Детям до 18 не входить! - Страница 11

Актобе-Хохол

Дата: Вторник, 17.05.2011, 19:21 | Сообщение # 151

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж. Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Гарна-Дивчина

Дата: Среда, 18.05.2011, 00:20 | Сообщение # 152

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

подходит дочь к матери и говорит: - мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей! мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

Гарна-Дивчина

Дата: Среда, 18.05.2011, 00:21 | Сообщение # 153

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин,
- Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо:

Актобе-Хохол

Дата: Среда, 18.05.2011, 19:43 | Сообщение # 154

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате:
- Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
- Мальчика, если можно.
- Можно мальчика, как захотите, перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан:
- Какой рост?
- Немного выше среднего, если можно.
- Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
- Цвет волос?
- Блондин.
- Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб был похожий?
- На Бельмондо.
- Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Биль-ман-до! - протянул наполнившийся стакан женщине, - теперь выпейте это!
Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
- Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.

Гарна-Дивчина

Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 00:02 | Сообщение # 155

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят:

"Поздравляем!"

и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:

"Молодец!"

xxxx11

Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 11:14 | Сообщение # 156

Чатланин
Профиль

Сообщений: 681

Статус: Меня нет

Награды

Умер неисправимый бабник. Собрались все его любовницы и решили вместе помянуть его. Купили вина, пришли на могилу, а там записка: "Дорогие мои блядуси! Я за шесть могил, у Дуси".

Добавлено (22.05.2011, 10:14)
---------------------------------------------
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Актобе-Хохол

Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 19:48 | Сообщение # 157

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Ведут беседу три слона на тему: "Кому какие слонихи больше нравяться".
Один говорит:
- Мне высокие и стройные!
Второй:
- Мне толстенькие и маленькие, что б было за что полапать!
А третий сидит и молчит.
В один голос первых два слона:
- А какие тебе нравяться?
- Если скажу не поверите?
- Какие?
- Мне нравяться обезьянки!
В один голос: "Ну ты и дурак?!"
Тот отвечает:
- Я не дурак! Я когда кончаю, они так прикольно лопаються!!!

Гарна-Дивчина

Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 21:47 | Сообщение # 158

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Собирается интернетчик (И) в первый раз сексом заняться, лежит с подругой (П), смотрит на нее
и пальцем по всему телу тыкает.
(П): Ты чего это?
(И): -Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто банеры...

Гарна-Дивчина

Дата: Воскресенье, 22.05.2011, 21:48 | Сообщение # 159

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Француженку, немку и армянку спрашивают на
викторине, что такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который
всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо,
которое может работать и днем и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди,
а он заходит сзади.

Актобе-Хохол

Дата: Понедельник, 23.05.2011, 15:06 | Сообщение # 160

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Собралась проститутка выходить замуж и плачется подружке:
- Как мне быть? Ведь он все узнает?..
Подружка:
- А ты прикинся девственнецей, как только начнете кричи, будто тебе больно!..
Сказано сделано... Первая брачная ночь у молодых. Проститутка кричит во всю, он тоже кричит -
надрывается. Закончили.
Он: - Ты чего кричала то?
- Как чего? Больно было, я же девственница... А ты чего?
- Так страшно же... когда с яйцами проваливается..

Фанатка

Дата: Понедельник, 23.05.2011, 18:19 | Сообщение # 161

Пацак
Профиль

Сообщений: 167

Статус: Меня нет

Награды

Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом. Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
- Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
- Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
- У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
- Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
- Я посуду еще намоюсь.
Жених:
- Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает - все молчат. Подходит к своей будущей жене - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы - все молчат.
Подходит к старшей сестре - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы - все молчат.
Подходит к своей будущей теще - все молчат. Целует, обнимает ее - все молчат. Делает с ней то, что вообще не собирался делать - все молчат.
Подходит к будущему тестю:
- Нет, сынок, я лучше посуду помою

Добавлено (23.05.2011, 17:19)
---------------------------------------------

Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: с кем?

Актобе-Хохол

Дата: Вторник, 24.05.2011, 14:35 | Сообщение # 162

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#ть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...

Гарна-Дивчина

Дата: Вторник, 24.05.2011, 22:38 | Сообщение # 163

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Приходит грузин в публичный дом.
- Мнэ дэвочку!
- Девочки все заняты, есть мальчик.
- Харашо, давайте малчика.
И вот поимел грузин мальчика, и говорит:
- А тепер давай ты меня!
Ну мальчик как вставил грузину! Грузин:
- Пацан, пацанюга, конь , МИЛИЦИЯ!!

Актобе-Хохол

Дата: Среда, 25.05.2011, 12:44 | Сообщение # 164

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

ригласил парень подругу к себе. Как водится выпили, потанцевали ну и он её прямиком в кровать
потащил. Раздел, положил на спину, залез сверху и давай её обрабатывать. Проходит час, два, три, пять, он встаёт и говорит:
- Ну теперь ты меня долго не увидишь.
- А ты что, хочешь чтоб я ушла?
- Нет, переворачивайся!

Стальной

Дата: Среда, 25.05.2011, 13:07 | Сообщение # 165

Чатланин
Профиль

Сообщений: 459

Статус: Меня нет

Награды

Quote (Актобе-Хохол)

Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...

Убииииииил lol