Непонятно, почему люди радуются приходу Нового года, вместо того чтобы плакать. Если вдуматься, новогодний праздник - печальное событие в нашей скоротечной жизни. Ведь все мы ещё на один шаг приближаемся к роковой черте. А сама процедура встречи Нового года ускоряет процесс приближения. Вместо того чтобы спать, сохраняя здоровье, люди всю ночь нарушают режим и безобразничают. В честь сомнительного праздника происходит массовое уничтожение зеленого друга (ёлок) и массовое употребление зеленого змия. Наступление Нового года всегда окутано таинственностью и ожиданием счастья. Именно под Новый год могут случаться совершенно немыслимые события, которые никак не могут случаться в обычную, рядовую ночь. Наша маловероятная и, тем не менее, достоверная история началась 31 декабря, часов за десять до смены года. В Актобе, в домах, похожих друг на друга, как граненые стаканы, велись лихорадочные приготовления к встрече Нового года. Во всех квартирах пекли пироги, варили студень, жарили индеек, заправляли майонезом салаты, выставляли на балконы водку, пиво и шампанское и, разумеется, украшали елки - натуральные или искусственные - разноцветными, яркими игрушками. В доме №?, в квартире №70 по проспекту Молдагуловой отмечался сегодня двойной праздник - и Новый год и возвращение эЛьки из Костаная, где она была у своей мамы. Надо сказать, что эЛьк@ приехала вовремя. Она успела навести порядок в квартире Кувалдиса до встречи Нового года, вынесла гору пустых бутылок из-под водки и пива. Кувалдис - хирург, специалист по эпидемии "костанайка" - внешность, конечно, незаурядная, зарплата тоже была незаурядной (ему платили за то, что он режет других людей, излечивая их от противной жёлто-зелёной болезни). Кувалдис одурел от перестановок эЛькиных (как хорошо ему было одному! Пей - не хочу!) Теперь снова приходилось прятаться, чтобы выпить грамм 700 (разминочная норма атлета), выдумывать всякие там поводы, чтобы смыться из дому. Сегодня эЛьк@ так завертела его, что пролетарий совсем забыл про то, что договаривался с друзьями-болельщиками сходить в баню. эЛьк@ благоразумно суетилась на кухне. - Кувалдис, - заговорила эЛьк@ с явной хитрецой, - у меня к тебе предложение, совершенно неожиданное. Кувалдис был искренне заинтригован: - Эля, не пугай меня! - Давай вместе встречать Новый год! Однако сообразительность не являлась достоинством Кувалдиса. - Но мы и так встречаем вместе! - Ты меня не понял. Давай встречать совсем вместе и не пойдем в гараж к Бекару48! Раздался звонок в дверь и эЛьк@ недовольная пошла отворять. - С наступающим, эЛьк@! - весело сказал благополучный, мордатый Фил, друг Кувалдиса (над которым постоянно подтрунивали, называя "Зоофилом"). Фил явно намеревался войти, но эЛьк@ решительно преградила ему дорогу (она знала, чем заканчиваются встречи этих друзей): - Тише, что ты кричишь?! - А что случилось? - Кого там хуй принёс, эЛечк@? - донесся из комнаты голос Кувалдометра. - Соседка зашла за луковицей! - отозвалась эЛьк@, а Фил оторопел и, невольно включаясь в игру, перешел на шепот: - Что у вас происходит? - Фил, зайди, пожалуйста, завтра! - теряя терпение, попросила эЛьк@. - Завтра не смогу. Вечером сегодня я улетаю в аЦтану. - Счастливого пути! - и эЛьк@ захлопнула дверь перед самым носом Фила. Нахальный Фил тотчас же позвонил снова. На этот раз эЛьк@ сначала накинула на дверь цепочку и только потом приоткрыла. - Ты что хулиганишь? Чё хуйнёй занимаешься? - вылетели матюки из красивого ротика эЛьки (матюки по-тихоньку становились нормой у неё - с кем поведёшься! biggrin ) Фил растерянно смотрел на неё сквозь дверную щель. - эЛьк@,бля, кто там опять? - послышался рёв Кувалдиса. - Телеграмма от мамы! - и глазом не моргнув, сочинила гражданская жена. - эЛьк@, а ты пиздеть - мастер! - укоризненно сказал Фил. - Бывают обстоятельства, когда неплохо спиздеть! - объяснила эЛьк@. - Но, мля! Шомекеец, Актобе-хохол, Гарна Дивчина, Тигра, Местный, Казимирыч, Не Тормози, Наблюдатель, ИЛ63, хххх11 ждут нас в бане! А прямо из бани я еду на аэродром! - Сегодня повеселитесь без Кувалдиса! Кстати, Гарна Дивчина и хххх11 тоже с вами???!!! - Да! А чё? - Фил захихикал. - Они в женском отделении! - после. понизив голос, он зашептал. - Позови Кувалду! - Иди в баню! - эЛьк@ защелкнула дверь и вернулась в кухню. Тем временем Кувалдис всё ещё не понимал хитрого эЛькиного плана: - Но мы же договорились встречать Новый год с пацанами в гараже. Подводить некрасиво. Ты уже сделала салат из крабов? Я так люблю крабы! Да под стаканчик ледяной водочки! - Сегодня только пару стаканчиков разрешаю тебе! Иначе разругаемся! - Нууууу! Чё это для меня?! Губы только мочить. Пару пузырей - эт да! Куда ни шло! Я выпью, расхрабрюсь и скажу тебе то, что давно собираюсь сказать! - А что именно? - с надеждой спросила эЛьк@. Она надеялась, что атлет сделает ей предложение узаконить брак. - Обожди до Нового года! - Кувалдис явно не мог решиться на объяснение, что-то ему мешало. Или чего-то не хватало. Задолбал его уже этот эЛькин "сухой закон"! - Боюсь, что ты мне ЭТО никогда не скажешь! - подзадоривала эЛьк@. - Трусость старого холостяка. Однажды я уже делал предложение женщине. К моему великому изумлению, она согласилась. Но когда я представил себе, что она поселится в этой комнате и будет всю жизнь мелькать перед глазами, туда-сюда, туда-сюда, я дрогнул и сбежал от неё. - А от меня ты тоже убежишь? - спросила эЛьк@ кокетливо. - Нет, от тебя не убежишь! - в голосе пролетария прозвучала нотка обреченности. - Всё уже решено окончательно и бесповоротно. Я так долго держался и наконец рухнул - пиздец!. эЛьк@ победно улыбнулась, глаза у неё блеснули. - Кувалдис, а когда люди поют? - Поют?.. На демонстрации поют…На стадионах. - А ещё? - Я не знаю… когда выпьют, поют…Вон, в драм-театре у Наблюдателя поют! - Балда! Люди поют, когда счастливы! - нежно подсказала эЛьк@. Сообразив, что он на самом деле счастлив, Кувалдис тепло взглянул на эЛьку, встал у окна. За окном виднелись снежные дворы. Атлет начал напевать: "Оле-оле-оле-оле! Актобе-чемпион!". Теперь таких доморощенных акынов у нас пруд пруди. Размяв глотку пением, Кувалдис поцеловал эЛьку. После долгого поцелуя эЛьк@ вырвалась из объятий и выбежала в переднюю. Кувалдис помчался следом. - Кувалдисик, мне пора! - эЛьк@ вела беспроигрышную игру. - У меня ещё столько дел сегодня. Надо то купить, это! Кувалдис нервно потоптался на месте, потом подхватил эЛьку на руки и понёс на расшатанный и скрипучий диван...эЛьк@ капитулировала. И понеслись пружинные серенады - вжик-ВЖИК-вжик-ВЖИК !!!!..... - эЛьк@, а кто всё же приходил? - спросил раскрасневшийся и довольный Кувалдис. - Фил. Он улетает в аЦтану. Но я его выставила, чтобы он тебе не помешал. Кувалдис взглянул на часы. - Еба-а-а-ать!!! Они меня заждались! Мы же ж в баню с пацанами собрались идти! Забыл, бля! От блядство! Что-то с памятью у меня. А всё ты! - Ой, не ругайси! Не вижу ничего плохого, если ты Новый год встретишь чистым! - сказала подобревшая эЛьк@. После "процедуры" на диване, она была сияющей и красивой. Уходя, Кувалдис заговорщически подмигнул эЛьке: - После баньки ещё покувыркаемся? На посошок перед Новым годом! эЛьк@ вздохнула: - Если успеем. Ты смотри там не наклюкайся, а то будет тебе...это самое.
Кувалдис вытащил сумку, в которой был набор для бани - березовый веник, мыло, поллитровочка.….....Сегодня настоящие мужчины ходят в баню. Тот, кто думает, что баня существует исключительно для мытья, глубоко заблуждается. В баню ходят главным образом для того, чтобы пообщаться друг с другом. Где ещё можно спокойно поговорить? В гостях вечно перебивают другие приглашенные, да и рот все время занят едой и выпивкой. В общественном транспорте толкаются, на стадионе шумно и, к тому же, на стадионе надо смотреть футбол. Можно и в гараже у Бекара48 хорошенько поговорить, но, всё ж,лучшего места для задушевной беседы, чем баня, не найти! О визите в баню сговариваются заранее, к банному мероприятию тщательно готовятся, освобождая для него полный день. Поход в баню - святое дело. Его нельзя комкать тем, что помоешься и уйдешь чистеньким. Подлинные аристократы духа так не поступают. Кто после парилки не ловил кайф в предбаннике, тот ещё не испытал блаженства. В предбаннике современные голые мужчины, завернутые в белые простыни, наконец-то становятся похожими на римских патрициев. Именно предбанник и есть тот самый клуб, где, никуда не торопясь, позабыв каждодневную гонку, можно излить душу хорошему человеку. Было около шести часов вечера, когда, отменно попарившись, друзья-болельщики - Шомекеец, Актобе-хохол, Тигра, Местный, Казимирыч, Не Тормози, Наблюдатель, ИЛ63, - потягивая пиво, вели сокровенный разговор. Фил глубокомысленно рассуждал, нетрезво покачивая головой: - Я понимаю, ванна в каждой квартире - это правильно, это удобно, это цивилизация. Но процесс мытья, который в бане звучит, как торжественный обряд...в ванной - просто смывание грязи. И хорошие пРоздравительные слова - с легким паром! - они же к ванне неприменимы: какой может быть в ванной пар?! Ёптыть! - Ты прав, баня очищает, - согласился Шомекеец. - Как здесь ни приятно, но мне пора… - Местный встал. - Всё-таки ты нехороший человек, мы ведь все ждём! Ждём, когда Кувалдис расскажет нам кое-что! - с упрёком заметил Актобе-хохол. В компании всегда находится такой вот заводила. - Чего ждёте? - не понял Местный. - Местный, смари! Кувалдис, ты чё, не хочешь отметить собственную женитьбу? Кувалдис, хошь уйти сухим? А дома эЛя тебе глотку вжжжиииик - и перетянет! Она же ж уже держит тебя в ежовых рукавицах! - сощурился хохол. - Ты бери пример с меня, молотобоец! Я дома кулаком по столу кээээк стукну, так Гарна Дивчина сразу мне и покушать и запотевшую на стол быстренько несёт! Вот так надо их держать!!! - Актобе-хохол замахал кулачками. - Не хочешь отметить собственную женитьбу? - Чё, в бане? - усмехнулся Кувалдис. - Ну давайте! Я не против. Тока у меня с собой поллитровка. Сбегать в магазин надо. Теперь усмехнулся Шомекеец и… расстегнул свою сумку. - Если бы не я, вы бы все пропали! - И он достал из портфеля две бутылки водки. Кувалдис заулыбался. Хорошо, что есть друзья!... - Но только вот этот литр выпьем и всё! - поспешно вставил Фил. - А то мне на аэродром. - ТоварисЧи, не беспокойтесь! - Шомекеец уже разливал по кружкам вредную бесцветную жидкость. - Всем надо быть в форме, всем Новый год встречать! - Ребята, приходите завтра ко мне, только обязательно! Похмелимся, посидим! эЛьк@ будет рада. - пригласил Кувалдис. - Влад, я не могу, я ведь буду в аЦтане… - напомнил Фил. - Мне интересно, что ты в конце концов выбрал эЛьку… - раздавая кружки, сказал Наблюдатель. - Не что, а кого! - Кувалдис взял кружку. - Все-таки это прекрасно! Водку после пива! Шомекеец снова порылся в портфеле. Ничего не обнаружил. Казимирыч достал плитку шоколада. - Вот, шоколадка, какая ни есть, но всё-таки закуска. - Только давайте буквально по глотку! - взмолился ИЛ63. - а то гости домой придти должны. - Ахтунг! Генерал, скажи тост! Ты у нас самый красноречивый, - предложил Не Тормози. - а то das Licht ausdrehen (это по-немецки, а по-русски - выключу свет!) Генерал действительно не лез за словом в карман: - А ты самый недалекий! А Местный - лапоть! Вот, дядько Ваньку я уважаю! И забажаю.. Де забажаю – там відпочиваю! Хто за що боровся, на те й натрапив...ой! Чё эт я? Шомекеец поднялся, все тоже встали. - За нашего друга и брата Кувалдиса, который наконец преодолел этот недостаток и нашёл себе жену - последним из нашей компании. Будь счастлив, Влад! А! Стоп! Тигра же ж у нас ишшшо бойдак! Холостякует, Дон-Жуан! Чё, с Вишней не срослось? Читали-читали! Ох, артист! Тигра засмущался: - Да ладно тебе, генерал! Там Вишня больше прибрехала! А Местный от себя ещё прибавил... Ну что же… за это… наверно… надо…За тебя, Кувалдис! Выпили. Актобе-хохол совсем захмелел. Он вдруг ни с того, ни с сего спросил: - Как её зовут? - Кого? Мою будущую жену?! Серёга, ты чё? У неё прекрасное имя - Эля! - гордо сообщил Кувалдис. - И главное, редкое! - добавил Наблюдатель. - Положение безвыходное. За Элю тоже надо выпить! - сокрушенно вздохнул Актобе-хохол и достал из сумки свою бутылку. - Мне больше нельзя! - заартачился Фил. - Люди, он не хочет выпить за невесту друга! - возмутился Шомекеец. - Эля, будь счастлива! - поднял кружку Актобе-хохол. - Вы мерзавцы! - жалобно сказал Фил. - Мне ж лететь! Затем он, конечно, выпил вместе со всеми. - Расскажи, Кувалдис, как ты с ней снюхался? - снова спросил глупо Актобе-хохол. - Она чё, приходила в гараж лечиЦа от "кустанайки"? Кувалдис немного разозлился: - У неё была "кустанайка"...тока вылечил я её вот этим! - и Кувалдис указал на свой "прибор". - Но лечил не в гараже, как остальных комбайнёров, а у себя дома, на диване! - Ясно! - кивнул хохол. - Именно поэтому она выходит за тебя… - Хенде хох! А давайте выпьем за то, чтобы вы оба были всегда здоровы! - Это, конечно же, был Не Тормози. - Если дальше пойдёт в таком темпе, я не попаду на аэродром, - перепугался Фил. - Положись на меня, я никогда не пьянею… Дай билет! - Шомекеец отобрал у Фила билет и переложил к себе в карман. - Я не буду больше пить. Она подумает про меня, что я трепло! Я обещал придти домой более-менее трезвым! Она мне кое-что обеСчала, - проговорил атлет, сгребая свою кувалду. - Это неслыханно! - воззвал к народу Шомекей. - Доктор, специалист по эпидемиям, а отказывается пить за здоровье! - Дернул меня чёрт пойти с вами в баню! - беря кружку, в сердцах сказал Фил. Выпили. - Теперь расскажи, где ты с ней снюхался? - не отступал в конец пьяный Актобе-хохол. - С кем? - переспросил Кувалдис. Он сегодня тоже невероятно быстро захмелел. Таким его никто и никогда не видел. - С Элей. Или у тебя есть ещё кто-нибудь? - съязвил Наблюдатель. - У меня никого нет. Я холостой! - задиристо ответил жених и взмахнул тяжеленным молотом.. - Оба-на! Выпьем за холостую жизнь! - предложил генерал. - Ура! - заорали остальные. - Ему хорошо! А вы представляете, как мне попадет от жены, если я в таком виде заявлюсь домой встречать Новый год, - посетовал ИЛ63. Но ему никто не посочувствовал. Кувалдис, который несколько минут назад отказывался пить, уже вошёл в азарт. Давно известно в таком деле, как выпивка, главное - начать. - Люди! У меня возник новый тост! Для пущей убедительности Шомекеец взобрался на медицинские весы, использовав их как трибуну. Теперь уже Местный призвал к чувству меры: - Генерал! Кувалдису больше нельзя! Он сегодня должен придти домой и суметь сделать эЛьке предложение! - Я уже забыл про это! - заявил Кувалдис. - Если ты забудешь, я ып-напомню! - пообещал генерал. - Я никогда не пьянею! - и провозгласил - За нашу дружбу! Оригинальный тост растрогал Актобе-хохла: - Красиво говоришь! - и он всплакнул. Все снова выпили. Казимирыч и Местный, видя, что банное дело затягивается, попрощались с друзьями и удалились, как примерные мужья, к своим жёнам. Почему-то их никто не уговаривал остаться ещё. Все были уже на пределе. - Генерал! Ты прирожденный оратор! - сказал ИЛ63 и тоже полез на весы. - Подвинься… Давай взвесимся на брудершафт! - Давай! - поддержал Шомекей. - Сколько мы вместе потянем! - Ребята, ребята! - шумел вконец опьяневший Наблюдатель. - Я придумал тост, лирищ....лириЩеский! - Давай лирический! - поддержал Тигра. Но генерал строго сказал: - Всё! Хватит пить! - Пусть Вовчик скажет лирический… - начал было Тигра, но генерал снова его перебил: - Нет, всё, довольно! Нам пора на аэродром! - А зачем? - искренне изумился Фил. - Кто-то из нас летит в аЦтану! - объяснил Шомекеец. - Кто? - спросил Фил. - Поехали! - предложил генерал. - Там разберёмся! - Не поехали, а полетели. Да, ИЛюха?! - Пристегнулись простынями! - зашумел в ответ ИЛ63. — Отойти от винта!.."Паад крылооом самалёоота о чёоом-та паёт зилёнае море тайгииии!
- Внимание! Внимание! Объявляется посадка на Аэробус А320 авиакомпании Эйр Астана, следующий рейсом.... по маршруту Актобе - Астана.... Пассажиров просят пройти на посадку… Голос диктора разносился по всему аэропорту, включая буфет. А там, не выпуская из рук причендалов с вениками, мирно спали Кувалдис и Фил. Наблюдатель мужественно боролся с дремотой и лишь Шомекеец сохранял видимую бодрость. Когда диктор ещё раз повторил объявление, Наблюдатель вскочил с места: - По-моему, это наш самолет! - Я с тобой согласен! - генерал сохранял спокойствие. - А ты не помнишь, кто из нас улетает? - Не помню, - сказал генерал. - Но ты можешь на меня положиться. Сейчас мы пойдём простым логическим ходом. - Пошли вместе! - примазался Володя. - Ты летишь в аЦтану? - спросил генерал. - Нет, что ты! - испугался Наблюдатель. - У меня спектакли. А ты? - И я нет! Применяем метод исключения. Значит, остаются эти двое. - Шомекеец показал на спящих. - Их спрашивать бесполезно! - махнул рукой Наблюдатель. - Ты наблюдателен, Наблюдатель. Извини за тавтологию. Спрашивать надо меня. Я единственный из вас не потерял природной смекалки. - генерал всегда был скромен. - За это я тебя люблю! - признался артист. - Сейчас не об этом, - застенчиво отмахнулся генерал. - Филл может лететь в аЦтану? - Может! - уверенно и утвердительно проговорил Наблюдатель. - А Кувалдис? - Тоже может. Давай кинем жребий! - Наблюдатель был в восторге от своей идеи. Зато генерал отнёсся к ней отрицательно: - Мы не станем полагаться на случай! Кроме того, я напоминаю тебе, что надо торопиться, а то самолет улетит без нашего друга! - Без какого? Ты же трезвый! Ты никогда не пьянеешь! Шомекеец гордо кивнул: - Поэтому я тебе отвечу. Сегодня в бане мы пили за Ку-вал-ди-са, потому что он женится! - У тебя поразительная память! - восхитился Наблюдатель. - Сейчас не об этом! Значит, Кувалдис летит в аЦтану на собственную свадьбу! Он бы сам нам это рассказал, но его развезло от усталости. Таскать постоянно на себе эту кувалдищу - это я тебе скажу!... - Подожди, - спохватился Наблюдатель, - а разве он не рассказывал, что невесту лечил на своём диване? Значит, она находиЦа тут? - Рассказывал! - сбить генерала с толку было не так-то просто. - Значит, она приезжала в Актобе в командировку! - Железная логика! - И вместе с генералом Наблюдатель подхватил Кувалдиса под руки и поволок к выходу на посадку. - Чё за хуйня, бля?! Куда вы меня ведёте? - промычал спросонья Кувалдис. - Мы ведём тебя на встречу твоему счастью! - ответил генерал пророчески. Он достал из кармана сначала "красную корочку", потом билет и протянул бортпроводнице. Та не стала перечить и даже позволила пассажиру войти в самолёт с кувалдой. Шомекеец, улыбнувшись, шепнул Наблюдателю: — Все-таки хорошо, что мы его помыли!..
В предновогодних небесных просторах спешил в аЦтану аэробус А320 авиакомпании Эйр Астана.... В салоне воздушного корабля безмятежно спал Кувалдис, прижимая к груди огромный молот и упаковку с березовым веником. А через час сердобольный попутчик, которым оказался Zidane, уже вводил атлета, висевшего мешком на его руке, в зал ожидания аЦтанинского аэровокзала. Брошенный попутчиком, Кувалдис приоткрыл глаза, с надеждой поискал друзей, но их нигде не было видно. - Скажите, пожалуйста, - обратился молотобоец к грузному лысоватому мужчине, который понуро забился в красное псевдокожаное кресло и не моргая, тоскующим взглядом взирал на мир. (Кувалдис не знал, что это был Мастодонт) - Который теперь час? - До Нового года два часа пятьдесят минут! - трагически возвестил незнакомец. - А где я? - спросил Влад. - Там же, где и я! - А где вы? - На аэродроме! - грустно ответил мужчина. - По дороге в Костанай нелётная погода, и в худшем случае я встречу Новый год в этом кресле! - А в лучшем случае? - Тоже в кресле, но только в воздухе. Вы встречали Новый год в воздухе? - Нет! - отрезал Кувалдис. - И не хочу! С наступающим вас! Мы проводили Фила и теперь я поехал домой. - Вдруг Кувалдис сообразил, что уже много времени. - Боже мой! Эля скоро меня ждёт!..............Кувалдис ввалился в такси и сказал водителю: - Улица Молдагуловой, дом №....,квартира 70, четвертый этаж… - Хоть на пятый! - ответил таксист, и машина рванула с места…......... (продолжение следует)
(продолжение "Иронии...") ..........Мчалось такси по разукрашенной, праздничной аЦтане, а на заднем сиденье сладко дремал Кувалдис и не подозревая о том, что его отделяет от дома приблизительно полторы тыщщщи километров. Такси подъехало по указанному адресу. Лампочка, спрятанная под козырьком, освещала родной адрес: проспект Молдагуловой - №?. Кувалдис вывалился из машины, с трудом преодолел ступеньки при входе в подъезд и облегченно вздохнул: - Фуф, бля! Наконец-то я приехал!.. Добравшись до двери под номером 70, Кувалдис порылся в карманах, добыл ключ и успешно вставил его в скважину нижнего замка. Совсем нетрудно догадаться, что ключ подошёл. Слегка пошатываясь, атлет открыл дверь, оказался в передней и машинально начал раздеваться. Совсем нетрудно догадаться, что планировка аЦтанинской квартиры ничем не отличалась от планировки Актюбинской. И обои, конечно же, были такими же. Пролетарий аккуратненько и с любовью поставил свой молот в сторонку, содрал с себя дубленку, сорвал с головы шапку и зашвырнул её куда попало, бросил на пол пиджак (пиджак ведь тоже должен отдохнуть) и вступил в единоборство с брюками, бухтя себе под нос: "Да ёб же ж твою мать! Сцуко!".. Избавиться от них оказалось не так-то легко. Ослабленный алкоголем и авиацией, Кувалдис вконец изнемог в неравной борьбе. Он все-таки выбрался из брюк и едва живой дополз до дивана, который, как уже совсем нетрудно догадаться, стоял точно в том же месте, что и у него дома. Кувалдис взобрался на диван и блаженно свернулся калачиком, натянув на себя мягкий плед. Через мгновение он спал. Вскоре дверь в квартиру № 70 снова отворилась. Это пришла Вишня. После "развода" с Тигрой, она сняла эту квартиру, чтоб родители не вмешивались в её жизнь, которую она, казалось, уже успешно наладила. Пожалуй, Вишню можно назвать красивой молодой женщиной. Она сняла пальто, зажгла полный свет. Кувалдиса Вишня не замечала. Она достала из сумки покупки. Затем критически осмотрела накрытый новогодний стол. Потом подошла к шкафу, вынула из него новогоднее платье, кинула на диван. Платье упало на Кувалдиса. Вишня хотела переодеться. Сняла с себя то, в чём была и осталась в одних труселях. И тут!...Только теперь Вишня заметила Кувалдиса и, как положено женщине, вскрикнула. Но атлет даже не пошевелился. - Эй! Мля нах мля! - закричала Вишня, медленно приходя в себя. - Эй, вставай! Что ты здесь делаешь? Эй, кто ты такой, мля?.. Проснись, слышишь, нах, немедленно проснись! Влад не отвечал. - Ты живой или нет? - Преодолев страх, Вишня попыталась растолкать Кувалдиса, но её усилия оказались тщетными. - Чё за х-х-хуйня?! Не… не надо меня трясти… - пробормотал сквозь сон Кувалдис. Вишня в растерянности заметалась по комнате. Яростно схватила подушку, бросила в атлета. - Да ебическая сила! Кошмар какой-то… - Не открывая глаз, Кувалдис взял подушку и запустил ею в Вишню. - Ах так! Мля! Ну ладно, берегись! Вишня выбежала в кухню и вернулась с чайником. - Ща я тя! Я в последний раз предупреждаю! И по лицу Кувалдиса побежали струйки холодной воды. Поначалу это показалось спящему приятным. Он блаженно заулыбался. - Ой, заебись-то как!!! Потом вода проникла за шиворот и Кувалдис сразу же приподнялся: - Ты что, с ума сошла, сука? Я… я тебе не клумба! На всякий случай Вишня отскочила в сторону. - Ты, паскуда, откуда взялась, мля? - закричал пролетарий. - Уёбывай отсюда! И без разговоров! Вишня оторопела: - Это ты уёбуй давай!! Что ты здесь делаешь? - Я… тут… мы спим! А кто ты такая? Что тебе здесь нужно? Вишня поставила чайник на стол. А Кувалдис стал бесцеремонно разглядывать полуобнажённую девушку. - Хватит дурака валять! Что ты здесь развалился!? Ну-ка, выкатывайся, нах, отсюда, живо! - Ну, это уже пиздохуйство какое-то! - возмутился Кувалдис. - Мало того что ты, блядина, ворваРась ко мне в квартиру, так ты ещё и ведёшь себя, как проститутка какая-то! Чё ты голая тут стоишь? Я не вызывал секс-услуги. - К тебе в квартиру? Охудеть!!! - оторопела Вишня. Она от неожиданного визита молотобойца даже не стала прикрывать свою наготу. - Да, мля, представь себе, - в тон ответил Кувалдис, - я здесь живу! - Ёпта! А где, по-твоему, живу я? - в изнеможении спросила Вишня.
- А мне как-то похуй! - не слишком вежливо ответил пролетарий. - Пожалуйста, пиздуй по-холодку отсюда... и как можно скорее. Сейчас ко мне придёт моя невеста, эЛечка, и я не хочу, чтобы она застукала меня с голой бабой. - Ну ни хуя себе предъявочки!!! Объясни мне наконец, мурло пьяное, - вскричала Вишня, - почему это твоя невеста будет искать тебя у меня? - Слушай, мля, мне не до шуток. У меня голова раскалывается. Который час? - Скоро одиннадцать. Ко мне должны прийти и твоё присутствие здесь не обязательно! - И Вишня швырнула Кувалдису его штаны. - Эх, бля! Но с какого хрена твои гости явятся ко мне встречать Новый год? И как ты сюда забрались? Я позабыл захлопнуть дверь, да?...Слушай, я не узнаю тебя в гриме...Ты кто? Чё-то лицо мне твоё знакомо.... Тут Кувалдису захотелось попить, он схватил чайник, из которого его только что поливали, и потянулся губами к никелированному носику. Но Вишня с такой силой вырвала чайник из его рук, что горемыка свалился с дивана. - Сссуко, блядь! Ты чё творишь?! Я пить хочу! - Послушай, ты! - грозно сказала Вишня. - Давай по-хорошему. Ты хоть что-нибудь соображаешь? - Давай, мля, по-хорошему. Я всё соображаю. Безусловно. - А где ты находишься, по-твоему? - У себя дома. Проспект Молдагуловой - №?, квартира 70! - Вот уж хуй! Это я живу - проспект Молдагуловой -?, квартира 70! - язвительно сообщила Вишня. А Кувалдис ответил столь же язвительно: - Вот уж хуй! Здесь живём мы с эЛькой! И уже давно! - Я дико извиняюсь, - издевательски продолжала Вишня, - но это я тут живу! Вот ты тупарь!! Кувалду какую-то припёр с собой! Молотобоец, что ли? Кувалдис снова взобрался на диван. - Не ебёт! - Постой-постой!!! Молот! Ты Кувалдис?! Из Актобе! И Вишня решительно спихнула спеленатого в плед громилу на пол. - Да, это я! - закричал Кувалдис, пытаясь освободиться от пледа. - Кто меня закатал? эЛьк@? - эЛьк@?! Ну точно! Бля-а-а-а! Кувалдис, здарова! - почему-то обрадовалась Вишня. В ответ Кувалдис запулил в неё брюками. Вишня тотчас кинула их обратно. - Чё-т не признаю я тебя....Дай похмелиЦа! - попросил Кувалдис. Вишня ринулась к холодильнику, налила в пивной бокал водки, взяла солёный огурец и поднесла Кувалдису. - На, дерябни! Может потом узнаешь меня. Я просто причёску себе сменила и накрасилась по-новогоднему, поэтому ты и не узнал меня. Хэх!… Кувалдис выпил, осмотрелся. - Вишня? Ты ли, чё ли? А как ты здесь оказалась? Где эЛьк@? Вишня обрадовалась, что её узнал гость. - Ну наконец-то соображалка заработала!!! - Наваждение какое-то. Зачем эЛьк@ поставила на стол чужие тарелки? И ширму мою, об которую я вытираю руки, спиздили!… - Ты несёшь бред! - зафиксировала Вишня. - На, ещё хлопни водки! Кувалдис пытался отсрочить неизбежное: - Значит, ты пришла, передвинула тут всё, заменили тарелки и… Где я? - жалобно пролепетал атлет. - Проспект Молдагуловой -?, квартира 70! - объявила язвительно Вишня. - Но ё-моё, честное слово, это мой домашний адрес! Хотя мне кажется, я всё-таки в чужой квартире! - Кувалдис был почти трезв, но какой-то растерянный - в непонятках. - Наконец-то! Теперь ты можешь уйти со спокойной душой! Давай, шевели копытами! - И Вишня сдернула с Кувалдиса плед. - Не надо! - закричал Кувалдис. - Куда же я пойду в таком виде? Что ты, смеёссся? - Он схватил платье Вишни и прикрыл им голые кривые ноги. - Э-э-э, бля! Мое новогоднее платье! Куда ты его пялишь...на свои вонючие яйца! - взвизгнула Вишня и вырвала его из рук полураздетого пришельца. - Яйца у меня не вонючие! Я сегодня был в бане! Щас эЛьк@ придёт! А ты тут стоишь вся такая...И это… пиздуй отсюда! Вишня насмешливо скривила губы: - Оппаньки! Значит, ты думаешь, что ты в Актобе? - не выдержала и расхохоталась в полный голос Вишня.. - А где я, по-твоему? - в ответ заржал Кувалдис, но это был неуверенный смех. - В Актобе, деточка, в Актобе! В футбольной столице! Оле-оле-оле-оле! Тогда Вишня одёрнула штору и пригласила Кувалдиса взглянуть в окно. Тот послушно подошёл: - Чё-т на Актобе не похоже...И двор не мой совсем. Чё за хуйня? Иде я? Ты что же… намекаешь, что я в аЦтане? Вишня торжественно молчала. Кувалдис нервно засмеялся и сразу же прервал себя: - Ёптыть! Но как же я мог попасть в грёбаную аЦтану, я ведь шёл в баню?… - С лёгким паром! - поздравила Вишня. - Спасибо! - только и сказал Кувалдис, присев на пол. - Постой, мы поехали на аэродром… да, я помню… мы провожали Фила… перед этим мы мылись… Неужели я улетел вместо Фила? - Не надо было так нажираЦЦа! - наставительно проговорила Вишня. - Не учи отца - и баста!… Нет, это невероятно… Эля там, в Актобе, а я тут, в аЦтане, на полу… Хоть бы я попал в какой-нибудь другой город…в Алгу, например. Ближе, всё ж таки! Блин, настроения нет. И трахацо охота! Я ж без этого не могу - без водки и траханья! Вишня, может покувыркаемся? А чё? Я ж ненавижу вашу "аЦтану" и представляешь, КАК Я БУДУ ТЕБЯ шкварить?!!!! Соглашайся! Не пожалеешь! Чё нам дуракам? Ты раздетая, я - голый! Иди сюда!
Кувалдис так мослал аЦтанинку, что теперь и этот диван выдавал рулады - вжик!-ВЖИК!-вжик!-ВЖИК! А в это время по ступенькам медленно и с достоинством поднимался Ерлан (тот самый Жанкуйер!!!) - мужчина солидный и знающий себе цену. Он остановился возле двери, поправил галстук, улыбнулся и, предвкушая удовольствие от будущей встречи, позвонил в дверь. Ерлан и не подозревал, какую реакцию вызовет его звонок. - Не открывай, бля! - закричал Кувалдис. - Я щас встану! - Сразу не открыть - это хуже! - И Вишня решительно шагнула в коридор, у двери она обернулась: - К твоему сведению, это пришёл Ерлан. Он - мой теперешний любовник! Щас я вас познакомлю в прямом эфире! - Что ты делаешь? Подожди! Я сейчас оденусь! - И Кувалдис с головой накрылся пледом. Вишня отворила дверь. - С наступающим, Вишенка! - Ерлан нежно поцеловал любимую. - Вот тебе новогодний подарок! - Спасибо. Я тебе тоже приготовила подарок, - сказала Вишня, - он в комнате. - И пока Ерлан раздевался, добавила: - Но я тебе должна кое-что сообщить… В это невозможно поверить… Ты умрёшь со смеху… Короче говоря, я пришла домой, а на моём диване дрыхнет посторонний мужчина. Я его с трудом разбудила… Я его поливала из чайника… Ерлан как-то странно взглянул на Вишню и шагнул в комнату. Кувалдис выглянул из-под укрытия: - С наступающим! - Ну что ж! - медленно произнёс Ерлан, обращаясь к Вишне. - Ты приготовила отличный подарок! - И сдернул с Кувалдиса плед. - Здарова, Ерлан!! Ты, конечно, офигеешь, но это я - Кувалдис! Она здесь ни при чём, это я во всем виноват! - поспешно вставил Влад. Ерлан, прокурорски сощурив глаза, посмотрел на Вишню: - Это точно Кувалдис? Тот самый с сайта??!! Любишь ты таскаЦа с Актюбинскими! То Тигру пригреешь, теперь, вот, Кувалдиса! - Да ладно, не заводись!! - пожала плечами Вишня. - Я здесь нечаянно… - добавил Кувалдис. - Как он сюда попал? - прошипел Ерлан. - Понимаешь, это невероятное совпадение… - начала объяснять Вишня. - Невероятное… - как эхо вторил атлет. - Он тоже живет: проспект Молдагуловой - ?...кв.70… - 70, - вздохнул Влад. - Но только в Актобе, - продолжала Вишня. - В Актобе я живу… - снова эхом проговорил Кувалдис. Ерлан негодующим жестом указал на брюки Кувалдиса, валяющиеся на полу: - А это что? ЧЁ за ХРЕНЬ?! И почему ты раздетая???!!! Чем вы тут занимались?! Вишня в который раз запустила брюками в их владельца. - Это мои штаны, - с гордостью ответил атлет. А Вишня старалась вдолбить Ерлану, как было дело. - Он с приятелями-болельщиками пошёл в баню… - В баню мы пошли, - подтвердил унылый голос. - Там они выпили и его по ошибке запихнули в самолет! Вместо Фила. - В самолёт, - отозвался Кувалдис. Он всё ещё пытался под пледом всунуть ноги в штаны. - Где? В бане? - повысил голос Ерлан. - Чё-т не сходица! - Нет! В бане нет самолётов! Мы там мылись! В бане! Не Тормози там, кстати, тож был. Да ты позвони ему, он всё подтвердит! Ерлан спешно вынул из кармана сотку, набрал номер Не Тормози. Поздравил его с Новым годом, потом стал расспрашивать про баню, про Кувалдиса... - Отправили Влада в Астану, к нам?! Да ты чё!!! А знаешь, где он щас? Мура, он тут сидит, у моей любимой...Да нет, не у жены! Жена дома. У Вишни! Прикинь!!! Ахахахаха! Ну, он приедет и всё сам расскажет! Ага, давай! Маме привет и поздравления! И всем своим! Давай, пока! Ага, отправим, конешно! - затем обратился к Кувалдису: - Ну, что? Поедем в аэропорт. Как раз скоро рейс на Актобе. Ну ты артист! А Шомекеец-то - вершитель судеб! эЛьк@ там с ума сходит, ждёт тебя. Ты чё ж сотку-то с собой не взял? - Да чё, возьмёшь с собой, так эЛьк@ посидеть не даст с пацанами, будет названивать, звать домой. Стали собираться. Вишня искоса поглядывала на Кувалдиса, любовалась его атлетическим телом, которое несколько минут назад терзало её. Она уже сожалела, что Влад уезжает. Но - увы! А как ей хотелось встретиться с ним ещё! Через пару часов Кувалдис уже стоял около своего родного подъезда и в отчаянии и с радостью прислонился к дверному косяку. Потом резко вошёл в подъезд. Услышав знакомые шаги, в переднюю выбежала эЛьк@ - взбудораженная, взволнованная - и обрушила на молотобойца град вопросов: - Объясни мне, что произошло?.. Я ничегошеньки не понимаю! Я вся изволновалась! Куда ты пропал? В чём дело?? - Я был в аЦтане! - коротко, но ясно ответил блудный сын. - Где?! - ахнула эЛьк@. - В аЦ-та-не! Я устал, я хочу спать! - Кувалдис поплёлся в комнату. - Зачем ты туда полетел? Сбежать от меня к другой хотел? - пытала эЛьк@. Кувалдис присел на скрипучий родной диван и заученно забубнил: - Ты знаешь, что каждый год, 31 декабря, я с друзьями хожу в баню… Так вот, в бане мы выпили, а потом меня случайно, не нарочно, понимаешь, а по ошибке, отправили в аЦтану вместо Фила… От удивления эЛьк@ даже присела: - Как это - отправили? Ты что, бандероль, посылка, чемодан? Ты что же, ничего не соображал? Вот до чего доводят твои братья-болельщики! Не даром я не пускала Фила в дом. Вот я ему задам!!! И все, главное, молчат! Кому не позвоню из тех, кто был с тобой - никто не знает, где ты! Как сговорились! Думала Местный скажет, так он сказал, что раньше ушёл с Казимирычем из бани. И что было потом - не знает. До чего же ты распустился! - возмутилась эЛьк@. - Как тебе не хватает жены! Надо, чтоб ты хоть кого-то слушался!!! - Наверное, любимая! Я не хочу оставаЦа холостяком!…эЛьк@, выходи за меня? - Мой бедный мальчик! Мой молоточек! Я согласна! А сейчас ложись, отдохни. Долго Кувалдиса упрашивать не пришлось. эЛьк@ задернула на окне шторы и, уже уходя, все-таки спросила: - Может хлопнешь стаканчик наливочки?. - Когда б я отказался!!! - Кувалдис расплылся в улыбке. Наливка пошла на пользу… Сон, как рукой сняло. Кувалдис одной левой подмял эЛьку под себя - и понесла-а-а-ась! И это не удивительно - Кувалдис с прошлого года не занимался любовью!
Прошло какое-то количество времени. По всей вероятности, небольшое. Кувалдис беспробудно спал. И не было заметно, чтобы он во сне страдал. Он не всхлипывал, не стонал, не метался, не матерился на Лисенкова с Сидельниковым. А чья-то тонкая рука вставила в замочную скважину ключ. Дверь Кувалдисовой квартиры отворилась. И нетрудно догадаться, что это Вишня отперла её своим ключом. В руках у Вишни был уже знакомый свёрток, из которого по-прежнему торчал березовый веник. Не раздеваясь, Вишня проследовала в комнату и увидела спящего. Она присела на стул у изголовья. Влад продолжал спать. Вишня укоризненно покачала головой, достала берёзовый веник и начала щекотать им лицо атлета. Тот испуганно открыл глаза, увидел Вишню, но не поверил своим глазам и снова уткнулся в подушку. И лишь через мгновение он понял, что это не сон. - Вишня??!!! - воскликнул Кувалдис. - Ты?! - Да не очкуй! Ты забыл у меня свой веник! - сообщила Вишня. У Кувалдиса спросонья всё перепуталось в голове. - Как же ты квартиру мою нашла? - Все-таки ты непроходимый тупица! - ласково сказала Вишня. И тут раздался звонок в дверь. Вишня вздохнула: - И здесь начинается то же самое! - Это Ерлан?! - воскликнул Кувалдис. Дверь открыла эЛьк@. Она и не слышала, как вошла до этого Вишня, эЛьк@ увлечённо готовила угощения на праздничный стол. В квартиру ввалились Шомекеец, Фил и Наблюдатель. - С Новым годом! С новым счастьем! Не снимая пальто и шапок, они заспешили в комнату. эЛьк@ - за ними. - Как я мог перепутать! - веселился Шомекеец. - Ведь я никогда не пьянею! Тут они увидели Вишню и Кувалдиса. - эЛя, это не то, что ты думаешь! - громко сказал Кувалдис и наперебой с Вишней стали пересказывать ночное приключение. Про то, что и там, в аЦтане, диван тоже теперь скрипит, Вишня с Кувалдисом, конечно же, промолчали. Мы тоже не расскажем - не правда ли, друзья? А свой приезд в Актобе Вишня объяснила просто - Влад забыл берёзовый веник. И она стала тыкать им в лицо Шомекейцу. эЛьк" стояла в дверях, не в силах произнести ни единого слова. Но постепенно она стала приходить в себя. - Дорогие друзья! - Кувалдис подтянул эЛьку к себе, обнял её и Вишню (Вишне незаметно подмигнул) - Я вам так благодарен за то… что вы вытащили меня в баню… потом перепутали и отправили в аЦтану… И что там тоже есть точно такая же улица с точно такой квартирой… Иначе я никогда бы не пережил такое приключение! Я думал, что такое может быть тока в кино!
Источник:
http://Местный.ком
Тілек: 2012-ші жыл құтты болсын! Актобе футбол клубы, күшейіп- ЧЕМПИОН болсын! Лига Европа финалында, қарсыласын-бес те ноль бітшыт шығарсын! Актобе күшті ойын көрсетіп, әлем де үздік болсын! Муханов, Фергюсон ді асып кетсін! Сидельников қақпа да мысық сияқты секірсің! Хави Мараттан тан қалсын, Месси Актобе де ойнамын деп сұрансын, Юра Терри мен Пуйоль ге сабақ берсін! Инъеста Асланның футболка сын сұрасын, Эмиль қазақстан құрамында ойнасын! Лисенков та қалмасын, Петяні халық сыйласын! Самат алтын доп алсын! Актобенің ЛЕГ тері, тері төгіп ойнасын! Актобенің жанкүйері миллиард тан да көп болсын! Тілегімді АЛЛА қолдасын! Бәрі АМИН деп айтсын!
СТОКА МНОГО !!! Не все, наверное, станут читать... Ну, если чё, то через неделю прочтут, отойдут от праздников...хотя...январь - это сплошной праздник!
С Новым Годом Вас, Дамы и Господа, Товарищи и Товарищи. Пусть Вам сопутствует Удача. Пусть у Вас всегда будут настоящие Друзья. Здоровья Вам. Ну и процветания этому Сайту. Пусть на на нем появится еще больше неординарных, талантливых, умных и интересных Людей, таких же как и Вы, мои дорогие. С Новым Годом!!!!!!
ВСЕМ В НОВОМ ГОДУ ЖЕЛАЮ: 12 месяцев без болезней, 53 недели всего хорошего, 365 дней счастья, 8760 часов успеха, 525600 минут любви и 31536000 секунд приятных моментов!
Уважаемые болельщики ФК "АКТОБЕ" ! Поздравляю Вас с наступающим 2012 Годом!
Пусть Дед Мороз под Новый год Вина в бокалы Вам нальет, Чтоб были песни веселей, А ночь прекрасней и светлей. В ночь новогоднюю с любовью Я посылаю Вам привет! Желаю счастья и здоровья, И новых радостных побед!
Поздравляю всех с Новым годом! Желаю драконьего здоровья и силы! Любви, счастья, удачи во всех начинаниях! Пускай новый год будет для всех для нас болельщиков Актобе счастливым и принесет много красивых побед нашему клубу.
Перенесу и сюда. Не заметил. Привет всем! Всех постояльцев сайта (и с кем пил, и с кем еще выпью, ну и трезвенников тож) поздравляю с наступающим Новым 2012 годом! Здоровья всем вам, вашим близким, денег таких, чтоб хватало и на качественный отдых, и самое главное - терпения, выдержки и беспредельной веры в нашу команду, а нашему любимому "Актобе" - войти, ворваться или вползти в эту грай-яй-яйую группу, ну и пентакампионства, в конце концов...е-мое!!! Будьте счастливы!
Вот, Володя правильно среагировал на постскриптум Влада: "Также сей пост предоставляется всем желающим для оставления новогодних поздравлений." ВСЕХ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ И ГОСТЕЙ САЙТА С НОВЫМ ГОДОМ !!!! Счастья всем, удачи, здоровья!!!!
Валера умело поднял настроение!!! ОСТАЕТСЯ ПОЗДРАВИТЬ ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ ГОДОМ КОНЦА СВЕТА!!!! И СКАЗАТЬ ЕМУ - ХРЕН ДОЖДЕТЕСЬ!!!!! БОЛЕЛЬЩИКАМ И ФУТБОЛИСТАМ - РАДОСТИ, УЛЫБОК, УДАЧИ И ЛЮБВИ!!! КОМАНДЕ -ЧЕМПИОНСТВА!!! ГОРОДУ - ПРОЦВЕТАНИЯ!!! С НОВЫМ ГОДОМ!!!!
Сайт болельщиков ФК "Актобе" 2010-2016
Дизайн логотипа сайта- Бекбаганбетов Калыбек
На сайте использовались фото и видеоматериалы с официального сайта ФК Актобе fc-aktobe.kz
Мнение Администрации может не совпадать с мнением пользователей сайта
