Посмеёмся - Страница 85

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 85 из 207 « 1 2 … 83 84 85 86 87 … 206 207 »
Модератор форума: Kuvaldis

Посмеёмся

From_aktobe

Дата: Суббота, 05.11.2011, 22:12 | Сообщение # 1261

Пацак
Профиль

Сообщений: 13

Статус: Меня нет

Награды

Капелька пошлости еще ни кому не вредила. Особенно если это весело естественно.
Слабонервных и чувствительных прошу не читать.

Какашка - Привидение

Ты знаешь что ты посрал. Следы на бумажке есть, но в унитазе пусто.
Иногда называется - Торпеда.

Какашка - Мазюка

Такая же консистенция как и у смолы. Осавляет перманентные пятна в унитазе
и ты вытираешь свой зад 18 раз но без успехов. Все заканчиваеться тем, что ты
засовываешь бумажку в трусы, чтобы их не запачкать.

Тефлоновая какашка

Выскальзывает быстро и не заметно. Следов на бумажке нет, и ты
должен заглянуть в унитаз, чтобы удостовериться, что ты на
самом деле посрал.

Сомнительная какашка

Ты посрал, вытер и уже хочешь встать, как вдруг, ты понимаешь...
лезет еще! Так же называеться "Автобус", если подождать пару
минут, то придет еще.

Да лопнуть вене на лбу - какашка

Она не вылезет до того, как ты весь вспотеешь, посинеешь и будешь дрожать
от напряги.

Диетная какашка

Ты срешь так много, что теряешь 10 кг.

Прямо сейчас - какашка

Ты должен находиться в десяти секундном радиусе от унитаза.
Обычно она уже по пути, до того как ты успел снять штаны.

Кинг-Конг какашка

Она ОГРОМНАЯ, такая огромная, что появляються сомнения,
сможет ли она смыться если ее не поделить на части. Обычно
ее делают в гостях.

Какашка - Мокрые ляжки

Эта какашк всегда падает с плеском и
забрызгивает всю заднюю часть

Желанная какашка

Ты сидишь, очень хочешь, пару раз пукнешь но не посрешь

Какашка - Цемент

Когда ты начинаешь делать дело, то жалеешь что не получил
обезболивающий укол.

Какашка - Змейка

Мягковата, размером с большой палец, но один метр в длинну.
Обладает большим потенциалом быть Торпедой.

Какашка - Пробка

Ты смываешь три раза но она все еще там. Боже мой, как от нее
избавиться, она же, черт возми, неутопаемая! Конечно, это случаеться
в гостях.

Мексиканская какашка (Так же "Вулкан")

Это как будто срать серную кислоту. Ни в коем случае не позволяй
поту протекать в заднем месте в течении нескольких дней. Желательно
не есть до тех пор пока зад не перестанет щипать.

Какашка - Кукуруза

Ты поел кукурузы, и это просто изумительно
когда ты получаешь целый початок.

Развлечь публику - какашка

Эта какашка такая захватывающая и в размере и в выполнении, что
ты просто должен показать ее кому то другому, перед тем как смыть

Какашка - Радость

Эта какашка встречаеться после долговременного запора и после
посещения туалета ты становишься опять самим сабой

Какашка - Ритуал

Эта какашка встречаеться в одно и то же время каждый день,
обычно с помощью газеты.

Гинес рекорд - какашка

Эта - заслуживающая внимания какашка и должна документироваться
для будуших поколений

Медовый месяц закончен - какашка

Эта любая какашка, сделаная в присудствии другой персоны

Стонущая какашка

Эта какашка большая и поэтому не может выйти без устной помощи

Какашка - Фантом

Она мистически появляеться в унитазе и никто не хочет признаться в том,
что ее наложили.

Туда-сюда какашка

Ты ее видишь, ты ее не видишь. Ты должен обладать хорошим терпением
и уметь контролировать свои мускулы. Так же имеет название
"Скучатель по дому", так как она не хочет оставлять свой "дом".

Олимпийская какашка

Эта какашка встречаеться ровно за час до старта любого
соревнования в котором ты учавствуешь

Запланированная какашка

Вызываеться с помощью слабительного средства

Какашка - Сюрприз

Ты хотел просто пукнуть, но выскакивает намного больше

Кашка - какашка

Похожа на зубную пасту и выходит без остановки. У тебя есть два выбора:
смыть и продолжать или рисковать, что куча вскоре достанет твоей задницы,
пока ты беспомощно сидишь на унитазе.

Докторская какашка

Эта встречаеться часто перед тем как ты должен зайти в
кабинет врача, обычно зубного.

Я должен лучше разжовывать еду - какашка

Когда пакетик "Чипсы начо", которые ты съел вчера вечером,
разрывают твою задницу, при выходе на свет.

Я становлюсь зайчиком - какашка

Когда ты выделываешь много маленьких, хорошеньких и круглых шариков.
Они так же издают плеск когда падают в воду.

Пивная какашка

Самая ужасная из всех. Встречаеться днем, после вчерашнего вечера. Обычно какашки
не пахнут, но эта воняет очень серьезно. Ты опрыскиваешь туалет освежителем воздуха
"Цветочная поляна" исползуя весь флакон. Ты не понимаешь, как твоя задница может
распространять столько вони через такую маленькую дырочку.
Конечно этот тип какашки вылезает у кого то в гостях. Потом ты замчаешь, что
туалетная бумага закончилась, освежитель воздуха тоже закончился, туалетной щетки нет, и
конечно же, девушка, с которой ты вчера познакомился стоит у дверей и ждет своей очереди

save the world

Актобе-Хохол

Дата: Понедельник, 07.11.2011, 12:07 | Сообщение # 1262

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклёвки. Рядом дед таскает одну за одной.
- Дед на что ловишь?
- На червя.
- Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюёт! У деда опять хороший клёв.
- Дед на что ловишь? На хлеб!!!
- А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
- - Утром проснусь, если конец налево лежит - значит на хлеб надо ловить, а направо - на червя! А у вас сынки как лежит?
- У нас с утра стоит колом!
- Эх! - говорит дед - Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

Актобе-Хохол

Дата: Понедельник, 07.11.2011, 12:08 | Сообщение # 1263

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...

Гарна-Дивчина

Дата: Понедельник, 07.11.2011, 20:57 | Сообщение # 1264

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Сын приходит к отцу:
- Вот ты русский а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?
- А почему ты этот вопрос задаешь?
- У соседа новый велосипед появился, решаю спи-ить или продать.

Гарна-Дивчина

Дата: Понедельник, 07.11.2011, 20:58 | Сообщение # 1265

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Гарна-Дивчина

Дата: Понедельник, 07.11.2011, 20:59 | Сообщение # 1266

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Хохол спрашивает жену: - Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Никола, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

Гарна-Дивчина

Дата: Понедельник, 07.11.2011, 21:00 | Сообщение # 1267

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Собрался как-то раз в Европе Конгресс по достижениям народного хозяйства.
Швейцарцы:
- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло, и икру.
В ответ им Русские:
- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются!

JEW

Дата: Понедельник, 07.11.2011, 21:21 | Сообщение # 1268

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Басня Крылова в грузинской школе:

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...

И он его тихонько жрал... Один, как партизан.

Сидел себе на ветка - заместо табуретка -

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял.

И тоже сразу очен захотел…

Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так!

И говорит: "Привет, ворон!

Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,

Какой же ты красивий нынче стал,

Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо - какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...

С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится... А, так себе, Огризок..

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза - огородний хрен...

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот - как его там - Моисеев!

Твой задний низ - гораздо красивее!.."

Так говорит лисиц. И тихо-тихо

Подходит ближе - хитрий, блин, чувиха!

Ворон – молчит, но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

И снова: "Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,

Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую, ну, просто чмом,

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт

И щьто с медалью ты закончищь академий...

Я зуб даю, щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -

За математика контрольную работу.

Я глаз даю, щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться

В один эпох с этот великий птица!" -

Так говорит лисиц.

И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.

Ворон - молчит. Надулься, как индюк -

Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто цар.

Как генеральний птица-секретар.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь менэ до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка !

Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!

Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри

Ну, щьто же ты молчищь?!

Кричи скорей ноль три!!!"

И - он упал - рука к груди прижатий,

Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,

Про сыр забил - из рот его не винул

И каркнул так, щьто тут же подавилься...

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод... Желудок...

Лиса голодний бил - ублюдок!

За польчаса ворон переварил

И стал Ворон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший

И никого и никогда не слюший!

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Понедельник, 07.11.2011, 21:24 | Сообщение # 1269

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Уважаемый господин министр!

Я - житель 4- ауыла,г.Кульсары Жылыойского района, Атырауской области, мне 2 6 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери.
Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца.
У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца.
И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи.
Таким образом, мой сын теперь - мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены.
Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Понедельник, 07.11.2011, 21:25 | Сообщение # 1270

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИЗДЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

Гарна-Дивчина

Дата: Вторник, 08.11.2011, 20:14 | Сообщение # 1271

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

- Так хочется быть слабой женщиной,
- Но как назло, то кони скачут, то избы горят.

Местный

Дата: Вторник, 08.11.2011, 21:36 | Сообщение # 1272

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Quote (Гарна-Дивчина)

- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

Гарна-Дивчина, русские б по литру принесли! biggrin

Никто,кроме нас!

Kuvaldis

Дата: Суббота, 12.11.2011, 02:00 | Сообщение # 1273

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2380

Статус: Меня нет

Награды

Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что наличие нефти при слабом ПВО неизбежно приводят страну к демократии

аЦтана? Сразу на йух!

https://twitter.com/Kuvaldis_Aktobe

Местный

Дата: Суббота, 12.11.2011, 12:56 | Сообщение # 1274

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе
@уй, а не рыбы!

Никто,кроме нас!

Гарна-Дивчина

Дата: Суббота, 12.11.2011, 18:56 | Сообщение # 1275

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Посмеёмся

Страница 85 из 207
«
1
2
…
83
84
85
86
87
…
206
207
»