Посмеёмся - Страница 77

Местный

Дата: Суббота, 22.10.2011, 16:10 | Сообщение # 1141

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Вчера дали пьянству БОЙ!!!Подробностей не помню,но с утра такое чувство,что пьянство победило с большим отрывом....

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Суббота, 22.10.2011, 16:11 | Сообщение # 1142

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?
cry

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Суббота, 22.10.2011, 16:12 | Сообщение # 1143

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Молодой человек,я ведь вас пригласил пианино настроить. Зачем же вы мою жену трахнули? -Да,вы знаете,она у вас тоже такая расстроенная была......

Никто,кроме нас!

Warlord

Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 01:57 | Сообщение # 1144

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Мужик итак и эдак пробовал его запустить-не получается. Смотрит мужик по сторонам, видит надпись "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ". Подошел. Там здоровенный армянин.
- Щто хочищь, дарагой?
- Да вот верблюд не идет совсем.
- Заводи на эстакада!
Мужик завел верблюда. Ара берет две кувалды и по яйцам того верблюда! Верблюд рванул и скрылся в пыли. Мужик:
- А как догнать?
- Заходи на эстакада!!!

Уважай различия, все мы разные

Warlord

Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 01:57 | Сообщение # 1145

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

Захотели два друга проехаться в метро а их не пускают, так как у одного из них в руках белка. Говорят, что с белкой в метро нельзя.
Посоветовались они и решили спрятать эту белку в штаны к одному из них.
Ехать всего две остановки так, что не задохнётся. Ну едут они в вагоне, и тот, у которого белка:
- АААА-ООООО-УУУУУУ, - а потом как закричит. Все на него обернулись, а друг ему говорит:
- Ты чего, тише, люди смотрят, шарахаются.
А второй ему отвечает:
- Слушай, когда эта белка перепутала мои яйца с орехами я промолчал, когда она решила, что моя задница это её дупло, я тоже промолчал. Но когда она начала тянуть эти орехи в это дупло... я не выдержал.

Уважай различия, все мы разные

Warlord

Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 01:58 | Сообщение # 1146

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

- Вы счастливы в своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

Уважай различия, все мы разные

Warlord

Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 01:58 | Сообщение # 1147

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Уважай различия, все мы разные

Warlord

Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 01:59 | Сообщение # 1148

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " -
он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".

Уважай различия, все мы разные

Актобе-Хохол

Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 11:33 | Сообщение # 1149

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Quote (Warlord)

Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Мужик итак и эдак пробовал его запустить-не получается. Смотрит мужик по сторонам, видит надпись "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ". Подошел. Там здоровенный армянин. - Щто хочищь, дарагой? - Да вот верблюд не идет совсем. - Заводи на эстакада! Мужик завел верблюда. Ара берет две кувалды и по яйцам того верблюда! Верблюд рванул и скрылся в пыли. Мужик: - А как догнать? - Заходи на эстакада!!!

Актобе-Хохол

Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 12:03 | Сообщение # 1150

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли! ?
- Пиздят. Болели мы.

Актобе-Хохол

Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 12:04 | Сообщение # 1151

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

"Слишком лёгкая смерть для Кащея" - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... - "Нехай поколбасится!"

Актобе-Хохол

Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 12:05 | Сообщение # 1152

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, сука, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду!
- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну ладно, давай уж по рюмахе...
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пидор, а? "

Актобе-Хохол

Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 12:06 | Сообщение # 1153

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперёд выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достаёт свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря вёрст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алёша Попович: да идите вы нахуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

Актобе-Хохол

Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 12:07 | Сообщение # 1154

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Каким то образом в одном вольере оказались слон и заяц беляк (ранее каждый из них и не подозревал о существовании подобных зверей). Заяц жмется в углу, подозрительно косясь на слона, а слон удивленно таращиться на зайца, "доставая" того вопросами:
- Почему у тебя такая беленькая и пушистая шкурка?
- Отстань!
- А почему у тебя такие длинные ушки ?
- Отвяжись !
- А почему у тебя такой маленький хвостик пупочкой ?
- Что ты комне при%%%%%% ?! Я же не спрашиваю , почему у тебя хрен на лбу?!

Местный

Дата: Вторник, 25.10.2011, 20:57 | Сообщение # 1155

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Новое название горохового супа - Угадай мелодию.

Никто,кроме нас!