Посмеёмся - Страница 179

Местный

Дата: Воскресенье, 13.10.2013, 14:36 | Сообщение # 2671

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Цитата Watchmaker_is_Best (

)

я поржал) пендосы окацца тоже могут шутить

Watchmaker_is_Best, вроде б и смешно, а по ебалу б съездил америкозу.... Когда мы сами над собой смеёмся - эт ничё, можно....а когда спидоносцы - как-то не очень....))))

Никто,кроме нас!

Армагеддец_2016

Дата: Воскресенье, 13.10.2013, 20:56 | Сообщение # 2672

Чатланин
Профиль

Сообщений: 414

Статус: Меня нет

Награды

Фотокор

Дата: Вторник, 15.10.2013, 23:44 | Сообщение # 2673

Пацак
Профиль

Сообщений: 36

Статус: Меня нет

Награды

- Зайка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё?! Обалдел?! Ты чё, раньше разбудить не
мог?! МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори, ты пока спала, я тебя уже накрасил!!!

JEW

Дата: Среда, 16.10.2013, 17:02 | Сообщение # 2674

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

Kuvaldis

Дата: Среда, 16.10.2013, 18:39 | Сообщение # 2675

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2380

Статус: Меня нет

Награды

Сложное простыми словами

1. Феминизм
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

2. Теократия
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями, и после смерти попаду в ад.

3. Демократия
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

4. Суверенная демократия
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.

5. Анархизм
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

6. Трансгуманизм
Я использую посудомоечную машину.

7. Коммунизм
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

8. Технократия
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

9. Либерализм
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

10. Примитивизм
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.

11. Фашизм
Чистая посуда имеет большую ценность, чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

12. Капитализм
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.

13. Пацифизм
От битья посуды один лишь вред.

14. Антисемитизм
Всю мою посуду испачкали евреи!

15. Антиглобализм
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.

16. Монархизм
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.

аЦтана? Сразу на йух!

https://twitter.com/Kuvaldis_Aktobe

Фотокор

Дата: Четверг, 17.10.2013, 23:18 | Сообщение # 2676

Пацак
Профиль

Сообщений: 36

Статус: Меня нет

Награды

В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит...
Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал:
Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг.
Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки.
На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом.
И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена!
Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать.
Сказала - Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать!
Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка.
Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!

JEW

Дата: Пятница, 18.10.2013, 09:01 | Сообщение # 2677

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Пятница, 18.10.2013, 09:07 | Сообщение # 2678

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Суббота, 19.10.2013, 11:28 | Сообщение # 2679

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Встречаются два мужика на том
свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как? -Был я у любовницы, звонок в
дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь
подала, пока он ходил, я
оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в
квартиру, все перерыл, а
никого
не нашел. Сел на диван,
смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в
холодильник - оба бы живы
остались...

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Понедельник, 21.10.2013, 10:58 | Сообщение # 2680

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно. .

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Понедельник, 21.10.2013, 18:31 | Сообщение # 2681

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Понедельник, 21.10.2013, 19:20 | Сообщение # 2682

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Самолёт падает. Штурман стюардессе:
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?…

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

JEW

Дата: Понедельник, 21.10.2013, 19:21 | Сообщение # 2683

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее:
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Нет, за дачу ложных показаний.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.

Местный

Дата: Понедельник, 21.10.2013, 19:31 | Сообщение # 2684

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Никто,кроме нас!

JEW

Дата: Среда, 23.10.2013, 15:02 | Сообщение # 2685

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1996

Статус: Меня нет

Награды

"У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка.
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (Мама волновалась не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка:
- Да, пиздюлей."

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.