|
Посмеёмся
|
|
| Гарна-Дивчина | Дата: Понедельник, 20.06.2011, 23:16 | Сообщение # 811 |
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 2625
Статус: Меня нет
Награды
| Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
|
| |
|
|
| Алеке | Дата: Вторник, 21.06.2011, 15:35 | Сообщение # 812 |
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1506
Статус: Меня нет
Награды
| Quote (Гарна-Дивчина) Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
 ....
|
| |
|
|
| Алеке | Дата: Вторник, 21.06.2011, 18:26 | Сообщение # 813 |
|
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1506
Статус: Меня нет
Награды
| Quote (Актобе-Хохол) Я ишшо 300 частушек помню.
мдяя... хотелось бы послушать Вас с жинкой... а хто у Вас первим ғолосом, ыкто пторым??
|
| |
|
|
| Актобе-Хохол | Дата: Среда, 22.06.2011, 12:28 | Сообщение # 814 |
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1813
Статус: Меня нет
Награды
| Алеке, обижаешь, канЭЧно я в семье 1ый.
|
| |
|
|
| Актобе-Хохол | Дата: Среда, 22.06.2011, 12:29 | Сообщение # 815 |
|
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1813
Статус: Меня нет
Награды
| В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная
ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так
пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
|
| |
|
|
| Алеке | Дата: Четверг, 23.06.2011, 00:47 | Сообщение # 816 |
|
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1506
Статус: Меня нет
Награды
| Quote (Актобе-Хохол) обижаешь, канЭЧно я в семье 1ый.
А Я думал дочка ! 
|
| |
|
|
| Гарна-Дивчина | Дата: Четверг, 23.06.2011, 00:56 | Сообщение # 817 |
|
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 2625
Статус: Меня нет
Награды
| Quote (Актобе-Хохол) Алеке, обижаешь, канЭЧно я в семье 1ый.
|
| |
|
|
| Актобе-Хохол | Дата: Пятница, 24.06.2011, 22:17 | Сообщение # 818 |
|
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1813
Статус: Меня нет
Награды
| Монахиня(М) приходит на исповедь к священнику(С):
М:Я согрешила, святой отец.
С:Что ты делала?
М:Сосала.
С:Сколько?
М:Один час.
Священник на калькуляторе какие-то расчеты делает, потом говорит:
- Иди сделай кружочек бегом вокруг монастыря, и грехи твои тебе простятся.
На следующей исповеди:
М:Я опять согрешила, святой отец, опять сосала.
С:Сколько?
М:Два часа.
После расчетов на калькуляторе священник говорит:
-Пробегись два круга вокруг монастыря, и все будет в порядке.
В следующий раз:
М:Я опять сосала, святой отец.
С:Сколько?
М:Два часа пятьдесят минут.
Священник что-то долго считает, пересчитывает, потом говорит:
- Ой, иди, дочь моя, досасывай десять минут, а то такая невъ@бенна дробь получается!
|
| |
|
|
|
|
| Гарна-Дивчина | Дата: Суббота, 25.06.2011, 00:49 | Сообщение # 820 |
|
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 2625
Статус: Меня нет
Награды
| Женская логика: Сидит женщина в очереди к врачу. Подходит к ней мужчина
-Рыбка, ты последняя?
В этот момент вихрь мыслей в голове женщины: "Рыбка-значит щука, щука-значит зубастая, зубастая-значит собака, собака-знащит-сука"
-Люди добрые, он меня бл%дью назвал!!!!
|
| |
|
|
| Актобе-Хохол | Дата: Суббота, 25.06.2011, 14:54 | Сообщение # 821 |
|
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1813
Статус: Меня нет
Награды
| Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.
- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница.
- Одну ночь любви.
- А изумрудные сережки?
- Две ночи любви.
- ...
- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.
- Кто это?
- Отец Георгий, пусти...
- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на
х%й.
|
| |
|
|
| Гарна-Дивчина | Дата: Воскресенье, 26.06.2011, 14:41 | Сообщение # 822 |
|
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 2625
Статус: Меня нет
Награды
| Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!
|
| |
|
|
| Актобе-Хохол | Дата: Воскресенье, 26.06.2011, 23:00 | Сообщение # 823 |
|
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1813
Статус: Меня нет
Награды
| В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене. Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она об#срется!
|
| |
|
|
| Местный | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 00:13 | Сообщение # 824 |
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 9996
Статус: Меня нет
Награды
| Актобе-Хохол, чё-т у тебя всё про монахинь да про монахинь...Я тож вспомнил один анекдот. Заходят две монашки в продовольственный и просят: "Продайте нам три сосиски."...Вторая монашка: "А зачем три-то?"....Первая: "Одну съедим!"
|
| |
|
|
| Алеке | Дата: Вторник, 28.06.2011, 12:38 | Сообщение # 825 |
|
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1506
Статус: Меня нет
Награды
| Журнал объявил конкурс среди мужского населения: "Кто лучше знает женщину". Победителем конкурса стал 10-летний Петя Иванов, г.Сыктывкар! Возмущенный читатель Григорий Семенович обратился в редакцию с таким посланием:
- "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса: "Какой самый главный женский орган вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц"? Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Космополитен". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!
|
| |
|
|
