Детям до 18 не входить! - Страница 33

Ахантаевич

Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 22:20 | Сообщение # 481

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел: - Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала.
А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА.
И тут доктор начинает просто жестоко тр%%ать женщину.
Муж: - Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

Ахантаевич

Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 22:21 | Сообщение # 482

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя тр%%ается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

Ахантаевич

Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 22:23 | Сообщение # 483

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта.
Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

Ахантаевич

Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 22:24 | Сообщение # 484

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени тр%%аются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

saiat

Дата: Понедельник, 17.10.2011, 00:40 | Сообщение # 485

Чатланин
Профиль

Сообщений: 835

Статус: Меня нет

Награды

Quote (Шомекеец)

- Жена, ты видела как пельмени тр%%аются? - Hет. - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

убил мля))))))) угарные пелмешки))))))

краниосакральная терапия

Местный

Дата: Понедельник, 17.10.2011, 12:21 | Сообщение # 486

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

В семье акробатов - пополнение. До кувыркались, бл#...

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Понедельник, 17.10.2011, 12:22 | Сообщение # 487

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Все мужики членистоногие: куда член, туда и ноги.

Никто,кроме нас!

Актобе-Хохол

Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:27 | Сообщение # 488

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Большой член хвастается маленькому.
- Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня - блондинка... Одна проблема, в анал не въедешь... А у тебя как?
- А у меня - шенгенская виза.

Актобе-Хохол

Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:29 | Сообщение # 489

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!

Актобе-Хохол

Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:29 | Сообщение # 490

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Приходит в отделение милиции женщина.
- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер:
- Ну, что ж бывает...
- Но это было заказное изнасилование!
- Заказное?!
- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

Актобе-Хохол

Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:31 | Сообщение # 491

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой

Актобе-Хохол

Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:32 | Сообщение # 492

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Стоит негр на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, негр достаёт полметровый член из-под полотенца.
- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам
- Эх... Думаете, если бы он работал, я бы побирался...

Актобе-Хохол

Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:34 | Сообщение # 493

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Вань, а ты берёзку тонкую сломать можешь? Могу. А тополёк тонкий сможешь? Смогу. А сосну? А соснёшь, так я тебе тут всё переломаю

Актобе-Хохол

Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:35 | Сообщение # 494

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколе%ал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . Бляя. . Дорого!

Актобе-Хохол

Дата: Понедельник, 17.10.2011, 20:35 | Сообщение # 495

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.