Добавлено (18.05.2012, 22:54)
---------------------------------------------
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Врач есть в зале?!
Ответ с балкона:
- Да, а что случилось?
- Не правда ли, коллега, ох#ительнейшая премьера?!

Добавлено (18.05.2012, 22:59)
---------------------------------------------
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Добавлено (21.05.2012, 23:57)
---------------------------------------------
Лень победить легко.....но не охота....

Добавлено (21.05.2012, 23:58)
---------------------------------------------
Мы с ней один раз сходили в кино, а на следующий день пришли её отец и брат. И по старому русскому обычаю стали меня сватать. Сватали они меня и руками, и ногами. Пока я не понял как нежно её люблю и хочу осчастливить браком…

Добавлено (21.05.2012, 23:58)
---------------------------------------------
Моя подруга, находящаяся дома по уходу за маленьким ребенком, так страдала от недостатка общения, что даже подходившие к ней на улице свидетели иеговы сбегали под каким-нибудь предлогом через пять минут.

Добавлено (23.05.2012, 23:55)
---------------------------------------------
Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт, для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение. ))))....Водка "Окочуровка". 146% алкоголя. )))).....Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени. )))).....Новая водка "Гугловка". Хоть как упейся - дорогу домой найдёшь!!! ))))).....- Скажите, генерал, вы сможете выпить ведро водки?
- Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну нехуево-с! ))))...Хочется чего-то чистого и светлого. Пойду-ка я возьму бутылку водки. ))).....А налей-ка ты мне, братец, водочки. Граммчиков эдак сто, а лучше... а
лучше дай-ка я сам себе налью. )))).....Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, блядь, вылью!)))))......- А что будет, если вы выпьете много водки??? - Будет ПОСЛЕЗАВТРА!!!)))....Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой. ))))....- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс внутрь. )))))))....Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ! ))))....А литр пива - это много? - Смотря какой по счёту... ))))....- Это правда, что пиво поднимает настроение, но от него растёт живот?
- Правда! Пиво поднимает настроение, а живот растёт от мучного и секса без презерватива! )))))....Зафиксирован ещё один факт чудесного и очень быстрого похудения.
Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.)))))...Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! ))))))))..Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии
начался ежегодный фестиваль пива.)))))...Армянин читает на пивном ларьке "Пива нет, а для армян вообще нет!".
Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают: "Пиво есть?", им отвечают: "Нет", то они обязательно переспрашивают: "Вообще нет?" ))).....

Добавлено (23.05.2012, 23:58)
---------------------------------------------
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

Добавлено (24.05.2012, 14:19)
---------------------------------------------
ой! флуд попёр! Ну Актюбинские, мля-а-а-а.....неисправимые!

Добавлено (25.05.2012, 19:57)
---------------------------------------------
У водки есть один недостаток - это ее недостаток!

Добавлено (25.05.2012, 19:58)
---------------------------------------------
- Кто тебя так покусал?
- Моя собака.
- Как так вышло?
- Вернулся домой трезвым, не признала.

Добавлено (28.05.2012, 18:03)
---------------------------------------------
Заходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
- Феликс Эдмундович, у вас ноги воосатые?
- Владимир Ильич, а почему вы спрашиваете?
- Ваасатые или нет?
- Ну да, волосатые.
- Так и запишем: «От зимней обуви отказался»

Добавлено (28.05.2012, 19:34)
---------------------------------------------
Сидят бабка с дедом за столом, обедают. Дед смотрит на бабку, тщательно облизывая ложку, и вдруг, каак даст ложкой по лбу.
- Ты что, старый,- говорит бабка, в ужасе.
- как вспомню, что не девкой взял….