Добавлено (19.05.2011, 23:17)
---------------------------------------------
Приходит муж под утро, жена спрашивает - ты где был? Он гордо ей в ответ - мы мужчины народ вольный, гуляем где пожелаем, приходим когда захотим. На следующий день уходит жена и тоже является под утро. Муж ей грозно – ты где была? А она в ответ – мы женщины народ подневольный, куда ведут туда идём, когда отпустят тогда приходим.

Добавлено (19.05.2011, 23:18)
---------------------------------------------
Грицко и Петро заготавливают дрова

-Петро,дай сэкиру!

-Та на,ловы!

-Хе...

-Та ты не хэкай!Ты скажи,пиймав чи ни?

Добавлено (20.05.2011, 08:32)
---------------------------------------------
-Петро, а чого мы им далы гроши , а воны не танцювалы?

- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

Добавлено (20.05.2011, 08:33)
---------------------------------------------
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Добавлено (20.05.2011, 08:53)
---------------------------------------------
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
- Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
- Старуха, ты чего так долго не выходила?
- А меня мамка не пустила!

Добавлено (20.05.2011, 08:54)
---------------------------------------------
Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?

Добавлено (20.05.2011, 08:56)
---------------------------------------------
-Это ж надо было так напиться,чтобы не помнить,где голову потерял! - сокрушался Змей Горыныч,вглядываясь в Герб Российской Федерации...

Добавлено (20.05.2011, 08:57)
---------------------------------------------
Приходит жена домой и видит, муж с перевязанной головой у батареи сидит.
Она в испуге - дорогой, что случилось, ты заболел?
Он в ответ - хуже, в магазинах водки нет, ну вот я и придумал, съел килограмм сахара и дрожжей, теперь сижу прогреваю.
Жена - а голову зачем перевязал?
Муж - а чтоб крышку не сорвало.
Проходит пол часа. Треск на всю квартиру, грохот.
Жена в испуге вбегает в комнату - дорогой что случилось? крышку сорвало?
Муж расстроенно - нет, днище выбило.

Добавлено (20.05.2011, 08:58)
---------------------------------------------
Посыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову pуками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Добавлено (20.05.2011, 09:01)
---------------------------------------------
Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой портрет тещи. Как только она начинает мне нравиться - все. Норма!

Добавлено (20.05.2011, 09:06)
---------------------------------------------
СССР , Первомайская демонстрация в Москве . - А теперь на Красной площади - делегация чукчей ! Чукчи после демонстрации задают вопрос : как вы узнали , что мы чукчи ? " . Ответ : Только чукчи могли написать на транспаранте " Мир , ТРУД , Май , Июнь , Июль , Август" !

Добавлено (20.05.2011, 09:09)
---------------------------------------------
С другом - Ивановым Витей,
Мы собрались на пикник.
Жены нам - "И нас возьмите!"
Тут Витёк чего-то сник.

Шепчет мне - "Зачем нам наши?
Мы ж легко найдем других,
Лучше Иру и Наташу,
Двух подружек заводных."

Жен своих легко отшили -
Мол, там мошки и жара,
А раз жены отпустили,
Взяли спирта три ведра.

Только жены к нам с вопросом:
-Вы на сколько, и куда?
-Мы к реке, часов на восемь,
Там сегодня - шик-вода!

Сами с Витькой чешем репу:
-Ведь примчатся на метле!
Лучше - ну её, ту реку,
А поехали к скале?!

Подружайкам позвонили:
- Едем! Собирайтесь! Ждём!
Те - уж тут, как тут и были,
В общем - едем вчетвером.

У скалы расположились,
Пьём, смеёмся, жрём шашлык,
Девки топлесс оголились,
Вот пикник, так уж пикник!

Витя Иркой так и бредит,
Ну - мужик и есть мужик,
Тут - еще машина едет,
Тоже, видно, на пикник.

Метров сто не доезжает -
(Места много, хватит всем)
И из джипа вылезает -
Наш с Витюхой друг Рубен.

Тут - другая дверь открылась,
И к Рубеновым ногам -
Оп! Жена моя свалилась,
Причем - топлесс. Стыд и срам!

А за нею - полуголой,
Вышла Витькина жена,
И притом, добавлю к слову -
Та и та была пьяна!

Мигом к ним мы добежали,
У меня уж дрын в руке,
Жены хором завизжали -
-Вы ж поехали к реке!

Все в тот вечер пострадали,
Был такой там тарарам! -
Мы за жен - Рубену дали,
А за девок - жены нам!

Вас сражу стиха моралью:
Коль собрался отдыхать -
Надо - брать с собой не кралю,
А жену родную брать!

После прочтения посмотрите вторую картинку, чтобы получить результат.

Это - психологический тест, который должны сейчас проходить все финские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.

Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы..

Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.

Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.


Прикрепления: 4058109.jpg (154.7 Kb) · 6944007.jpg (109.8 Kb)

Добавлено (20.05.2011, 20:56)
---------------------------------------------
Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".

Добавлено (20.05.2011, 20:56)
---------------------------------------------
Грузин тонет

в море и забыл по русски слово "спасите",

кричит:

-Паслэдний раз купаюсь,

обыдно да?!.