Посмеёмся - Страница 175

JEW

Дата: Суббота, 15.06.2013, 13:15 | Сообщение # 2611

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

Гарна-Дивчина

Дата: Понедельник, 17.06.2013, 20:50 | Сообщение # 2612

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Влюбился араб в хохлушку и говорит: «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!»,- «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»))))

Kuvaldis

Дата: Пятница, 21.06.2013, 11:20 | Сообщение # 2613

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2380

Статус: Меня нет

Награды

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

аЦтана? Сразу на йух!

https://twitter.com/Kuvaldis_Aktobe

Kuvaldis

Дата: Пятница, 21.06.2013, 11:24 | Сообщение # 2614

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2380

Статус: Меня нет

Награды

Что делать, если пришел домой поздно пьяным

аЦтана? Сразу на йух!

https://twitter.com/Kuvaldis_Aktobe

Местный

Дата: Пятница, 21.06.2013, 12:37 | Сообщение # 2615

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Kuvaldis, на мире всем своим знакомым показал....дружно посмеялись))))))))

Никто,кроме нас!

RIG

Дата: Пятница, 21.06.2013, 22:37 | Сообщение # 2616

Чатланин
Профиль

Сообщений: 290

Статус: Меня нет

Награды

РЖАЛА ДО СЛЕЗ))) Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

RIG

Дата: Пятница, 21.06.2013, 22:38 | Сообщение # 2617

Чатланин
Профиль

Сообщений: 290

Статус: Меня нет

Награды

Нажмите чтобы открыть список прикреплений к сообщению

Местный

Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 00:58 | Сообщение # 2618

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.... - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим
на лошадь номер семь..... Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на
скачки два мужика. Та же проблема... - Ты сколько раз свою жену за
ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9.......Первой пришла
лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля!

Никто,кроме нас!

JEW

Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 09:37 | Сообщение # 2619

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Цитата (Kuvaldis)

Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

Тема-Тема)))))))))))))))

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Воскресенье, 23.06.2013, 10:04 | Сообщение # 2620

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Цитата (Местный)

Мораль: не надо ля-ля!

))))))))))

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Понедельник, 24.06.2013, 11:08 | Сообщение # 2621

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, и он просто запоминал музыку и слушал её в голове...

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

Местный

Дата: Понедельник, 01.07.2013, 15:59 | Сообщение # 2622

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Понедельник, 01.07.2013, 16:00 | Сообщение # 2623

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

учитель музыкальной школы: "Вовочка, если ты, гад, не перестанешь баловаться и мотать мне нервы, то я скажу твоим родителям, что ты ТАЛАНТ!"

Никто,кроме нас!

JEW

Дата: Понедельник, 01.07.2013, 18:09 | Сообщение # 2624

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Я сама тебя придумала, сама сделала из тебя идеал, а ты...кобель, который меняет будки....

- Милый,приветик,чем занимаешься?
—Лежу в постельке,засыпаю.А ты?
—А я сижу в баре за твоей спиной..,смотрю как ты, сука, вертишься и не можешь уснуть....

Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная… Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. Ой, одно слово что вдова, это было так давно, шо она уже все забыла,,,

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Понедельник, 08.07.2013, 10:35 | Сообщение # 2625

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.