Посмеёмся - Страница 44

Местный

Дата: Пятница, 22.04.2011, 01:52 | Сообщение # 646

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик:
- И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
- Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
- «Алкаш, говнюк... » Не, ну точно моя жена...

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Пятница, 22.04.2011, 01:53 | Сообщение # 647

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Порнозвезда пришла на приём к врачу:
- Мне раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера посмотрел ваш последний фильм. . .

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Пятница, 22.04.2011, 01:53 | Сообщение # 648

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

А если на половой член положить снежинку, то получится, что на конец пришла зима.

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Пятница, 22.04.2011, 01:54 | Сообщение # 649

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

В зоопарке возле клетки с огромным самцом гориллы стоит молодая мамаша с сыном,лет пяти,рядом пожилая женщина.Мальчик:-Мама,а что это обезьянка так дрожит?Женщина,участливо:-Это,малыш,она так играет...Мамаша:-Не пудрите ребенку мозги,это он дрочит,Алешенька,и вообще,женщина,отойдите,мальчику член не видно!!..

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Пятница, 22.04.2011, 01:54 | Сообщение # 650

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Прапорщик:-Петров,почему у вас ноги так воняют?Петров:-Так..Ясен пень,они ж из жопы растут!..

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Пятница, 22.04.2011, 01:55 | Сообщение # 651

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еп твою мать! Страшно-то как!!!" )))

Никто,кроме нас!

Актобе-Хохол

Дата: Суббота, 23.04.2011, 10:07 | Сообщение # 652

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца - почему он здесь лежит. Боец овечает:
- Товарищ майор, Вас это не волнует.
Майор взрывается:
- Как это не волнует?
- Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели...
- Меня это не волнует!

Актобе-Хохол

Дата: Суббота, 23.04.2011, 10:08 | Сообщение # 653

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденьи и придрамывая храпит.
- Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге! - восхищенно говорит Наташа Ростова.
Безухов, томно улыбаясь, приобнимая Наташу говорит:
- Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое...
В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:
- Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра-с, Пьер, Дыра-с...

Местный

Дата: Воскресенье, 24.04.2011, 14:00 | Сообщение # 654

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Вроде выпил шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклый в трезвышко

Никто,кроме нас!

Актобе-Хохол

Дата: Понедельник, 25.04.2011, 09:53 | Сообщение # 655

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Идет по улице Анка в шортах, на встречу Чапаев и спрашивает:
- Что это на тебе, Анка?
- Это Василь Иваныч шорты цвета морской волны.
Ну пошел Чапаев к себе, сделал из галифе шорты, напялил и идет по улице. Навстречу Петька:
- Василь Иваныч! Что это на тебе?
- Это Петька шорты цвета картофельной ботвы.
Петька пригляделся:
- То-то я смотрю клубни торчат.

Гарна-Дивчина

Дата: Понедельник, 25.04.2011, 23:34 | Сообщение # 656

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Спорят два еврея:
- Белый это цвет!
- Нет, белый - не цвет!
- А я говорю цвет!!!
- Нет, не цвет!!!
В итоге пришли они к раббину, мол рассуди. Рабин открывает Тору и торжественно заявляет:
"Белый это цвет"!
А евреи опять спорят:
- Черный это цвет!
- Нет, черный - не цвет!
Снова к рабину пришли за ответом. Рабин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!"
Первый еврей говорит второму:
- Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!

Алеке

Дата: Вторник, 26.04.2011, 17:41 | Сообщение # 657

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1506

Статус: Меня нет

Награды

Звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

Ничего, я пешком постою

Актобе-Хохол

Дата: Среда, 27.04.2011, 12:54 | Сообщение # 658

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
- Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
- Нет, горошек.

Актобе-Хохол

Дата: Среда, 27.04.2011, 12:56 | Сообщение # 659

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Мужик пошел на охоту. К нему пристала жена:
- Возьми, да возьми. Взял он ее с собой. Привел на поляну, дал ружье и говорит:
- Cейчас я с мужиками буду лося из лесу гнать, а ты стреляй в него и сторожи - никому не давай, жди меня. А сам ушел пить с мужиками. Вечером возвращается и видит такую картину:
на поляне лежит убитая туша, а жена бегает вокруг нее с ружьем за мужиком и орет:
- Это мой лось, это мой лось!
Мужик:
- Да твой лось, твой лось - дай только седло сниму!

aseke82

Дата: Понедельник, 02.05.2011, 02:58 | Сообщение # 660

Пацак
Профиль

Сообщений: 140

Статус: Меня нет

Награды

Из конференции с Андреем Аршавиным:
-Здравствуйте Андрей! Я живу в городе Новокузнецке. Я ваш болельщик смотрю матчи с вашим участием в арсенале. За арсенал я то же болею))). Андрей не могли бы вы прислать мне вашу футбольную форму с вашим автографом?
вот мой E-mail ***@yandex.ru

biggrin biggrin biggrin