Добавлено (25.07.2012, 16:31)
---------------------------------------------
Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года,я женат на вдове 44 года,которая имеет 25-летнюю дочь.Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем,поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой,раз уж она жена моего отца.У нас с женой родился сын.Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно,моим дядей,поскольку он брат моей мачехи. Таким образом,мой сын теперь мой дядя.Жена моего отца тоже родила ребенка,который стал одновременно моим братом,раз уже он сын моего отца, и моим внуком,поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом,получается,что я отец своей жены,раз я брат своего сына. Таким образом я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,товарищ министр,прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына,отца и деда. С надеждой на ваше понимание,товарищ министр,студент юридического колледжа В. И. Бергман!

Добавлено (25.07.2012, 17:10)
---------------------------------------------
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

Добавлено (25.07.2012, 17:10)
---------------------------------------------
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

Добавлено (26.07.2012, 10:38)
---------------------------------------------
Собралась молодая компания. Один из парней спрашивает у девушки:

– Вы что будете пить – спирт или водку?

Девушка отвечает:

– Ой, даже не знаю, все такое вкусное!

Добавлено (26.07.2012, 10:39)
---------------------------------------------
– Ты колбасу купил?

– Колбасуку? Не пил!

Добавлено (26.07.2012, 10:44)
---------------------------------------------
Жена встречает пьяного мужа:

– Ну, сколько я тебе говорила, не пей. Ты же мне утром обещал, что теперь будешь другим человеком.

– Ну, кто ж знал, что этот другой человек тоже пьет.

Добавлено (26.07.2012, 10:45)
---------------------------------------------
Мужик в магазине:

– Бутылку водки. Конфеты, бутылку вина.

Продавец:

– Угу.

Мужик:

– И... это... презерватив.

– Презервативов нет.

– Тогда ничего не надо.

Добавлено (26.07.2012, 10:50)
---------------------------------------------
– Ахантаевич, Ты коньяк пьёшь?

– Нет.

– А что же ты тогда с ним делаешь?!

Добавлено (26.07.2012, 10:51)
---------------------------------------------
...а он иво ждёт!

Добавлено (26.07.2012, 10:52)
---------------------------------------------
Концерт. Пьяный конферансье объявляет:

– Выступает сионист Пидорчук...не...пианист Сидорчук… Пьяный Сидорчук… Выступает пианист Сидорчук без ансамбля ... сам, бля...один, бля…

Добавлено (26.07.2012, 10:53)
---------------------------------------------
Приходит алкоголик к доктору:

– Доктор! Что-то я видеть плохо стал...

– Сейчас посмотрим ваше зрение...

После осмотра:

– Итак, или вы бросите пить – или конец вашим глазам!

– Эх! Пропа-а-а-али мои глазки!

Добавлено (26.07.2012, 10:56)
---------------------------------------------
Мужик заходит в аптеку:

– Девушка, дайте медицинского спирта литр.

– А рецепт у вас есть?

– Эх, был бы рецепт, я б его сам делал...

Добавлено (26.07.2012, 10:57)
---------------------------------------------
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит хомяк. Мужик:

– Ты кто?

– Хомяк.

– А чего ты тут делаешь?

– Да на вас, алкашей, никаких белок не напасешься.