Детям до 18 не входить! - Страница 15

группа№101

Дата: Среда, 27.07.2011, 20:56 | Сообщение # 211

Чатланин
Профиль

Сообщений: 341

Статус: Меня нет

Награды

Лень было перечитывать все 14 страниц что было написано,но прочитал 12-14 страницу,поржал от души.
Вот расскажу 2 анекдота,как то неудобно встревать среди взрослых своими анекдотами но всё же
1)День Спорта,идут муж и жена оба спортсмены,гуляют,вдруг встречают толпу мужиков,подходят все к жене поздравляют,дарят цветы,конфеты...
Муж спрашивает: -Кто такие?!
Жена отвечает: ааа,это члены моего кружка куда я хожу заниматься.
Идут дальше,опять встречают толпу мужиков,подходят все к жене поздравляют,дарят цветы,конфеты...
Муж спрашивает: -Кто такие?!
Жена отвечает: ааа,это члены моего кружка куда я хожу заниматься.
Гуляют дальше опять встречают толпу мужиков,подходят все к жене поздравляют,дарят цветы,конфеты...
Муж спрашивает: -Кто такие?!
Жена отвечает: ааа,это члены моего кружка куда я хожу заниматься.
Гуляют дальше и тут на встречу мужа выходят толпа женщин поздравляют его,дарят цветы,конфеты...
Тут жена смотрит на него и спрашивает: - А кто такие?!
Муж отвечает: - Это кружки моего члена

группа№101

Дата: Среда, 27.07.2011, 21:01 | Сообщение # 212

Чатланин
Профиль

Сообщений: 341

Статус: Меня нет

Награды

И ещё один анекдот:
Попали на необитаемый остров русский,немец и грузин
Есть нечего и решили каждый отрезать от себя какую нибудь конечность тела.Тут Немец отрезал руку,грузин отрезает ногу а русский достаёт член и тут немец кричит: "Оoo Russian колбаса"
Русский отвечает: - Нихуя,по йогурту и спать.

Актобе-Хохол

Дата: Суббота, 30.07.2011, 11:10 | Сообщение # 213

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

До Нового Года полчаса. Симпатичная девушка долго ловит такси. Наконец останаливается один, спрашивает через дверь:
- Тебе куда?
- В Теплый Стан.
- А в рот возьмешь?
- Да..вы. чтооо это себе..позволяете
Машина уезжает. Время 11: Останавливается частник:
- Куда?
- В Теплый Стан.
- А ж#пу дашь?
- Да вы что?!!!
Дверца хлопает машина уезжает. Время 11:55!!. Наконец оастанавливается кака-то машина, девушка открывает дверь:
- Слушайте, мне в Теплый Стан. Я все сделаю, и в рот возьму и ж#пу дам ну пожалуйста.
- Блядей не возим!
Дверца хлопает, машина уезжает.

bumbastik

Дата: Вторник, 02.08.2011, 16:53 | Сообщение # 214

Чатланин
Профиль

Сообщений: 557

Статус: Меня нет

Награды

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

Гарна-Дивчина

Дата: Среда, 03.08.2011, 23:26 | Сообщение # 215

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

-Идёт украинская свадьба, жених всю свадьбу не пьёт ходит трезвым
-И вот свадьба кончилась, пошли они в спальню, а там у него в заначке пузырь был полный,
-И вот он нашёл его, а он уже початый.
-Жених как закричит " Нэ цыла, нэ цыла"
-А из- за дверей тёща кричит ему" Цыла, цыла, это просто порода така, широкопиздна"

Стальной

Дата: Четверг, 04.08.2011, 10:11 | Сообщение # 216

Чатланин
Профиль

Сообщений: 459

Статус: Меня нет

Награды

Гарна-Дивчина, lol

Убиииилааа, наповаал уахахааа loony

Ахантаевич

Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 12:13 | Сообщение # 217

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Quote

Гарна-Дивчина,
это просто порода така, широкопиздна

Лихо, мля...
ПАЦТАЛОМ !!!

Актобе-Хохол

Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 13:03 | Сообщение # 218

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!

Ахантаевич

Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 22:30 | Сообщение # 219

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Первая брачная ночь...
Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, ругаясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят четыре мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход.
Жених: - Не понял!!! Что за ерунда?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!

Ахантаевич

Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 22:33 | Сообщение # 220

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Идёт заяц по лесу, песни поёт.
Вдруг видит - в яме лев сидит и выбраться не может. Быстро бежит домой...
Прибегает с лестницей, спускает её в яму и помогает льву выбраться.
Лев: - Всё заяц! Ты мне жизнь спас - я теперь твоя крыша!
- Лев, а лев, ты лучше собери всех зверей и скажи, что ты - моя крыша.
- Как скажешь, мой спаситель!
Собирает всех зверей на поляне и во всеуслышанье обьявляет, что заяц теперь находится под его охраной...

Идёт заяц довольный по лесу, видит лису.
Заяц (развязанно): - Здорово, рыжая!
Лиса (мило): - Здравствуй Заяц.
Заяц (всё также): - Как насчёт минетика? А?
Лиса думает: "Ну блин, ведь не сделаю ему минет - от льва по шее получу." Ну давай.
Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше...

Видит волк навстречу бежит. Заяц:
- Здорово, Серый!
Волк (пряча глаза): - Здравствуй, Заяц.
- Как насчёт минетика?
Волк думает: "Вот мля! Попал! Надо же, а! Чё делать - надо соглашаться!"
Отрешённо: - Пойдём...
Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше.

Видит - медведь навстречу ковыляет. "Ну," - думает, - "счастливый денёк сегодня!"
- Здорово, Миша!
- Здорово, Заяц!
- Как насчёт минетика, Миша?
Медведь задумавшись: - Минетика? Хмм, ну давай...
Через пять минут заяц отплёвываясь выбегает из кустов:
- Тфу, тфу, болван! Идиот! На собрания ходить надо!!!

Ахантаевич

Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 22:35 | Сообщение # 221

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Идёт Красная Шапочка по лесу.
Навстречу ей Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

Ахантаевич

Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 22:36 | Сообщение # 222

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная.
Василиса и говорит Илье:
- Илюша, вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь для меня вон ту березку с корнем вырвать?
Илья: - Да легко!
Подошёл, выдернул березу.
Василиса дальше пристаёт:
- А вон тот столетний дубок в два обхвата, слабо?
Ну Илье деваться некуда, подошёл, поднапрягся и выдернул дуб с корнем.
Василиса:
- А сосну?...
- А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю!

Ахантаевич

Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 22:38 | Сообщение # 223

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Просыпается барин, а супруги рядом нет, пошёл искать.
В гостиной не было, но была горничная. Барин овладел ею.
На кухне нет, но была стряпуха, её тоже поимел.
На выходе из дома встретил ключницу, и её прижал и вставил...
Недалеко от сада, у пруда, сидела барыня, читая одно из Евангелий...
- Дорогая моя, как же я заебался Вас искать!

Гарна-Дивчина

Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 22:41 | Сообщение # 224

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Шомекеец, ржачно biggrin

я пацталом.

Ахантаевич

Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 22:42 | Сообщение # 225

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Едет как то Ржевский с Наташей в карете.
Ржевский и говорит:
- Наташа, за вашеи спиной на стене написано слово из трех букв, а какое, сказать при Вас не могу...
- Ну хорошо поручик, может по буквам? Какая первая буква?
- Первая буква в этом слове такая же, как первая буква в слове "Художник"...
- А вторая?
- А вторая буква в этом слове такая же, как вторая буква в слове "хулиган"...
- А какая же третья?
Ржевский после долгого раздумья:
- А третья буква в этом слове такая же, как третья буква в слове "хуй"...