Посмеёмся - Страница 75

Актобе-Хохол

Дата: Четверг, 13.10.2011, 22:40 | Сообщение # 1111

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

-А у меня, представляешь, коллега по работе- наркоман!
-Ну и как он?
-Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...

Актобе-Хохол

Дата: Четверг, 13.10.2011, 22:42 | Сообщение # 1112

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки... А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!

xxxx11

Дата: Суббота, 15.10.2011, 13:52 | Сообщение # 1113

Чатланин
Профиль

Сообщений: 681

Статус: Меня нет

Награды

Маааленькая история, из жизни авто-леди smile

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут.. Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все.

Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!

xxxx11

Дата: Суббота, 15.10.2011, 22:46 | Сообщение # 1114

Чатланин
Профиль

Сообщений: 681

Статус: Меня нет

Награды

Тосты от Шурика (часть первая)

Мой прадед говорил: "Я имею желание купить дом, но не имею возможности.
Я имею возможность купить козу, но не имею желания".
Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

3

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
- Ты едешь в машина по узкой дороге. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
- Конечно, старуху!
- Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

4

На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?" Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатые кошельки!

5

...и тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:
- Лично я полечу прямо на Солнце!
И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!

6

Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!

7

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

8

Кто лежит - тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!

9

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

xxxx11

Дата: Суббота, 15.10.2011, 22:53 | Сообщение # 1115

Чатланин
Профиль

Сообщений: 681

Статус: Меня нет

Награды

Тосты от Шурика (часть вторая)

10

Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:
- Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
- Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
- Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! - сказал второй птенец.
- Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:
- Мама, спаси меня, и я когда вырасту тоже буду спасать своих детей!
- А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его.
Так выпьем же за горькую правду!

11

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

12

Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!

13

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало...

14

Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

15

Женщины делятся на три категории - на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам".
Так выпьем же за дам!

16

Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!

17

Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!

18

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!!!

19

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

xxxx11

Дата: Суббота, 15.10.2011, 23:12 | Сообщение # 1116

Чатланин
Профиль

Сообщений: 681

Статус: Меня нет

Награды

Попала мышь в пивной бочонок...

Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота!»

«Ну что ж» - сказал с окна котище,
«Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.

«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!

Местный

Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 13:21 | Сообщение # 1117

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Жена - мужу:
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из
"Основного инстинкта", где Шэрон
Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты , сволочь , помнишь! А
что у жены День рождения, это ты
забыл!!

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 13:25 | Сообщение # 1118

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Маршал пришел на урок - рассказывает о прошлом:- Выхожу это я на Красную Площадь - на парад. Глянул налево - @б твою мать !.. Глянул направо - @б твою мать !..Дети:- Во, бл@, память !

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 13:25 | Сообщение # 1119

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

На концерте: -это что за овца поёт! Голос,как у свиньи!-Это дочь моя!-Ой,прошу прощения.Я то понимаю,что голос тут ни при чём,дело всё в песне.А кто такую ебучую песню нахуячил?-Я!

Никто,кроме нас!

Сообщение отредактировал Местный - Воскресенье, 16.10.2011, 13:29

Местный

Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 13:30 | Сообщение # 1120

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

В нашем аквапарке настолько
суровые аттракционы, что
первой из трубы всегда
вылетает какашка.

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 13:30 | Сообщение # 1121

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Изменишь, убью!"
-И что?

- Что, что?
-Приеду- умру..

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 13:31 | Сообщение # 1122

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Казимирычу и Наблюдателю...да и мне на заметку рецепт! Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно
перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 13:32 | Сообщение # 1123

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 13:32 | Сообщение # 1124

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Муж:-''Место женщины на кухне!'' Жена:-'' Дорогой, я так понимаю, в спальне сам справишься?'

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Воскресенье, 16.10.2011, 13:33 | Сообщение # 1125

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Мой мне ночью пульс щупал...блин, вот теперь думаю...или любит сильно, или ждёт, когда я сдохну...

Никто,кроме нас!