Посмеёмся - Страница 66

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 66 из 207 « 1 2 … 64 65 66 67 68 … 206 207 »
Модератор форума: Kuvaldis

Посмеёмся

Warlord

Дата: Суббота, 24.09.2011, 11:09 | Сообщение # 976

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал

- «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?!

Уважай различия, все мы разные

Warlord

Дата: Суббота, 24.09.2011, 11:12 | Сообщение # 977

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

..Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами. Не то проснётесь как-то по утру, c чудесными, ветвистыми рогами

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))

Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат!)

Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...:)

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!))

Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла...

«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!
Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! ! ))))))

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»

Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда возили только в сауну..

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.

Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать:
"Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."

Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: - А ты что отстал?

Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!

Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков...))))

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!)))))

Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО........

Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются ! ! ! ) ) ) ) )

Посвящается всем девушкам,которые говорят:"Все парни одинаковые".Была бы порядочной девушкой,всех парней бы не знала )))

Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе приехал.

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Почему я,29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен откликаться на "котенок"?

Уважай различия, все мы разные

Warlord

Дата: Суббота, 24.09.2011, 11:15 | Сообщение # 978

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Уважай различия, все мы разные

Warlord

Дата: Суббота, 24.09.2011, 11:16 | Сообщение # 979

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

1. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... " Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".

2. Если он говорит, что он Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести имя по буквам. Потом попросите произнести название их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, для того, чтобы они повесили трубку.

3. После того, как она представятся, закричите громким голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какое-то время, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.

Уважай различия, все мы разные

Warlord

Дата: Суббота, 24.09.2011, 11:17 | Сообщение # 980

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

4. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

5. Если вам позвонит представитель страховой компании и предложит застраховать совою жизнь, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Я совершенно никому не нужен, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть, Вы сможете стать моим другом? "

6. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А человеческую?"

Уважай различия, все мы разные

Warlord

Дата: Суббота, 24.09.2011, 15:13 | Сообщение # 981

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

Сон разума рождает Петросянов

Она сказала, что я буду вечно жить в её сердце! Но я же не знал, что у неё там общежитие...

Мат – это защитная реакция на поимевшие нас вдруг обстоятельства

Россия головного мозга

Мы просто с ним разного поля ягоды... я с минного, а он с конопляного...

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Я люблю баню, НО МОЖНО КАК-НИБУДЬ УБРАТЬ ЕЕ ИЗ МЕТРО?

Живешь с подругой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Ну что за жизнь!

Планктон, овощ, дерево. Эволюция офисного работника

Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век

Человек устаёт от работы потому что он для неё не создан

Дурак с амбициями - страшная сила

Поцелуй меня в знак перемирия. - А где он у тебя?

Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку

Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного Интернета...

Никого не настораживает, что в сказке про колобка пол-леса с хлебом разговаривали?

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место

Размер "Никто не жаловался"

Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11

Если слова не клеятся, их связывают матом

Уважай различия, все мы разные

Актобе-Хохол

Дата: Воскресенье, 25.09.2011, 00:02 | Сообщение # 982

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Поймал царь русского, татарина и немца. Кто сможет за три дня научить обезьяну разговаривать, тому пол царства и дочь. Проходит три дня. Царь приходит смотреть.
Немец худой, а обезьянка толстая. Немец говорит:
- Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово!
Обезьянка молчит.
Голову с плеч немцу.
Приходит к татарину. История повторяется.
Приходит к русскому. Русский толстый, а обезьянка худая.
- Обезьянка, я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово!!! - умоляет русский
- Вот п$£дит!!! - сказала обезьянка...

Местный

Дата: Воскресенье, 25.09.2011, 11:51 | Сообщение # 983

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Плывет, значит, Василий Иванович через реку - одной рукой так круто загребает...
А над ним ворона летает...
Круги все уже и уже выписывает и вот почти на голову Василию Ивановичу нашему садится.
И спрашивает его ворона - чего мол Василий Иванович ты одной рукой так круто загребаешь а другой мол нет...?
Дык раненный я - Василий Иванович говорит...
Ааааааа говорит ворона - а я думала что другой ты онанизмом занимаешься!

Никто,кроме нас!

Актобе-Хохол

Дата: Воскресенье, 25.09.2011, 21:57 | Сообщение # 984

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Попадает грешник в ад, ведёт его чёрт на экскурсию. Смотрит грешник, кто-то в смоле варится, кого-то жарят и т. д. , идёт дальше и наблюдает картину, стоят грешники по горло в дерьме и курят. Он прыгает к ним, и говорит, что тут будет отбывать своё наказание. Чёрт говорит :
- Ну, что закончили перекур, начинай приседание.

Warlord

Дата: Понедельник, 26.09.2011, 15:55 | Сообщение # 985

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось

Уважай различия, все мы разные

Ахантаевич

Дата: Понедельник, 26.09.2011, 21:17 | Сообщение # 986

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Quote (Warlord)

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

ЖЕСТКО и ЖИЗНЕННО !!!

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

НеТормози

Дата: Понедельник, 26.09.2011, 22:01 | Сообщение # 987

С планеты Ка-Пэкс

Где вы видели сейчас заднее стекло у КАМАЗа? smile

Местный

Дата: Понедельник, 26.09.2011, 22:18 | Сообщение # 988

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Она отправляет Ему СМС:

«Моя любовь! Если ты спишь,

пришли мне свои сны.

Если ты смеешься, пришли мне

свои улыбки, Если ты плачешь,

пришли мне

свои слезы. Я люблю тебя!»

Он отвечает: «Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе

прислать?»

Никто,кроме нас!

Гарна-Дивчина

Дата: Вторник, 27.09.2011, 00:38 | Сообщение # 989

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Одесса. Ателье мод.
Пожилой еврей-закройщик.
Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
- 60 сантиметров...
- А так, чтоб чашечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...

Гарна-Дивчина

Дата: Вторник, 27.09.2011, 00:40 | Сообщение # 990

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Посмеёмся

Страница 66 из 207
«
1
2
…
64
65
66
67
68
…
206
207
»