Посмеёмся - Страница 58

Актобе-Хохол

Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 18:55 | Сообщение # 856

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Quote (Местный)

Совет девушкам и женщинам: Дав, твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Старый развратник. biggrin

Местный

Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 18:58 | Сообщение # 857

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Quote (Актобе-Хохол)

Старый развратник.

Актобе-Хохол, Серёга, чё сразу развратник?! biggrin

Актобе-Хохол

Дата: Суббота, 30.07.2011, 11:12 | Сообщение # 858

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Приходит солидный молодой человек в похоронное бюро и говорит:
- Покажите мне пожауйста вашу продукцию.
Ему открывают каталог и говорят:
- Этот гроб оцинкованный, с инкрустацией, с позолотой... 000 $.
- Нет, слишком дорого.
- Хорошо. Вот этот из мореного дуба - 10.000.
- Слишком дорого.
- Вот простой, деревянный - 500 $.
- Да Вы что с ума все посходили - такие цены.
- Хорошо, молодой человек, вот картонная коробка, оббита бархатом. Стоит 50 $.
- Нет, это тоже дороговато.
- Простите, а кого вы хороните?
Молодой человек с раздражением:
- Да тещу...
Продавец радостно:
- Что Вы сразу не сказали! Привозите ее так. Мы к ней ручки за доллар прибьем и все дела.

Bekar48

Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 15:19 | Сообщение # 859

Пацак
Профиль

Сообщений: 188

Статус: Меня нет

Награды

История для ржачки...

Рассказывает очевидец: Сижу, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 4000 тенге. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу тенге!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Bekar48

Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 15:20 | Сообщение # 860

Пацак
Профиль

Сообщений: 188

Статус: Меня нет

Награды

Судят фаната "Тобола" за убийство Деда Мороза.
- За что вы его убили?
- А чё он красно-белый?

Bekar48

Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 15:31 | Сообщение # 861

Пацак
Профиль

Сообщений: 188

Статус: Меня нет

Награды

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой.
Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, – отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с… А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком “Не влезай – убъет”.

Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: “На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить.” Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: – Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье. У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму – тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему – тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: – Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: – По нашим канонам все футболисты – грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? – Я. – Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды – ты не футболист.

Поезд. Утро. В купе где едет монашка заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: Господи! Сколько стоит такая прелесть? (имея ввиду манто) Дама: Одна ночь любви… Монашка: Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: Две ночь любви… Дама снимает перчатки.. на пальце перстень с изумрудом Монашка: (крестится)Господи! Батюшка святый!А сколько же это стоит ? Дама: Три ночи любви… …. Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: Кто там? – Это я Отец Андре… – Да не пошли бы Вы Отче со своими карамелями!!

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет.Христианин успокаивает себя: – Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: – Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: – Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: – Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха. Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист: – Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Попал мужик в ад, ну и дьявол предлагает ему на выбор один из трех вариантов. Заходят они в первую комнату – там людей жарят на сковородках и непрерывно поливают кипящим маслом. Мужик молча отправился ко второй двери – за ней люди дробят здоровенные булыжники, а полчища чертей хлещут их плетьми. Мужик подумал-подумал и пошел к третьей двери. Заходит внутрь – а там толпы народа стоят аж по самые подбородки в огромном море блевоты. Как только кто-то оскользнется, то все тут же начинают шипеть на него, чтобы тот не поднимал волны. Мужик просто в шоке: – Это же просто ужасно! Дьявол: – Это ужасно? Да ты не видел, что тут творится, когда ангелы приезжают сюда сверху на выходные, чтобы покататься на водных лыжах!

Warlord

Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 17:10 | Сообщение # 862

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

Quote (Bekar48)

Хотя, а кто у вас вратарь? – Я. – Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды – ты не футболист

Это про нашего Сиделу

Jk_aktobe

Дата: Вторник, 02.08.2011, 21:45 | Сообщение # 863

Пацак
Профиль

Сообщений: 170

Статус: Меня нет

Награды

Прикол

Нажмите чтобы открыть список прикреплений к сообщению

Jk_aktobe

Дата: Вторник, 02.08.2011, 21:50 | Сообщение # 864

Пацак
Профиль

Сообщений: 170

Статус: Меня нет

Награды

Иди ко мне милая
Нажмите чтобы открыть список прикреплений к сообщению

Jk_aktobe

Дата: Вторник, 02.08.2011, 21:54 | Сообщение # 865

Пацак
Профиль

Сообщений: 170

Статус: Меня нет

Награды

Я тебе научу танцевать танго
Нажмите чтобы открыть список прикреплений к сообщению

Стальной

Дата: Среда, 03.08.2011, 10:19 | Сообщение # 866

Чатланин
Профиль

Сообщений: 459

Статус: Меня нет

Награды

Jk_aktobe, уахаха, угар )))))) lol

Актобе-Хохол

Дата: Среда, 03.08.2011, 12:12 | Сообщение # 867

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

За что вы любите лапшу "Доширак"?
- Один конец еще во рту, а другой уже в з#днице!

Ахантаевич

Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 12:10 | Сообщение # 868

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

xxxx11, пульт управления женщиной - УБИЛ, мля...
Если-б такой пульт был бы - жисть была-б просто сказка...

Актобе-Хохол

Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 13:06 | Сообщение # 869

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Шомекеец, я-б такой пульт за любые деньги купил biggrin

Местный

Дата: Воскресенье, 07.08.2011, 18:18 | Сообщение # 870

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

— Мой сын просит руки вашей дочери!— А что — у вашего сына нет руки?— Есть — но она уже устала…