Посмеёмся - Страница 191

JEW

Дата: Воскресенье, 09.02.2014, 10:34 | Сообщение # 2851

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе . Раздаётся вздох облегчения:
- Ох, а ты говорила не войдёт!

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Воскресенье, 09.02.2014, 13:41 | Сообщение # 2852

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада! Их там двое!

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Воскресенье, 09.02.2014, 13:42 | Сообщение # 2853

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
- Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?"
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов!
- Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить...
- Мариванна, а можно вам загадку загадать?
- Ну давай, Вовочка.
- Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
- Ну... та что и лижет и кусает...
- А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!!!

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Понедельник, 10.02.2014, 08:49 | Сообщение # 2854

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает - зажимает, мы ложимся в постель и поём еврейские песни.
Мария: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает - зажимает, мы ложимся в постель и делаем секс.
Хая: Делаете секс?
Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Понедельник, 10.02.2014, 08:59 | Сообщение # 2855

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

Местный

Дата: Понедельник, 10.02.2014, 11:20 | Сообщение # 2856

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Никто,кроме нас!

JEW

Дата: Понедельник, 10.02.2014, 11:55 | Сообщение # 2857

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

Актобе-Хохол

Дата: Понедельник, 10.02.2014, 15:58 | Сообщение # 2858

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

:lol: Местный,

JEW

Дата: Понедельник, 10.02.2014, 17:09 | Сообщение # 2859

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок.
Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам вовремя оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу.
Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Вторник, 11.02.2014, 09:31 | Сообщение # 2860

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

- Я томат, я солнцу рад! - Я слива лиловая, вкусная, садовая! - А я Кирилл, с вами ещё не курил..

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

Ахантаевич

Дата: Вторник, 11.02.2014, 15:28 | Сообщение # 2861

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный: — слушаю...!
Из трубки голос: — Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не дает...!
Дежурный отвечает: — Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут.
И бросает трубку.
Минут через двадцать, опять звонок: — А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
Ему ответ: — тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон: — Пацаны не бросайте трубку... Я чего звоню...! У соседа дом горит, когда
приедете и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

Ахантаевич

Дата: Вторник, 11.02.2014, 15:32 | Сообщение # 2862

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Едет мужик по деревне, развозит навоз.
Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...

KARL

Дата: Вторник, 11.02.2014, 17:54 | Сообщение # 2863

Пацак
Профиль

Сообщений: 66

Статус: Меня нет

Награды

Правда жизни: после того как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех, от того кто пользовался ноутбуком…

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий

JEW

Дата: Среда, 12.02.2014, 17:49 | Сообщение # 2864

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

Ахантаевич

Дата: Четверг, 13.02.2014, 12:48 | Сообщение # 2865

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 4582

Статус: Меня нет

Награды

Из толпы у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло такое чудо?
- У меня спи3дили машину....

Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...