-Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

Добавлено (29.11.2010, 16:57)
---------------------------------------------
Приходит мужчина в публичный дом, выбирает себе девушку и занимается с ней сексом.
Тут откуда ни возьмись вламываются менты с проверкой.
Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

Добавлено (29.11.2010, 16:59)
---------------------------------------------
Самый смешной на эту тему! Вот: Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Добавлено (29.11.2010, 17:02)
---------------------------------------------
Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, давай попробуем...
- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать несобираюсь.
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Жена, спуская ему штаны:
- Только ты в рот не кончай, а то у меня от спермы изжога...

Добавлено (29.11.2010, 17:03)
---------------------------------------------
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Добавлено (29.11.2010, 17:07)
---------------------------------------------
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой.
А на печке на полатях лежит дед.
Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей...
Час спустя Манька не выдерживает и орет: - Ванька, да не можу я больше! Помру щас...
Дед с полатей подаёт голос: - Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов.
Ванька не унимается.
Манька снова кричит истошным голосом: - Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обо..pусь!
Дед с полатей: - Вань, а этому повеpь. Это бывает...

Добавлено (29.11.2010, 17:09)
---------------------------------------------
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- на какое место клеить?
- На рот.

Добавлено (29.11.2010, 17:09)
---------------------------------------------
Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Добавлено (29.11.2010, 17:10)
---------------------------------------------
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю!
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Добавлено (29.11.2010, 17:20)
---------------------------------------------
Она - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она блядь?
Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ!
А если к одному замку подходят все ключи - то это, определённо, блядский замок!!!

Добавлено (29.11.2010, 17:33)
---------------------------------------------
Два американца - белый и черный - приехали в Россию.
Белый говорит: - Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился.
Белый взял его на плечо и понёс.
Выходит сторож, орет: - Стоять!
Белый говорит: - Хелло!
- Сам ху#ло! Рубероид полож на место!