Посмеёмся - Страница 51

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 51 из 207 « 1 2 … 49 50 51 52 53 … 206 207 »
Модератор форума: Kuvaldis

Посмеёмся

Гарна-Дивчина

Дата: Вторник, 24.05.2011, 22:37 | Сообщение # 751

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Приходит грузин в публичный дом.
- Мнэ дэвочку!
- Девочки все заняты, есть мальчик.
- Харашо, давайте малчика.
И вот поимел грузин мальчика, и говорит:
- А тепер давай ты меня!
Ну мальчик как вставил грузину! Грузин:
- Пацан, пацанюга, конь , МИЛИЦИЯ!!

Сообщение отредактировал Гарна-Дивчина - Вторник, 24.05.2011, 22:39

Гарна-Дивчина

Дата: Вторник, 24.05.2011, 22:42 | Сообщение # 752

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Надпись на двери ординаторской:
Цветы и конфеты не пьём.

Гарна-Дивчина

Дата: Вторник, 24.05.2011, 22:43 | Сообщение # 753

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Надпись под стоп-краном:
Если ехать стало лень, дерни это дребедень!

Гарна-Дивчина

Дата: Вторник, 24.05.2011, 22:45 | Сообщение # 754

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Вчера в частном автомобиле зеленого цвета забыта сумка с пятью шашками тротила. Просьба к водителю: положите в "Мерседес" с номером 391ТDA!

Гарна-Дивчина

Дата: Вторник, 24.05.2011, 22:46 | Сообщение # 755

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

В маршрутке: "Дверью не хлопать - водитель пугается".

Sammy

Дата: Вторник, 24.05.2011, 23:44 | Сообщение # 756

Профиль

PRO VideoMaker

Сообщений: 395

Статус: Меня нет

Награды

Quote (Гарна-Дивчина)

Ты погаречилась), наверно тебе следует перенести это в раздел до 18 biggrin

patriot

Дата: Среда, 25.05.2011, 01:42 | Сообщение # 757

Чатланин
Профиль

Сообщений: 754

Статус: Меня нет

Награды

Гарна-Дивчина, ава классная!Зачет! cool

HUNTER

Дата: Среда, 25.05.2011, 01:44 | Сообщение # 758

Пацак
Профиль

Сообщений: 81

Статус: Меня нет

Награды

Quote (Sammy)

Посмотрите на Жириновского, это просто угар полный)))

Жирик в своем духе, ему перед публичным выступлением нужно транквилизатор колоть и то не знаю поможет или нет biggrin

Актобе-Хохол

Дата: Среда, 25.05.2011, 12:41 | Сообщение # 759

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Сидит воробей на дереве и курит косяк, к нему ворона подлетает и просит накурить. Воробей гворит: "А хочешь круто дунуть?"
- Хочу!
- Ты, возьми косяк, взлети высоко высоко и там его скури!
Ну ворона повелась, а воробей, пока разводил, пороха в косяк забил. Ворона взлетает высоко высоко, подкуривает и тут ее как
разнесет на куски. Воробей (затягиваясь): "Чисто челенджер".

xxxx11

Дата: Среда, 25.05.2011, 15:05 | Сообщение # 760

Чатланин
Профиль

Сообщений: 681

Статус: Меня нет

Награды

Прошла любовь, завяли помидоры

Пулю выпустил Иван
В направлении дальних стран,
Только пуля - бульк! - в болото!
Видно, был он в стельку пьян.

Глядь - засела в камышах
Жаба с пулею в зубах!
Тут царевич неженатый
Сразу понял: дело - швах.

Только жаба ждёт царя,
Всяких "прынцев" матеря
Так, что вянут помидоры,
Об ушах не говоря!

Добавлено (25.05.2011, 13:51)
---------------------------------------------
Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава.. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...думаю... НЕ ШУТИ С ОГНЕМ!!!!

Добавлено (25.05.2011, 13:52)
---------------------------------------------
Сидят в бане трое: директор пивзавода, журналист и землекоп. И у каждого до колен...
У директора - живот, у журналиста - язык, у землекопа - руки...

Добавлено (25.05.2011, 13:53)
---------------------------------------------
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: "Ядрён батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!"

Добавлено (25.05.2011, 13:54)
---------------------------------------------
Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных,
пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно
пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете ? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас
учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи
нефть в унитазе нашли.

Добавлено (25.05.2011, 13:57)
---------------------------------------------
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку",но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Добавлено (25.05.2011, 13:59)
---------------------------------------------
Приходит мужчина на работу и рассказывает сослуживцам: - Зашел вчера к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь - муж в
дверь звонит. Любовница говорит: "Бери утюг и гладь белье". Я целую кучу белья
перегладил. Тут один из его друзей как засмеется:
- Ты был на Московской, 29, квартира 117?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал .

Добавлено (25.05.2011, 14:05)
---------------------------------------------
Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились. love

Сообщение отредактировал xxxx11 - Среда, 25.05.2011, 15:10

Warlord

Дата: Среда, 25.05.2011, 17:47 | Сообщение # 761

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

СМС общение между влюбленными

она отравляет следущее сообщение:

Моя Любовь,
Если ты спишь, то напиши мне что ты видел во сне
Если ты улыбаешься, отправь мне свою улыбку
Если ты плачешь, отправь мне свои слезы
Я люблю тебя

Он отвечает :
Я в туалете
Что мне тебе отправить?

xxxx11

Дата: Пятница, 27.05.2011, 23:22 | Сообщение # 762

Чатланин
Профиль

Сообщений: 681

Статус: Меня нет

Награды

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть мерседес??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но из-за
бабы 2 этажа сносить, сынок - это перебор!

Добавлено (27.05.2011, 22:10)
---------------------------------------------
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Добавлено (27.05.2011, 22:15)
---------------------------------------------
ПРИЕХАЛ ЯПОНЕЦ В РОССИЮ, УВИДЕЛ МАШИНУ КАМАЗ, СПРАШИВАЕТ:

- МАСИНА, ДА? И ВСЕ КОЛЁСЫ КРУТЯСЯ, ПОВАРАСИВАЮТСЯ?

- КОНЕЧНО, ВСЕ КРУТЯТСЯ И ВСЕ ПОВОРАЧИВАЮТСЯ.

- А ЗАСЕМ ИХ ТАК МНОГА?

- ЧТОБЫ ПРОХОДИМОСТЬ ХОРОШАЯ БЫЛА.

УВИДЕЛ БЕЛАЗ, СПРАШИВАЕТ:

- ТОЗЕ МАСИНА? ТОЗЕ КОЛЁСЫ КРУТЯСЯ И ПОВОРАСИВАЮТСЯ?

- ЕСТЕРСТВЕННО.

- А ПОСЕМУ ОНИ ТАКИЕ ОГЛОМНЫЕ?

- ТАК ОБЪЯСНИЛИ ЖЕ, ДЛЯ ЛУЧШЕЙ ПРОХОДИМОСТИ.

- ОЙ, РУССКИЕ, УДИВЛЯЕТСЯ ЯПОНЕЦ, СЕГО ТОЛЬКО НЕ ПРИДУМАЮТ, СТОБЫ ДОРОГИ ХОРОСИЕ НЕ СТРОИТЬ.

Добавлено (27.05.2011, 22:18)
---------------------------------------------
Студент на экзамене по немецкому языку

Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.

Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту
дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Добавлено (27.05.2011, 22:21)
---------------------------------------------
1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь... Из хаты:
- Хто там?
- Це мы, партисаны...
- И скильки вас, хлопци?
- Цванцих....

Добавлено (27.05.2011, 22:22)
---------------------------------------------
В глубокую
яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает
обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Блин...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"

Сообщение отредактировал xxxx11 - Пятница, 27.05.2011, 23:27

Актобе-Хохол

Дата: Пятница, 27.05.2011, 23:27 | Сообщение # 763

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Наркоман звонит в пожарку и говорит:
- В том годк посадил коноплю выросла большая-большая, а не торкает.
Ему отвечают:
- Мужчина вы не туда попали;
и бросают трубку.
Он опять набирает номер и говорит:
- А в этом году посадил коноплю, выросла маленькая, а крышу сносит у-у-у-у.
Ему опять говорят:
- Мужчина вы не туда попали и снова бросают трубку.
Он снова набирает номер и говорит:
- Так вот, что я хотел сказать у моего соседа дача горит, когда поедете не подавите.

Актобе-Хохол

Дата: Суббота, 28.05.2011, 00:13 | Сообщение # 764

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Останавливает наркоман такси:
- Эта. Эта.
Такси уехало. Наркоман:
- ОПА!

bumbastik

Дата: Понедельник, 30.05.2011, 14:06 | Сообщение # 765

Чатланин
Профиль

Сообщений: 557

Статус: Меня нет

Награды

Жирного мужика приговорили к казни на электрическом стуле. А он в него не влезает...
Посадили на диету - он поправился ещё на 10 кг. Оставили только хлеб и воду - ещё 10 кг... Одну воду оствили - ещё 10 кг. прибавил...
Спрашивают:
- Мужик, да что же ты не худеешь?!
- Понимаете, мотивации нет...

***

Если у тебя паранойя, то это ещё не значит, что за тобою не следят.

***

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А! Так это он ко мне ходит...

***

Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

***

Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
- Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!... Глотайте!!... Да
ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЕ, СВОЛОЧЬ!!!

***

- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

***

В час ночи мужик звонит своему психотерапевту:
- Не знаю, что делать, у меня под окнами собаки трахаются... Я уж и
кричал на них, и камни бросал - не прекращают!
- А на сотовый Вы им звонить не пробовали?!

***

К психотерапевту приходит пожилой седовласый мужчина с бородой. Тот объясняет:
- Если Вы хотите, чтобы наша работа была эффективной, то должны рассказать мне всё с самого начала.
- С ОГРОМНЫМ удовольствием! Итак, вначале я создал Землю...

***

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, скажу тебе по секрету, ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!

***

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

***

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

***

После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!

***

Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.

***

Психоаналитик объясняет матери клиента: "Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс."
Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!"

***

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины.
- Приходите завтра, мне надо будет подумать...
Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!"

***

Встречаются два психолога:
- У тебя все в порядке. А как у меня?

***

В кабинет психотерапевта вползает человек.
- Так, кто здесь y нас? Черепашка, ящерка, змейка?
- Нет, доктор, я высоты боюсь...

***

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами
своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".

***

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.

***

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

***

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно
выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не
отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером,
когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто
шепчет мне на ухо: - БОЖЕ, КОГДА ЖЕ ТЫ НАКОНЕЦ СДОХНЕШЬ!

***

Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

***

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

***

- Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть?
- Да, другого врача, если можно ...

***

- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил телефонный аппарат.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.

***

Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит. Терапевт в недоумении:
"И чего приходил? Может, сказать чего хотел?"

***

"Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
Доктор: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно
смеёмся, а потом я называю настоящую цену."

***

Чем отличается неврастеник от невменяемого?
Невменяемый не понимает, что 2х2=4.
Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой.

***

- Как бороться с ленью?
- Клин клином вышибают - не борись!

***

В история человечества знает пятерых Веливеликих евреев:
Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:
- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот.
Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал на гениталии и сказал:
- Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Эйнштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:
- Вы знаете, ребята, всё относительно!

***

На приёме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?

***

Беседуют два психоаналитика:
- У меня - уникальный случай! Психоз!
- Ну и чего тут уникального? Я веду троих психотиков.
- Раздвоение личности!
- У двоих из моих тоже...
- Но у меня платят оба!!!

***

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан".

***

Встречаются эпилептик с шизофреником.
- Как дела?
- Да ты знаешь, всё как то... то так, то так...
- А ты конкретней, конкретней!!!

***

Пациент: Доктор, у меня мания преследования!
Терапевт: Да? И в чем она выражается?
Пациент: Мне все время кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.
Терапевт: И давно это y Вас?
Пациент: Да с тех пор, как сбежал из тюрьмы.

Посмеёмся

Страница 51 из 207
«
1
2
…
49
50
51
52
53
…
206
207
»