Сайт болельщиков ФК Актобе Javascript DHTML Drop Down Menu Powered by dhtml-menu-builder.com
Загрузка...

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Kuvaldis  
Детям до 18 не входить!
НеТормозиДата: Вторник, 03.05.2011, 20:29 | Сообщение # 136
С планеты Ка-Пэкс
Quote (Местный)
- Давно хотели,но детей жалко было,ждали пока помрут.

Ржака biggrin

 
Актобе-ХохолДата: Вторник, 03.05.2011, 23:06 | Сообщение # 137
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1813
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу Вратарь №1 За 1000 Сообщений
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
 
Актобе-ХохолДата: Вторник, 03.05.2011, 23:07 | Сообщение # 138
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1813
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу Вратарь №1 За 1000 Сообщений
В публичный дом приходит огромный громила. Хозяйка спрашивает:
- Вам белую?
- Трахал уже...
- Негритянку?
- Трахал...
- Японку?
- Трахал...
- Перестаньте издеваться, а то я вызову охранников!
- Трахал...
 
bumbastikДата: Среда, 04.05.2011, 12:47 | Сообщение # 139
Чатланин
Профиль
Сообщений: 557
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу
встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?
тот: я бы во все голубое надевался, а ты?
-я бы стал футболистом!!
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот и весь стадион встает и кричит пидорас, а я кланяюсь, кланяюсь

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная Кз по футболу.

Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

С тех пор как Ира сказала что у нее было 22 мужика я не могу смотреть футбол.

Решил тренер Романцев привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к немцам. Позвонил Ф.Беккенбауэру.
- Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой?
- Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.
- Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?
- Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК!
- Ну спасибо.
Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил.
- Ну Олег как дела? Помог мой метод?
- Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!

Чемпионат мира 2156 год.
Комментатор:
На поле выходят команды двух стран - России и Тунис.
В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
Мбома ЭтоО Папа Буба Диоп...
Посмотрим состав команды Папуа...
Онопко Ковтун... smile какие смешные фамилии у этих аборигенов!

Мужик заходит в бар с собакой под мышкой.
- С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен.
- Но это говорящая собака - говорит мужик- я вот задам
ему три вопроса и если он ответит правильно то я пью
сегодня бесплатно. Идет?
Бармен кивнул головой.
- Шарик - спрашивает пса мужик - что меньше двух?
- Р-р-р-р-р-аз - прогавкал пес.
- А что покрывает дом?
- К-р-р-р-р-р-ыша- отвечает собака
- А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает
мужик последний вопрос.
- Смер-р-р-р-тин!
Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу.
Лежат они оба пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает:
- Бесчастных??

Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр китаец и араб они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Что такое футбол? В общем как бы вам инопланетянам обяснить... Короче это когда двадцать два человека не пьют не курят следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют пьют курят и портят нервы и здоровье друг другу


Карамба!
 
Актобе-ХохолДата: Среда, 04.05.2011, 21:23 | Сообщение # 140
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1813
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу Вратарь №1 За 1000 Сообщений
Приехала француженка в Россию на симпозиум. После симпозиума культурная программа-посещение в Москве и Питере театров, выстовок, в конце программы - прощальный банкет. После банкета через 2 часа самолет в Париж. В самом начале банкета она отказывается пить, ссылаясь на усталость и близость рейса. Ей наливают фужер -
говорят, что по русскому обычаю, принято на "посошок" - она выпивает и больше ничего не
помнит. Очнулась в номере...бардак полный, все разбросано..сама голая, трусы на голове..смотрит на время-до самолета 15 минут - она сломя голову бежит, еле успевает и прилетев в Париж сразу бросается в библиотеку. Берет справочник русского языка и смотрит что такое "посошок"....Там написано: "Посошок-палка в дорогу"...
 
bumbastikДата: Пятница, 06.05.2011, 09:45 | Сообщение # 141
Чатланин
Профиль
Сообщений: 557
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) На крик в комнату забегает жена. - Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Карамба!
 
Актобе-ХохолДата: Суббота, 07.05.2011, 12:15 | Сообщение # 142
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1813
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу Вратарь №1 За 1000 Сообщений
В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое.
- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...
 
KuvaldisДата: Воскресенье, 15.05.2011, 09:57 | Сообщение # 143
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 2380
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу За 1000 Сообщений
Полил картошку, грядки прополол.

И к вечеру до города добрался.

По Первому до "Времени" футбол.

Куплю пивка, успею искупаться.

Оставил у дверей велосипед,

Ему пол-века, нахуй кому нужен,

Достал из брюк три сотни и пакет

И быстро забежал в наш супер "Южный".

Тоска меня взяла от этих цен,

Вдруг слышу голос девичий:"Мужчина,

Вы наш какойтотысячный клиент.

Вот Вам ключи от новенькой машины!"

Зачем-то гимн России заиграл,

Попал я под прицелы телекамер.

Футбол я свой конечно проебал,

Пока меня все лапали руками,

Стихи читали, пел церковный хор,

Толкали речи мэр и депутаты.

Потом вкатили невъебенный торт,

Меня же повели от всех куда-то.

И я увидел свой чудесный приз,

Машина называлась "Ламборджини".

Сказать по правде, тачка заебись,

Умеют делать всё-таки, вражины!

Я сел за руль и выехал во двор,

От счастья неожиданного млея.

Завидуя, охрип церковный хор,

А мэр воскликнул в камеру:"Хуею!"

Когда вручили мне бумаг пакет

И "паркер" дали, чтобы расписаться,

Я быстро попросился в туалет:

От счастья можно ведь и обосраться...

В конце концов такой был эпилог.

В бумагах прочитал, сидя в сортире:

Мне надо будет выплатить налог,

Деньгами - это три мои квартиры!

Машину эту хуй кому продать,

Угнать же ее могут как два пальца.

И хлопнул я по лбу:"Да вашу мать!

И я хотел под этим расписаться?!"

Свалив из магазина поскорей,

Купил в ларьке я тепленький пивасик,

К нему орешки, пачку сухарей.

Устрою сам себе не хуже праздник!

А тачка та, по сути, ведь говно.

Мозгами пораскинул я немножко:

Старайся- ни старайся, ты в неё

Засунешь вряд ли пять мешков картошки.



аЦтана? Сразу на йух!

https://twitter.com/Kuvaldis_Aktobe
 
МестныйДата: Воскресенье, 15.05.2011, 12:15 | Сообщение # 144
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 9996
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу Золотая медаль творчества За 1000 Сообщений За 3000 Сообщений
Эт про Шомекеца-дачника?

Никто,кроме нас!
 
Актобе-ХохолДата: Воскресенье, 15.05.2011, 20:06 | Сообщение # 145
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1813
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу Вратарь №1 За 1000 Сообщений
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки
аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага-a-a!!!
 
bumbastikДата: Воскресенье, 15.05.2011, 20:45 | Сообщение # 146
Чатланин
Профиль
Сообщений: 557
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу
Актобе-Хохол, lol lol lol lol lol lol lol

Карамба!
 
Актобе-ХохолДата: Понедельник, 16.05.2011, 22:34 | Сообщение # 147
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1813
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу Вратарь №1 За 1000 Сообщений
Париж, ночь, балкон, женский плач: "Есть мужчины в этом городе?" Француз, услышав, забегает:
- Чем я тебе не мужчина?
- Мой любовник меня не удовлетворяет, может ты сможешь?
- Конечно, мадам!
- Только когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом.
Проходит время, снова вопль. Заходит американец:
- Ну, какой тебе мужик нужен?
- ...(на доске уже было 10 крестиков)
На пятнадцатый раз - все, не может больше. Опять вопль. Заходит грузин:
- Гыви к твои ногам!
- ...(на доске 25 крестиков)
Через некоторое время опять вопль с балкона:
- Эст мэл в этом городэ, А?
 
WarlordДата: Вторник, 17.05.2011, 12:36 | Сообщение # 148
Чатланин
Профиль
Сообщений: 568
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".


Уважай различия, все мы разные
 
МестныйДата: Вторник, 17.05.2011, 12:41 | Сообщение # 149
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 9996
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу Золотая медаль творчества За 1000 Сообщений За 3000 Сообщений
Quote (Актобе-Хохол)
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки
аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага-a-a!!!

паЦталом!


Никто,кроме нас!
 
xxxx11Дата: Вторник, 17.05.2011, 15:04 | Сообщение # 150
Чатланин
Профиль
Сообщений: 681
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу Верной болельщице!
В понедельник в сауну с друзьями -
Пиво, раки, шлюхи голяком.
Вторник - день рожденье шефа зама
И, естественно, домой ползком.

На футбольный матч рванули в среду
И так получилось невзначай -
Обмывали весь четверг победу
И, конечно, пили мы не чай...

Пятница... Приносит каждый офис
В этот день весь в жертву коллектив.
Бары, клубы, официантки топлесс
И коктейлей яркий позитив.

Всю субботу вспоминаешь где же
Ты забыл и кепку, и портфель.
Словно грустный клоун на манеже
Бродишь, а в башке похмелья дрель...

Всю гулял неделю я не даром.
Воскресенье - всепрощенья день.
В отчий дом с нехилым перегаром
Я зайду, как призрачная тень.

Милая, прости!!! Потом на деле
Покажу я свой любовный пыл!!!
А жена с любовником в постели!!!
Форс-мажор...
Естественно простил...

Добавлено (17.05.2011, 14:04)
---------------------------------------------
Проснулся утром - в койке кто-то.
Нащупал - женщина, кажись.
Покрылся лоб холодным потом,
Так захотелось крикнуть: брысь!

Лежу и мозг свой напрягаю,
Но смутно помнится вчера.
Её я знаю иль не знаю?
И как закончилась игра?

Неужто выиграли наши?!
И матч закончился 0-3?
Да, вспоминаю, спорил с Пашей.
Неужто правда, чёрт возьми!

Ну, и на что мне баба эта?
И чем её я так прильстил?
Как там её, Ирина, Света?
Тьфу, даже имя не спросил!.

Мадам, я Вас прошу вставайте.
Вы всё восприняли не так.
Да Вы хоть слово вставить дайте.
Я - убеждённый холостяк.

Мадам, Вы сердитесь напрасно.
Да, правы Вы, что я дебил.
Об этом знают все прекрасно.
Ну, неудачно пошутил.

На брудершафт мы с Вами пили?
Но то не повод в ЗАГС идти.
Да не пугайте: или-или.
Ведь Вам не меньше тридцати.

Кто примет Вас за малолетку!
Я не развратник, Боже мой.
Да не смешите: небо в клетку.
Не я Вас притащил домой.

Скорее Вы меня тащили,
Ведь вряд ли я добрался сам.
Мадам, Вы всё же поспешили.
Да можно ль верить мужикам?!

...Опять фингал украсил око.
Ушла она, а в горле ком:
Быть может поступил жестоко,
Но стал опять холостяком!


 
Поиск:



Новое на форуме
Последние комментарии

 erken ЛЧ

ЛИВЕ

()

 USSR ЛЧ

ЛИВЕ

()

Популярное на форуме
Вверх
Сайт болельщиков ФК "Актобе" 2010-2016
Дизайн логотипа сайта- Бекбаганбетов Калыбек
На сайте использовались фото и видеоматериалы с официального сайта ФК Актобе fc-aktobe.kz
Мнение Администрации может не совпадать с мнением пользователей сайта


PR-CY.ru