Посмеёмся - Страница 65

Местный

Дата: Суббота, 17.09.2011, 02:31 | Сообщение # 961

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и уверенно сказать: "пиздуй"......

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Суббота, 17.09.2011, 02:32 | Сообщение # 962

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Что делают россияне, когда им отключили свет?.. Прааавильно, бегут к окну, посмотреть, каким ещё домам вырубили электричество!..)))

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Суббота, 17.09.2011, 02:32 | Сообщение # 963

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались,то по улицам ходили бы ноги, грудь и рот,заклеенный пластырем!!!

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Суббота, 17.09.2011, 02:33 | Сообщение # 964

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...И только маленький писюн никому не нравится .

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Суббота, 17.09.2011, 02:33 | Сообщение # 965

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

- С презервативом, это ж ведь не измена, да? - Ага! А с глушителем, это не убийство...

Никто,кроме нас!

Ахантаевич

Дата: Суббота, 17.09.2011, 11:44 | Сообщение # 966

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Quote (Местный)

и рот,заклеенный пластырем!!!

Кузьмич - гы-ыгы-ыгы.... у-а-а-а-а-у-у-у-о-о-о... ПАЦТАЛОМ !!!

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

Актобе-Хохол

Дата: Суббота, 17.09.2011, 13:58 | Сообщение # 967

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
- Изя, принеси маме кефир!!!
- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
- Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

Актобе-Хохол

Дата: Суббота, 17.09.2011, 14:01 | Сообщение # 968

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу:
- Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
- Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они...
Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца! . .
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два овца...
- Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
- Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да...

Warlord

Дата: Воскресенье, 18.09.2011, 16:35 | Сообщение # 969

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Уважай различия, все мы разные

Warlord

Дата: Воскресенье, 18.09.2011, 16:40 | Сообщение # 970

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

Стюардессам везёт больше всех. У них мужчины сразу же по классам рассортированы...

Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят...

Иногда я думаю, что наша планета называется "The Мля"...

Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.

"Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки, из которых сделаны носки?"

Иногда создаётся такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ, ОБСУЖДАЮТ КАНТА, ВСЁ ПРИБРАНО, НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ, ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА, БУДТО В РАЙ ПОПАЛ.

"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает". А. Эйнштейн

Бывает, идёшь по улице и понимаешь, что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что дебил.

Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

Как я выбирал жену? - Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я её и поймал!

Ты изменяла? - Да с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Чем тупее школьная программа, - тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

"И пусть весь миp подождёт". (с) Internet Explorer.

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура.

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.

Макияж, маникюр, педикюр... а в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!

Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам.

Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным!

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..."

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери: - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет? - Я думаю, шампанское.

Дорогая, где чай? Я никак не могу найти - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.

В детстве мы мечтали стать взрослыми, чтобы "всё было можно". Теперь мы мечтаем стать детьми, чтобы "всё было можно".

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело сказать "Свободная касса"

Мы зарабатываем миллионы на понтах молодёжи (с) Apple

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

"Шоколад добывают из какао бобов, бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свекла - овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!"

Я узнал, что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это всё моё - родное!

Шум раздражает тогда, когда ты в нём не участвуешь.

Уважай различия, все мы разные

Ser74

Дата: Воскресенье, 18.09.2011, 21:33 | Сообщение # 971

Чатланин
Профиль

Сообщений: 403

Статус: Меня нет

Награды

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт:
-Вы нам не угрожайте!

Актобе-Хохол

Дата: Воскресенье, 18.09.2011, 22:45 | Сообщение # 972

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .

Актобе-Хохол

Дата: Воскресенье, 18.09.2011, 22:47 | Сообщение # 973

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
- С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
- Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам - таксисту:
-... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...

Местный

Дата: Четверг, 22.09.2011, 12:54 | Сообщение # 974

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Quote (Warlord)

Бывает, идёшь по улице и понимаешь, что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что дебил.

Никто,кроме нас!

Актобе-Хохол

Дата: Четверг, 22.09.2011, 14:30 | Сообщение # 975

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Quote (Warlord)

Бывает, идёшь по улице и понимаешь, что тебе нужно в другую сторону, но если развернуться и пойти назад, то люди подумают, что дебил.

Бля, так оно и есть biggrin