Посмеёмся - Страница 109

Местный

Дата: Вторник, 24.01.2012, 13:36 | Сообщение # 1621

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Вторник, 24.01.2012, 13:50 | Сообщение # 1622

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Из школьных сочинений

«Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями»…
***
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
***
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
***
Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.
***
Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны.
***
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
***
Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.
***
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
***
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
***
Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу
***
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
***
Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
***
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

***
Дубровский долго искал, где у Маши дупло.
***
Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
***
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
***
Мне очень понравилась героиня фильма «Евгений Онегин», особенно когда танцевала на балу со Штирлицем.
***
Я бросился спать и на меня напала мысль.

***
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
***
Папа Карло вырубил Буратино.
***
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
***
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

***
А на груди у него была белая мошонка (вместо манишка).

***
Каждый раз, заходя в комнату Онегина, Татьяна становилась женщиной.
***
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
***
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
***
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
***
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
***
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
***
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
***
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
***
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
***
Дятел уселся и стал грызть дерево.

***
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
***
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

***
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
***

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Среда, 25.01.2012, 02:49 | Сообщение # 1623

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе... купили форму... девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы....не налазят. От отчаяния она: "Понаделают, блЯдь, на Золушек!!!!... "

Никто,кроме нас!

Актобе-Хохол

Дата: Среда, 25.01.2012, 20:12 | Сообщение # 1624

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Серый Пес устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил - потребую поединок с Волком.
Завалю его и будут меня все уважать и звать - Волкодав.
Долго бился Серый Пес с Волком и все-таки завалил гада.
Подошел к трупу врага, пнул его на радостях и сказал:
- Теперь ты г%вно, а не Волк.
"Говн%дав! Говн%дав!" - приветствовал героя восхищенный народ.

Актобе-Хохол

Дата: Среда, 25.01.2012, 20:13 | Сообщение # 1625

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

Актобе-Хохол

Дата: Среда, 25.01.2012, 20:14 | Сообщение # 1626

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

SMS-ки литературных героев
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, “Вечнасть” или “Ветчность”? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Местный

Дата: Четверг, 26.01.2012, 14:01 | Сообщение # 1627

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Синицы нахохлились хохлы насинячились

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Четверг, 26.01.2012, 14:02 | Сообщение # 1628

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит: - Вань, послушай, как поют птички!
Ваня: - Какие птички!? Ты лучше поЩупай, что я придумал.

Никто,кроме нас!

Гарна-Дивчина

Дата: Четверг, 26.01.2012, 14:21 | Сообщение # 1629

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Гарна-Дивчина

Дата: Четверг, 26.01.2012, 14:24 | Сообщение # 1630

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно согласен, что сало - это святое. Но не до такой же степени.

Гарна-Дивчина

Дата: Четверг, 26.01.2012, 14:25 | Сообщение # 1631

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
- Мало того, что у них психология другая-физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".

Гарна-Дивчина

Дата: Четверг, 26.01.2012, 14:25 | Сообщение # 1632

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

Гарна-Дивчина

Дата: Четверг, 26.01.2012, 14:28 | Сообщение # 1633

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Саакашвили на встрече с Бушем:
- Грузины - великая нация!
Буш: ДА!
- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех
осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной
демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! С...и Мишенька, с...и, не отвлекайся.

Гарна-Дивчина

Дата: Четверг, 26.01.2012, 14:29 | Сообщение # 1634

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии
переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать
мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме
цвета хаки.

Местный

Дата: Четверг, 26.01.2012, 15:14 | Сообщение # 1635

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Сидит мужик нa берегу Нилa, ловит рыбу. Жaрищa, духотищa, рыбa не клюет. Чaс сидит, двa сидит, три - безрезультaтно. Из воды выныривaет крокодил и учaстливо тaк спрaшивaет:
- Что, жaрко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с нaдеждой в голосе) Тaк, может, искупнешься?

Никто,кроме нас!