Посмеёмся - Страница 176

алтынбек

Дата: Среда, 10.07.2013, 18:10 | Сообщение # 2626

Пацак
Профиль

Сообщений: 75

Статус: Меня нет

Награды

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитром.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.

алтынбек

алтынбек

Дата: Среда, 10.07.2013, 18:13 | Сообщение # 2627

Пацак
Профиль

Сообщений: 75

Статус: Меня нет

Награды

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

алтынбек

алтынбек

Дата: Среда, 10.07.2013, 19:51 | Сообщение # 2628

Пацак
Профиль

Сообщений: 75

Статус: Меня нет

Награды

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!

алтынбек

gool

Дата: Четверг, 11.07.2013, 00:34 | Сообщение # 2629

Пацак
Профиль

Сообщений: 9

Статус: Меня нет

Награды

Футбол — это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

Добавлено (10.07.2013, 23:34)
---------------------------------------------
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет…

алтынбек

Дата: Четверг, 11.07.2013, 10:51 | Сообщение # 2630

Пацак
Профиль

Сообщений: 75

Статус: Меня нет

Награды

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на
практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

алтынбек

алтынбек

Дата: Четверг, 11.07.2013, 10:56 | Сообщение # 2631

Пацак
Профиль

Сообщений: 75

Статус: Меня нет

Награды

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему на стол и жопу ему под нос...
Врач:
- Вы что делаете???
Блондинка:
- Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу
- Вокруг маленькие волосики
- Вижу...
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.

алтынбек

алтынбек

Дата: Четверг, 11.07.2013, 10:58 | Сообщение # 2632

Пацак
Профиль

Сообщений: 75

Статус: Меня нет

Награды

Жена лупцует мужа.
- Будешь, блядь, еще пить?
- Нет...
- Я тебя спрашиваю, сука, будешь пить?
- Не буду.
- Ах ты, бесстыжая твоя харя, будешь еще пить?
- Не буду.
- Последний раз спрашиваю, негодяй, еб твою мать, будешь пить?
- Ну ладно, наливай...

алтынбек

JEW

Дата: Вторник, 13.08.2013, 14:12 | Сообщение # 2633

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Звоню своему, чувствую по голосу — не
трезв:
— ТЫГДЕ?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь?!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала!(включает)
— Ладно, а воду в ванной?(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей
кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как оказывается было на самом деле:.
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает парень:
- МУЖИКИ, МОЯ БАБА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и глубоко проникнуться одновременно 40 человек!!

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Вторник, 13.08.2013, 14:14 | Сообщение # 2634

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Первокурсница:
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на всё готова!
- В вашем возрасте я тоже на всё был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.

Рабинович:
- Тебе, Сёма, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику.
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.

Спонсор моих гулянок - стольник мамы!
Стольник мамы: "Ма-ам, я на каток!"

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Пятница, 16.08.2013, 18:59 | Сообщение # 2635

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. Часовой:
- Что, жениха в армию забрали?
- Да. Всех пятерых сразу.

Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и ещё эту на ночь.
- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.

- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

У Иванова не было детей. А у Петрова, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Иванов обратился к Петрову за советом. Петров:
- Ну, хорошо, я дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра.
- А зачем?
- Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!!
Еврей:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Пятница, 16.08.2013, 19:11 | Сообщение # 2636

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Утром совершаю обычную легкую пробежку. Вдруг сзади крик:
"Дяденька, дяденька!
Останавливаюсь, вижу - несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать:
"Дяденька, дяденька!".
Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда до нее оставалось метров пять, девочка смогла сказать фразу до конца:
"- Дяденька, извините - но она вас сейчас укусит!"
Не обманула...

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Пятница, 16.08.2013, 19:12 | Сообщение # 2637

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Дело было еще в советские времена. В универсаме стоит очередь за яйцами с соседнего подсобного хозяйства.

И яйца эти имеют ну уж очень нетоварный вид - в помете, в перьях.

Но народ ничего, берет - какой-никакой, а все же таки продукт.

И вот подходит очередь отоварится молодому лейтенанту и он эдак интелегентно просит продавщицу,

не могли бы вы, мол, эти яйца протереть, уж больно грязные.

А у продавщицы - очередь, у нее времени нет ерундой заниматься, народ ждет. Ну и орет она куда-то в подсобку:
- Зина, протри лейтенанту яйца, мне некогда !!!
А оттуда не менее громким голосом отвечают:
- Сама давала, сама и протирай ... !!!

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Понедельник, 19.08.2013, 15:17 | Сообщение # 2638

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Подруги едут на курорт. Одной 25 другой 45, третьей 60 лет . Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : « ПИВО » Молодой муж в панике .Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому . Приходят они к третьему , а он им и рассказывает: Тебе молодой : П -прости, И-изменила , В -вернусь , О-объясню . Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены ,а мне старому расшифровывается так : Просила Изнасиловать Все Отказались .

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

алтынбек

Дата: Понедельник, 19.08.2013, 18:24 | Сообщение # 2639

Пацак
Профиль

Сообщений: 75

Статус: Меня нет

Награды

Урок идет, учительница спрашивает -какой самый главный орган?

-девочка, сердце -без него мы не сможем жить
-учительница молодец . и так раз пять.
-Вовочка- можно я, спрашивает
-давай говори,- учительница
-кожа!!
-почему???
-ЕСЛИ не БЫЛО БЫ КОЖИ , ЯЙЦА в Руках носили бы!

алтынбек

JEW

Дата: Среда, 21.08.2013, 16:03 | Сообщение # 2640

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился…

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.