"Мамуль, мамуль," вопила она, " сегодня мы считали, все дети могли считать до 4, а я посчитала до 10.

Смотри: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. 10!

"Очень хорошо," сказала ее мама.

" Это потому что я блондинка, да мамуль?"

"Да, это потому что ты блондинка."

На следущий день, вернувшись со школы, она снова обратилась к маме.

"Мамуль, мамуль" вопила она, ' сегодня мы произносили алфавит, и все дети смогли сказать только до буквы Г, а смогла до буквы Ж.

Смотри: A, Б, В, Г, Д, Е, Ё, Ж!"

"Очень хорошо," сказала ее мама.

" Это потому что я блондинка, да мамуль?"

"Да, это потому что ты блондинка."

На следущий день, вернувшись со школы, она снова обратилась к маме.

"Мамуль, мамуль" вопила она, ' сегодня у нас был урок физкультуры, и когда мы принимали душ, у всех девушек нашего класса груди были плоской, а у меня вот такие!"

И она подняла свой топик, обнажив грудь 3-го размера
"Очень хорошо," сказала ее мама с смущением.

" Это потому что я блондинка, да мамуль?"

"Нет, дорогая. Это потому что тебе 24!"

В ходе недавнего аудита по паролям, было обнаружено, что блондинка испльзовала следущий пароль:

MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy

Когда ее спросили почему у нее такой длинный пароль, она ответила, что пароль должен состоят не меньше чем из 8 символов
When asked why such a big password, she said that it had to be at least 8 characters long.

Как смог так и перевел обе шутки

«Реал» – «Тоттенхэм» 4-0

«Интер» – «Шальке» 2-5

Где играли в хоккей?

Добавлено (06.04.2011, 15:37)
---------------------------------------------
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5

бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были

отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг

сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,

и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом

встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу

(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,

что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом

со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в

ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,

где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему

в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,

и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,

он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)

раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженникам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...

Как грицца, амбула: Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывающий на работу, мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком кричит продавщице:

- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!

Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручитьей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:

- Мужчина, а... у вас нет яиц!

У очереди начинается истерика...

Апогей:.. Мужичок с...выдает:

- Странно... Жена утром давала, сказала есть...

Всеобщая истерика, занавеc....

Добавлено (08.04.2011, 13:10)
---------------------------------------------
Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил. “Бабах!” - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: “Бдыщщ!”

Добавлено (08.04.2011, 14:57)
---------------------------------------------
— Я водка—со мной на празднике четко!
— Я салат—вашим лицам рад!
— Я самогон—иду на обгон!
— А я гашиш-я слова че-то забыл...

Добавлено (08.04.2011, 15:00)
---------------------------------------------
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 сентября".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?!

Иногда бывает трудно сдержать своё слово. Особенно — матерное. Особенно за рулем.....

Между станцией и Центром управления состоялась следующая беседа:

— Skylab, это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это Skylab.
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, — "успокоил" его голос с орбиты.

Центр управления молчал несколько секунд, а затем отключился. Похоже, у офицера сдали нервы.