Добавлено (26.07.2012, 11:05)
---------------------------------------------
Лучше выпить водки литр, чем не выпить водки литр.

Добавлено (26.07.2012, 11:05)
---------------------------------------------
Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.

Добавлено (26.07.2012, 11:06)
---------------------------------------------
Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят

Добавлено (26.07.2012, 11:07)
---------------------------------------------
[b]С водкой все идет хорошо, кроме ног.[/b]

Добавлено (26.07.2012, 11:07)
---------------------------------------------
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.

Добавлено (26.07.2012, 11:08)
---------------------------------------------
Свадьба без водки, что веревка без мыла.

Добавлено (26.07.2012, 11:08)
---------------------------------------------
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво.

Добавлено (26.07.2012, 11:09)
---------------------------------------------
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Добавлено (26.07.2012, 11:10)
---------------------------------------------
Недостаток водки единственный – недостаток водки.

Добавлено (26.07.2012, 11:13)
---------------------------------------------
Первая чарка колом, вторая – соколом, остальные – мелкими пташками.

Добавлено (26.07.2012, 11:14)
---------------------------------------------
Того трезвый не ведает, что хмельной говорит.

Добавлено (26.07.2012, 11:14)
---------------------------------------------
Конечно, пиво не вино – но после водки все равно.

Добавлено (26.07.2012, 11:15)
---------------------------------------------
Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас.

Добавлено (26.07.2012, 11:16)
---------------------------------------------
Алкоголизм – причина многих увлекательных приключений.

Добавлено (26.07.2012, 11:20)
---------------------------------------------
Купила бабка в магазине
галоши, а коробку ей не дали.
Нести не в чем. Заходит она в
аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне
пожалуйста какую-нибудь
коробочку.
Та без всякой задней мысли
дает ей коробку, а на ней
написано "100
презервативов".
Едет бабка в автобусе с
коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир
спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка
этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед
шоркает - хоть бы на неделю
хватило!

Добавлено (26.07.2012, 11:23)
---------------------------------------------
Гаишник останавливает джип,
из него выходит водила.
Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль -
60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас
не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-
навигатор"! Машина не
заведется, пока все не
пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой
комплектности?
Тут опускается стекло задней
двери, высовывается
огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

Добавлено (26.07.2012, 17:57)
---------------------------------------------
Венгерский язык, относящийся
к фино-угорской группе, один
из самых сложных в мире.
Например, в нем 14 гласных
звуков. Кроме того, на нем не
говорят больше ни в одной
стране – лишь в некоторых
областях Западной Украины и
в венгерских общинах в
Сербии, Румынии, Хорватии,
Австрии, Словакии, Словении.
Попробуйте сами прочитать
название Венгрии на
национальном языке страны –
Magyarorszag. Справились?
Тогда вот вам самое длинное
слово на венгерском:
megszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért.

Добавлено (27.07.2012, 12:35)
---------------------------------------------
Приходит мужик домой в 2
часа ночи, пьяный. Жена его
встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон,
набирает номер и говорит в
трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я
отпросился!

Добавлено (27.07.2012, 12:51)
---------------------------------------------
2 часа ночи. Звонит телефон...
Сквозь сон ищу телефон.
Нашла...
Отвечаю: "да, любимый!"
а он как заорет мне в ответ:
"эээ! Я не понял, ты че не
спишь...а?"

Добавлено (27.07.2012, 12:53)
---------------------------------------------
она: саш, помоги последнюю
строчку в песне придумать,
она: мне тонкой нитью не
разбиться, и зов души во мне
крича, когда ты
можешь мне присниться.....
он: ...тарелка вкусного
борща!

Добавлено (27.07.2012, 12:56)
---------------------------------------------
- Ээээй!!! Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать
претензии к этой авиалинии.
Всякий раз, когда я лечу, мне
попадается всегда одно и то
же место. Я не могу посмотреть
фильм, на окне нет жалюзи,
чтобы я мог спокойно поспать!
- Эдуард Анатольевич, мне
ваши приколы уже поперёк
горла! Заткнитесь, пожалуйста,
и ведите внимательнее
самолет!

Добавлено (27.07.2012, 13:06)
---------------------------------------------
Заработок домохозяйки
должен составлять 170000
тенге, исходя из зарплат:
уборщицы - 40000 тг,
повара - 80000 тг,
воспитателя - 50000 руб,
а также плюс: премиальные и
сверхурочные часы… плюс
пакет молока... за вредность!!!

Добавлено (28.07.2012, 13:30)
---------------------------------------------
новый руский-600мерс и
вилла на Канарах
новый казах -300мерс и дача
в Боровом
новый уйгур -626мазда и
контейнер на базаре

Добавлено (28.07.2012, 13:32)
---------------------------------------------
приезжает как то казах-куда
к узбеку в гости домой. день
живет, второй живет, неделя
пошла, вторая. узбек
волнуется, что-то его
казахский родственник
загостился. а у него бараны
не кормлены, поле не
пахано. устал в общем. идет
он грустный а на встречу ему
татарин. "чего такой
грустный ака", спрашивает
татарин. узбек рассказывает
ему про казаха, про поле,
баранов.
- ака, а ты его бешбармаком
кормил? нет? зарежь
лучшего барана и накорми
его бешем, тогда он сразу
уйдет - посоветовал татарин
обрадовался узбек этому
совету, зарезал барана,
приготовил лучший беш.
казах поел, сурпу попил, утер
губы рукавов и пошел к
своей лошади.
- а что так рано уходишь,
может еще погостишь, -
спросил узбек из
вежливости.
- ооо. хорошо. только куда
мне привязать мою лошадь
- за мой длинный язык!!!!

Добавлено (28.07.2012, 13:38)
---------------------------------------------
Казах, японец, американец
умирают и предстают перед
Господом.... "Не надо
пи#деть, все равно при
жизни грешили, даю
последний шанс"....
Закрывает их в пустых
комнатах, раздает каждому
по два здоровых чугунных
шара и предлагает удивить
его через час....
Через час американец
умудрился подвесить два
шара наподобие люстры, у
японца шары вращаются
посреди комнаты сами по
себе, удивленный Бог
заходит к казаху, выходит в
пополаме и задыхаясь от
хохота уводит казаха в рай....
Американец и японец в
отчаянии спрашивают, что
же казах сделал...
"Вы не поверите!" - отвечает
Бог - "Он один шар поломал,
а другой потерял!!!!".....

Добавлено (28.07.2012, 13:50)
---------------------------------------------
Возвращается автобус в аул.
Один пацан до другого
докапался:
первый парень: 1) эй гандон
орын берши маган
тот ему отвечает:2) койшы
менин сенмен урыскым
келмейди
1) орын бер дедим гой саган
гандон
2) койшы урыс-талас
шыгармайак койайыкшы
1) эй гандон сен неге соз
кайтарасын, котинди
айырайын ба?
2) койшы мине аулыга да
жетип калдык, кайтесин...
1) ай болды, казыр котинди
айырам, гандон
тут второй выходит из себя
и говорит:
2) нахуй бергель
зайыбалсын сен, давай
жекпе-жекке шыгайык, казыр
аузынды жыртам да,
мурынды бет кылам.
тут рядом сидящая бабушка
решила успокоить второго
(2) парня: койшы, сен жаксы
баласын гой, койсайшы, урыс
талас шыгармай, сен акылды
жигитсин гой, кайтесин
оны Гандон-жан?

Добавлено (28.07.2012, 13:55)
---------------------------------------------
- Коршiнiн баласына
Ермекке караши.
Институтты бiтipiп жумыска
турды. Ал сеншi?
- Койшы, мама. Ол пидараз
гой
- Неге бойдак болып
журсiн. Бир келiн
таппайсын ба? Сол Ермек
озiнин уйiн салып уйленейiн
деп жатыр.
- Койшы, мама. Ол пидараз
гой.
- Карагым, сен кашан
пидараз боласын?

Добавлено (28.07.2012, 14:00)
---------------------------------------------
в Шымкенте идет
боксерский бой.
Боксер перед ударом "Мя
шешен! Мя шешен!" второй
"Ай шешен! Ай шешен!"
Зрители "О шешен!!! О
шешен!!!"