237 |
Чатланин
Профиль
Сообщений: 459
Статус: Меня нет
Награды
| Актобе-Хохол, ты им не уступаешь 
|
| |
|
|
| Актобе-Хохол | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 19:37 | Сообщение # 238 |
|
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1813
Статус: Меня нет
Награды
| Подходят к продавщице магазина три грузина. Один из них спрашивает девушку:
- Слюшай, дэвушка, ти "Птичьего молока" хочишь?
Девушка отвечает:
- Да.
Тогда грузин показывает на своих приятелей и говорит:
- Слюшай, отсоси у этих двух орлов!!!!
|
| |
|
|
| Актобе-Хохол | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 19:37 | Сообщение # 239 |
|
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1813
Статус: Меня нет
Награды
| Подходит мужик к проститутке:
- Я - извращенец, пойдешь со мной?
- За 200 баксов пошли...
Пришли к нему домой:
- Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать-выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу стоит) - на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать. Сам сел в кресло:
- Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо...
Проститутка:
- А когда мы @#$%^ся будем?
- Дура! Кто в такую погоду @#$%ся?
|
| |
|
|
| Актобе-Хохол | Дата: Понедельник, 22.08.2011, 19:38 | Сообщение # 240 |
|
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1813
Статус: Меня нет
Награды
| Отец везет ребенка в школу. На одной из лужаек им попадается на глаза пасущийся осел с членом, достающим до земли. Испуганный ребенок спрашивает у отца:
- Папа, что случилось с осликом?
Тот не раздумивая отвечает:
- Наверное, бедный ослик болен.
На следующий день та же самая история, но ребенка в школу везет мамаша.
- Мама, мама, посмотри на ослика.
- А что с ним?
- Он болен!
- Откуда ты это взял?
- Мне папа вчера сказал.
Мама сквозь зубы:
- Хотела бы я, чтобы твой папа был так болен.
|
| |
|
|
