Сайт болельщиков ФК Актобе Javascript DHTML Drop Down Menu Powered by dhtml-menu-builder.com
Загрузка...

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: Kuvaldis  
10 причин, почему мужчиной быть ХУЖЕ, чем женщиной
НеТормозиДата: Понедельник, 18.10.2010, 13:26 | Сообщение # 1
С планеты Ка-Пэкс
Природа, может, и наградила мужчин силой и выносливостью, зато во многих аспектах обделила. В частности, они проигрывают женщинам по многим показателям здоровья

Память — хуже
После 70 лет проблемы с памятью возникают как минимум у 20% мужчин и только у 12-15% женщин.

Депрессии — тяжелее
Депрессии с одинаковой частотой встречаются у представителей обоих полов, однако мужчины переносят их гораздо хуже — потому что реже обращаются за помощью, в том числе и к врачам. В результате женские депрессии проходят благодаря «беседе по душам» или лекарственной терапии, а мужские — заканчиваются алкоголизмом, нервным срывом или даже самоубийством.

Рак — агрессивнее
Разные виды рака имеют разную распространённость «по половому признаку». Рак желудка, например, чаще встречается у мужчин, а рак груди, соответственно, поражает в основном женщин.
Но. По общей смертности от всех видов онкологических заболеваний мужчины «обгоняют» слабый пол аж на 40%. А причина всё та же: они реже и неохотнее ходят по врачам, а значит узнают свой диагноз, когда лечиться уже поздно.

Жизнь — короче
Средняя продолжительность жизни женщин на 4 года больше и в развитых странах составляет от 81 до 82 лет.

Ампутация — вероятнее
Согласно исследованию финских учёных, мужчины чаще подвергаются ампутации конечностей. Основная причина — диабет, причём сама болезнь с одинаковой частотой поражает мужчин и женщин.

Кожа — чувствительнее
Считается, что возрастные морщины и складки женщину портят, а мужчину — наоборот. Несправедливо? Зато мужчины чаще заболевают раком кожи и псориазом, а от них с помощью крема и пудры избавиться нельзя.

Лёгкие — капризнее
Несмотря на то, что объём и тонус лёгких у мужчин больше, чем у дам, именно мужчины чаще жалуются на проблемы с дыханием. Также, согласно статистике, мужчинам в 2 раза чаще ставится диагноз ХОБЛ (хроническая обструктивная болезнь лёгких). Причины такой закономерности пока не установлены, но согласно одной из теорий, мужские лёгкие чувствительнее к раздражителям.

Ожирение — быстрее
Пока ожирение остаётся преимущественно женской проблемой. Но только пока, потому что процент страдающих от лишнего веса мужчин стремительно увеличивается. Как предрекают врачи, мужчины обгонят женщин уже через каких-то 5-10 лет, и всё из-за нерационального питания и гиподинамии.

Зубы — не свои
Как известно, мужчины больше боятся зубных врачей, да и гигиеной рта не то чтобы увлекаются. В результате зубы им приходится не лечить, а менять, что, кстати, обходится намного дороже.

Слух — слабее
До 40 лет качество слуха и процент ушных заболеваний у мужчин и женщин одинаковы. После — проблемы со слухом поражают в основном мужчин.

http://www.aif.ru/health/article/37559

 
АлекеДата: Среда, 13.06.2012, 16:56 | Сообщение # 2
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1506
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу За 1000 Сообщений
тебя, брат, пункт "ожирение" точно не постигнет biggrin

Ничего, я пешком постою
 
Гарна-ДивчинаДата: Вторник, 26.06.2012, 11:33 | Сообщение # 3
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 2625
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу Верной болельщице! За 1000 Сообщений
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.


 
АлекеДата: Вторник, 26.06.2012, 12:04 | Сообщение # 4
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1506
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу За 1000 Сообщений
Quote (Гарна-Дивчина)
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.


Не скажи, до 34 мне не дали походить biggrin


Ничего, я пешком постою
 
НеТормозиДата: Вторник, 26.06.2012, 14:45 | Сообщение # 5
С планеты Ка-Пэкс
Quote (Гарна-Дивчина)
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...


Эх... везет нам мужикам... biggrin
 
BekДата: Среда, 27.06.2012, 22:34 | Сообщение # 6
Пацак
Профиль
Сообщений: 17
Статус: Меня нет
Награды
Quote (Гарна-Дивчина)
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.

и еще одна последная причина 24 причина у мужчин не бывает месяцных))


И даже двадцать два голых девушек не способны заменить, двадцать два мужиков с мячом на поле.
 
Гарна-ДивчинаДата: Четверг, 28.06.2012, 08:51 | Сообщение # 7
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 2625
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу Верной болельщице! За 1000 Сообщений
Бек эта причина указана под номером 20...

 
АлекеДата: Пятница, 29.06.2012, 15:43 | Сообщение # 8
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1506
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу За 1000 Сообщений
Гарна-Дивчина,

Я вынимаю из широких штанин, дубинку цвета малины
Смотрите, завидуйте, женщины нам, мы ведь мужчины!!! cool


Ничего, я пешком постою
 
АктобинецДата: Пятница, 29.06.2012, 20:10 | Сообщение # 9
Чатланин
Профиль
Сообщений: 424
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу
А еще женщинам не надо бриться... на лице, имеется в виду. Надоедает, однако.

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Бог не на стороне больших батальонов, а на стороне метких стрелков.
Вольтер
 
АлекеДата: Вторник, 03.07.2012, 23:34 | Сообщение # 10
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1506
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу За 1000 Сообщений
Quote (Актобинец)
на лице, имеется в виду.


Убил нах...

а без вида везде?? biggrin biggrin


Ничего, я пешком постою
 
X-fanДата: Среда, 04.07.2012, 14:29 | Сообщение # 11
Пацак
Профиль
Сообщений: 65
Статус: Меня нет
Награды

Добавлено (04.07.2012, 13:29)
---------------------------------------------


КФК "Ордабасы" - Шымқаладан екеніңді мақтан тұт!!!

ПФК "Ордабасы" - Гордиться тем, что из Шымкента!!!

PFC "Ordabasy" - Be proud of being from Shymkent!!!
 
АлекеДата: Среда, 04.07.2012, 15:26 | Сообщение # 12
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1506
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу За 1000 Сообщений
Sekiz,

Посоветуй Гарне-Дивчине!!! smile


Ничего, я пешком постою
 
ФанаткаДата: Суббота, 21.07.2012, 21:51 | Сообщение # 13
Пацак
Профиль
Сообщений: 167
Статус: Меня нет
Награды
Сильные преимущества слабого пола!!!
1. Мы никогда не задаем этот дурацкий вопрос: “телефончик не оставите?”
2. У нас не бывает неожиданной эрекции.
3. Мы можем просить о помощи.
4. У нас не растет щетина на лице.
5. Мы всегда хорошо выглядим.
6. Мы можем делать кучу дел одновременно.
7. Нас всегда спасут.
8. Мы не комплексуем из-за низкого роста.
9. Нам можно кричать от страха при виде паука.
10. Мы плачем в четыре раза чаще мужчин.
11. Мы выносливее.
12. У нас есть ПМС.
13. Мы направляемся в туалет толпой.
14. Мы способны радоваться малому.
15. Женщины реже сидят в тюрьме.
16. Женщины быстрее хмелеют.
17. Мы испытываем радость материнства.
18. Мы хорошо водим авто.
19. Мы правы всегда. И во всем.
20. Мы способны испытывать множественный оргазм.


 
Гарна-ДивчинаДата: Суббота, 21.07.2012, 22:24 | Сообщение # 14
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 2625
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу Верной болельщице! За 1000 Сообщений
Фанатка, thumb up v

 
MeTucДата: Суббота, 21.07.2012, 23:55 | Сообщение # 15
Пацак
Профиль
Сообщений: 52
Статус: Меня нет
Награды
про мужчин, с юмором))))
вотъ smile
1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
- Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.
2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
- Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.
3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
- Потому что это так и есть.
4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!?
- Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.
5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)
- Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".
6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
- Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?
7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами?
- Потому что любовь - это производная от секса.
8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
- Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те, которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.
9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором?
- Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?
10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
- Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы - если видел один, то считай, что видел все.
11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы?
- А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?
12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
- Потому что мы не носим колгот.

Добавлено (21.07.2012, 22:55)
---------------------------------------------
Отличие мужчин и женщин при приеме душа:

Как принять душ по-женски.

Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
Промыть волосы огурцом и шалфеем.
Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Смыть кондиционер с волос.
Побрить подмышки и ноги.
Выключить душ.
Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
Повесить полотенце с пола на край ванны.
Проверить всё тело на наличие пятнышек.
Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.

Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего @ и почесать задницу.
Забраться в душ.
Вымыть лицо.
Вымыть подмышки.
Высморкаться в руку и смыть водой.
Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
Вымыть волосы шампунем.
Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
Пописать.
Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
Ещё раз полюбоваться размером своего @ в зеркальном отражении.
Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер.Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти @ в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
Бросить мокрое полотенце на кровать.


болельщик
 
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:



Новое на форуме
Последние комментарии

 erken ЛЧ

ЛИВЕ

()

 USSR ЛЧ

ЛИВЕ

()

Популярное на форуме
Вверх
Сайт болельщиков ФК "Актобе" 2010-2016
Дизайн логотипа сайта- Бекбаганбетов Калыбек
На сайте использовались фото и видеоматериалы с официального сайта ФК Актобе fc-aktobe.kz
Мнение Администрации может не совпадать с мнением пользователей сайта


PR-CY.ru