Кто не с нами,тот против нас! - Страница 8

Ахантаевич

Дата: Понедельник, 29.11.2010, 18:52 | Сообщение # 106

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем ё....м банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать ё...й вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— Нах.. управляющего! Мне надо сделать ё...й вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в ё...ю лотерею. И хочу положить эту х..ву гору денег в ваш ёб...й банк!
— И эта ё..ная СУКА не захотела вам помочь?!

Добавлено (29.11.2010, 17:52)
---------------------------------------------
В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат.
Hу все, естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами закидывать,
Что там, где там, как там и т.д. и т.п.љ
Послушал солдат и говоpит: - Аpмия - это ДЕБИЛИЗМ!
Жители: - Это почему же?
Солдат: - Завтpа утpом узнаете.
Утpо. 4:00.
Петухи еще спят.
И в это вpемя колокольня как зазвенит!!
Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные, pугаются...
Выходит солдат и говоpит: - ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!!

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

Актобинец

Дата: Понедельник, 29.11.2010, 18:56 | Сообщение # 107

Чатланин
Профиль

Сообщений: 424

Статус: Меня нет

Награды

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyтпpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Добавлено (29.11.2010, 17:54)
---------------------------------------------
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

Добавлено (29.11.2010, 17:56)
---------------------------------------------
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...

Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....

надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Бог не на стороне больших батальонов, а на стороне метких стрелков.
Вольтер

Ахантаевич

Дата: Понедельник, 29.11.2010, 18:56 | Сообщение # 108

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Актобинец,

Code

-Немой я...

lol lol lol lol

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

Актобинец

Дата: Понедельник, 29.11.2010, 18:57 | Сообщение # 109

Чатланин
Профиль

Сообщений: 424

Статус: Меня нет

Награды

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили,
и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да
еще и рекомендации
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый
компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно
пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу
домой
думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел
в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана,
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает
в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа
зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено
выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком
много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик
если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Бог не на стороне больших батальонов, а на стороне метких стрелков.
Вольтер

Ахантаевич

Дата: Понедельник, 29.11.2010, 18:59 | Сообщение # 110

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

В деревне один перед другим хвастается : - - Сосед, я еще 10 гектаров земли купил.
Ему второй отвечает: - Я знаю - твой конь за сараем повесился...

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

Актобинец

Дата: Понедельник, 29.11.2010, 19:00 | Сообщение # 111

Чатланин
Профиль

Сообщений: 424

Статус: Меня нет

Награды

А это история из жизни - не моей.
Как-то искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась
мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное
парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных
последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать
или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только
теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек
- далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том,
что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться,
мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной
и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной
против реального криминального элемента, требовал подтверждения на
практике, что шокер будет работать в «реале».
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок
более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство,
я думал: «*издеж и провокация!»
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда,
я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в
его
глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота?
И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб
просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я
попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал
в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно.
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и
соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении
под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной,
издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».
Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как
оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой
стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное
онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень
понравился и она часто меня им пугает.

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Бог не на стороне больших батальонов, а на стороне метких стрелков.
Вольтер

Ахантаевич

Дата: Понедельник, 29.11.2010, 19:02 | Сообщение # 112

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Врезалась старенькая "копейка" в шикарный "Мерседес" на светофоре.
Мужик в"копейке" думает:"Сейчас всё равно убьют..."
Берёт монтировку, выскакивает из машины и давай по "мерсу" лупить.
Все стёкла, фары перебил, на крыше попрыгал, заскочил в свою "копейку" и уехал.
Братки сидят офигевшие, один говорит:"Это он в нас врезался, а прикинь,что было бы, если бы мы в него...."

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

Актобинец

Дата: Понедельник, 29.11.2010, 19:19 | Сообщение # 113

Чатланин
Профиль

Сообщений: 424

Статус: Меня нет

Награды

Летит Бог и ангел над Алматой. Пролетают они над КазГУ. Там проходит сеесия - все студенты готовятся к экзамену.
Ангел говорит: "Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!". Бог говорит:"Завалят все экзамены!".
Пролетают над КБТУ - та же ситуация...
Пролетают над КазНТУ, все студенты пьют и развлекаются.
Ангел говорит: "Двоечники! Не сдадут сессию!".
Бог отвечает: "Нет, вот они как раз сдадут".
Ангел: "Почему???"
Бог: "Да, потому что только на меня и надеются"

Добавлено (29.11.2010, 18:16)
---------------------------------------------
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Добавлено (29.11.2010, 18:18)
---------------------------------------------
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

Добавлено (29.11.2010, 18:19)
---------------------------------------------
Поймала (в)едьма (б)лондинку, (бр)юнетку и (р)ыжую и говорит:
В:Для начала расскажите о себе, только правду.За первое же слово неправды исчезнете насовсем.
Р:Я думаю, что я очень умная......[исчезла]
Бр:Я думаю, что я очень красивая......[исчезла]
Б:Я думаю.. [исчезла]

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Бог не на стороне больших батальонов, а на стороне метких стрелков.
Вольтер

Ахантаевич

Дата: Понедельник, 29.11.2010, 19:19 | Сообщение # 114

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь),
и говорит таджикам - Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту.
Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики..
они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт: - Ну заходите, голубые береты...

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

Актобинец

Дата: Понедельник, 29.11.2010, 19:25 | Сообщение # 115

Чатланин
Профиль

Сообщений: 424

Статус: Меня нет

Награды

Quote (Шомекеец)

Терапевт: - Ну заходите, голубые береты...

Я пацталом. biggrin

Добавлено (29.11.2010, 18:25)
---------------------------------------------
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,
одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,
там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Бог не на стороне больших батальонов, а на стороне метких стрелков.
Вольтер

Ахантаевич

Дата: Понедельник, 29.11.2010, 19:28 | Сообщение # 116

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Пошел мужик в парикмахерскую побриться.
Мастер ему дает шарик, чтобы он положил его за щеку: для более чистого бритья.
Побрил....
Мужик спрашивает: а почему в прошлый раз Вы мне шарик не давали???.
Мастер: Понимаете - этот шарик у нас один.
Неделю назад я брил клиента, а он его случайно проглотил и только вчера принес...

Добавлено (29.11.2010, 18:28)
---------------------------------------------
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- И что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, дядя, он не лез не в своё дело!

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

Местный

Дата: Понедельник, 29.11.2010, 19:31 | Сообщение # 117

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Quote (Актобинец)

-Немой я...

Еле высмеялся! Фу-у-у-уф....

Никто,кроме нас!

Актобинец

Дата: Понедельник, 29.11.2010, 19:31 | Сообщение # 118

Чатланин
Профиль

Сообщений: 424

Статус: Меня нет

Награды

Фермер разорился, остались кот, петух и собака. Неделя проходит петух
говорит: -Я ухожу, клевать не чего, топтать некого, всё ухожу. Ещё неделя
проходит, кот говорит: -Я ухожу, молока нет, сметаны нет, я ухожу. Шарик, а
ты пойдёшь?-Нет, я пока подожду, жена мужу сказала, через неделю денег
не принесёшь у Шарика сосать будешь, -Я пока подожду.

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Бог не на стороне больших батальонов, а на стороне метких стрелков.
Вольтер

Актобинец

Дата: Понедельник, 29.11.2010, 19:32 | Сообщение # 119

Чатланин
Профиль

Сообщений: 424

Статус: Меня нет

Награды

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Бог не на стороне больших батальонов, а на стороне метких стрелков.
Вольтер

Ахантаевич

Дата: Понедельник, 29.11.2010, 19:35 | Сообщение # 120

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.
Голос ему: - Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет.
Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком.
Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы по@баться...
Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа.
Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за@бался я!
С неба голос: - Лопатку-то верни!

Добавлено (29.11.2010, 18:35)
---------------------------------------------
Маленький Нострадамус пришёл на кухню к маме и спрашивает :
- Мама ! А что у нас сегодня на обед?
На что мама отвечает : - А то, ты сцука, не знаешь!

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...