Посмеёмся - Страница 95

Местный

Дата: Понедельник, 05.12.2011, 15:09 | Сообщение # 1411

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Чого кричиш, як скотина?
- Там павук!
- І хуй з того?
- Він страшний!
- Блять, можна подумать ти йому симпатична!

Никто,кроме нас!

aseke82

Дата: Понедельник, 05.12.2011, 17:35 | Сообщение # 1412

Пацак
Профиль

Сообщений: 140

Статус: Меня нет

Награды

Quote (Местный)

- Святой отец ! - Да, святой сын . - Святая мать сварила святой борщ .

я паццтУлом!!!

Warlord

Дата: Понедельник, 05.12.2011, 20:08 | Сообщение # 1413

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

-Сынок, откуда синяк? -Хулиганы напали. -Опознать их сможешь? -Пусть их теперь родственники опознают.

Уважай различия, все мы разные

Warlord

Дата: Понедельник, 05.12.2011, 20:09 | Сообщение # 1414

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
- Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча
Фрэнк спрашивает тренера:
- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

Уважай различия, все мы разные

Warlord

Дата: Понедельник, 05.12.2011, 20:09 | Сообщение # 1415

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

Боксёр яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть
в своего противника.
- Hу и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании
раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он
наверняка схватит простуду.

Уважай различия, все мы разные

Warlord

Дата: Понедельник, 05.12.2011, 20:15 | Сообщение # 1416

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

Серега - высокий седой мужик, друг моего детства, юности и я очень надеюсь - глубокой старости, сидел на скамеечке и подглядывал в узкую щель приоткрытой двери.
Мимо по коридору пробегала девушка в спортивном костюме и игриво обратилась сразу к двоим: к Сереге и парню сидящему напротив:
- О, вас я и ищу. Здравствуйте. Вы нужны мне как мужчины, но это не то, что вы подумали.
Серега:
- Я как-то сразу догадался, что не то… Вам нужно мебель передвинуть?
Девушка:
- Нет, как раз наоборот - для мебели… Там на втором этаже в секции рукопашного боя проходит день открытых дверей, и для показательного выступления тренеру не хватает как раз вас двоих, чтобы было десять. Не бойтесь, вы же мужчины.
Мужик:
- Да можно вообще-то, пойдемте.
Серега:
- Извините, но я пас. Я тут дочку из гимнастики жду.
Девушка:
- Да это недолго и не больно, пару минут всего, пойдемте, не женщин же мне звать…
Сергей:
- Ну, если быстро и не больно, тогда ладно, ведите.
Девушка:
- Хулахуп и сапожки бросьте тут, у нас не воруют. Давайте уже быстрее, нас ждут.

Опоздавшие вошли в большой зал, вокруг на скамейках сидели сосредоточенные родители и, не мигая, с восторгом наблюдали, как их детишки дружно кувыркались по полу устланному черными матами и ловко отбирали друг у друга вялые резиновые ножи.
Коренастый тренер в кедах и в форме американского солдата маскировочного окраса, заметил вошедших, хлопком в ладоши остановил своих выдрессированных ребят и сказал:
А вот еще двое, сейчас вы увидите, что может джиу-джитсу в реальном уличном бою. И так - у нас ровно десять негодяев из подворотни.
Зал шутку оценил.
Мужики, а это в основном были родители воспитанников секции, стали послушно снимать обувь и с трепетом ступать на холодные дерматиновые маты.
Тут Серега замялся и спросил:
- А можно мне босиком?
Тренер улыбнулся и остроумно пошутил:
- Пожалуйста, но Вам это вряд ли поможет.

Поможет - не поможет, но у Сергея обнаружилась большая дырка в носке и с этим нужно было что-то делать.

Из подсобки тренер притащил охапку бейсбольных бит и резиновых ножей, ссыпал в углу и загадочно сказал:
- Вначале мы увидим нападение банды негодяев без оружия, а уж потом и вооруженных бандитов. Объясняю правила: Нападать на меня разрешается любыми способами. Пытайтесь ударить, повалить и так далее, я же буду вас только ронять и убегать без ударов. Особо не переживайте, я пределы знаю, так что травм никому не нанесу.
Раздались голоса манекенов-негодяев:
- Мы Вам доверяем Руслан Магомедович, но и Вы нас не особо…
Вот бандиты уже расставлены по всему ковру, учитель всем низко поклонился, вразнобой накренились и манекены.
Тренер дурным голосом вдруг вскрикнул - «работаем!» и тут началось…
Началось с огромного папы стоящего с краю. Папа пытался прикрыть голову руками, но тут же молниеносно был пойман за ладошку, потом вытянулся на носочки как балерина и ойкнув распластался на матах.
Следующим был мой Серега. Тренер сделал обманное движение вниз и резко потянулся к воротнику его джинсовой куртки, Сергей отклонился назад, перехватил запястья Руслана Магомедовича и провел еле заметную переднюю подножку. Тренер упал, но тут же вскочил как резиновый мячик и снова кинулся на негодяя-Серегу. На этот раз тренеру сразу удалось сцепиться с ним и подсесть для броска через бедро, но в самый последний момент Серега подловил джиу-джиста и очень амплитудно выполнил бросок через грудь. Они гулко грохнулись, Серега поднялся, а вот тренеру повезло меньше - он приземлился на свою коротко стриженную голову. Если бы у сенсея была бы человеческая шея, а не бычья перемычка между туловищем и головой, то все, точно бы свернул.
Сергей, наклонившись, спросил:
- Помочь встать, или Вам надо полежать?
Тренер с гримасой боли на лице, руками показал, что все под контролем и даже попытался перевернуться на бок, но неудачно.
В тот момент его могло подлечить только время. Минуты три хотя бы.
Вокруг лежащего столпились манекены-негодяи и со всех сторон посыпались игривые реплики:
«А все потому, что мы банда…»
«Руслан Альбертович, может, с оружием уже и не будем, а…?»
«Зря Вы сразу на десять человек кИдались, попробовали бы хоть с пяти…»
«Еще повезло, что в подворотне на цементном полу оказался мат…»
«Ну что, будем его поднимать, или ногами добьем…?»

Серега тем временем уже надел ботинки и пошел к выходу.
Сзади раздались тревожные голоса:
- Браток, подожди, не бросай свою банду, а то он уже встает, а мы еще обуться не успели.
Но мой друг уже спешил к своей маленькой дочурке, которая вышла из зала с булавами в руках и почему-то среди мамаш не увидела своего папочку.
На улице, возле машины дочку удивило, что к ее отцу все время подходили разные незнакомые дядьки и уважительно прощались, протягивая сразу обе руки.

По дороге домой дочка спросила:
- Папа, а они все подходили, потому что знают тебя по сборной Украины?
- Нет, доча – это потому, что мы банда…

Уважай различия, все мы разные

Гарна-Дивчина

Дата: Понедельник, 05.12.2011, 21:03 | Сообщение # 1417

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Quote (Местный)

Чого кричиш, як скотина? - Там павук! - І хуй з того? - Він страшний! - Блять, можна подумать ти йому симпатична!

Местный, haha

Гарна-Дивчина

Дата: Понедельник, 05.12.2011, 21:06 | Сообщение # 1418

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
- Кто там?
- Мыша есть?
- Какой Миша? Олин брат?
- Нэт! Крысин сестра!

Гарна-Дивчина

Дата: Понедельник, 05.12.2011, 21:10 | Сообщение # 1419

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

Гарна-Дивчина

Дата: Понедельник, 05.12.2011, 21:23 | Сообщение # 1420

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Мужик в Одессе останавливает тачку.
- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
- Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
- "Прошу, Дерибасовская!".
Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила: - А я думал Вы с шиком хотите...

Местный

Дата: Понедельник, 05.12.2011, 23:27 | Сообщение # 1421

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Народная примета: презерватив, найденный женой у Вас в пальто, - к покупке чемодана

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Понедельник, 05.12.2011, 23:28 | Сообщение # 1422

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Он: - Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... просто тургеневская девушка...
Она: - Гы...

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Понедельник, 05.12.2011, 23:29 | Сообщение # 1423

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "б*я".

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Понедельник, 05.12.2011, 23:29 | Сообщение # 1424

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Она испытала чувство глубокого оплодотворения.

Никто,кроме нас!

Гарна-Дивчина

Дата: Понедельник, 05.12.2011, 23:32 | Сообщение # 1425

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Quote (Местный)

Народная примета: презерватив, найденный женой у Вас в пальто, - к покупке чемодана

Местный, верная примета, а ещё к переезду. biggrin