Посмеёмся - Страница 105

Местный

Дата: Среда, 04.01.2012, 19:58 | Сообщение # 1561

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Quote (Винницкий)

Местный, Алексеич, не искажай украинский язык. Нет ни единого слова или значения, того что ты написал.
Это равносильно, что по казахски Дед Мороз - колотун-ага.

Винницкий, Казимирыч, я и не думал оскорблять тебя. Этот прикол взял с Одноклассников. Звыняй, если шо... biggrin

Никто,кроме нас!

Гарна-Дивчина

Дата: Среда, 04.01.2012, 20:08 | Сообщение # 1562

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну, а я про что!

Местный

Дата: Четверг, 05.01.2012, 11:28 | Сообщение # 1563

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

загадка: муж бабки,но не дед (ответ: Галкин Максимка)

Никто,кроме нас!

Местный

Дата: Четверг, 05.01.2012, 11:29 | Сообщение # 1564

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 9996

Статус: Меня нет

Награды

Дорогой,я так хочу на Новый год шубу... -моя ж ты хозяюшка! завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!

Никто,кроме нас!

Актобе-Хохол

Дата: Четверг, 05.01.2012, 12:36 | Сообщение # 1565

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота! . .

Актобе-Хохол

Дата: Четверг, 05.01.2012, 12:38 | Сообщение # 1566

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твое второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твое желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твое последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидора$ом.

Актобе-Хохол

Дата: Четверг, 05.01.2012, 12:38 | Сообщение # 1567

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
Сало - съе%алось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съе%алось, проблема - осталась!

Актобе-Хохол

Дата: Четверг, 05.01.2012, 12:39 | Сообщение # 1568

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 1813

Статус: Меня нет

Награды

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.
Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все все поняли и разбежались. Волк принес барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принес капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Берет зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеется. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лева! Вон Ежик лукошко с грибами несет, а за базар нужно отвечать.

Warlord

Дата: Четверг, 05.01.2012, 15:33 | Сообщение # 1569

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

Гламурный пират Джек-Воробей
Нажмите чтобы открыть список прикреплений к сообщению

Уважай различия, все мы разные

Warlord

Дата: Четверг, 05.01.2012, 15:36 | Сообщение # 1570

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

Ламы кинорежиссеров

Система коммуникации в те далекие времена????
Нажмите чтобы открыть список прикреплений к сообщению

Уважай различия, все мы разные

Warlord

Дата: Четверг, 05.01.2012, 15:37 | Сообщение # 1571

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

Ляпы кинорежиссеров

Самолет во времена троянской войны
Нажмите чтобы открыть список прикреплений к сообщению

Уважай различия, все мы разные

Сообщение отредактировал Warlord - Четверг, 05.01.2012, 15:41

Warlord

Дата: Четверг, 05.01.2012, 15:40 | Сообщение # 1572

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

Ляпы кинорежиссеров

Без комментариев
Нажмите чтобы открыть список прикреплений к сообщению

Уважай различия, все мы разные

Warlord

Дата: Четверг, 05.01.2012, 15:43 | Сообщение # 1573

Чатланин
Профиль

Сообщений: 568

Статус: Меня нет

Награды

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
* * *
Только девушки способны, когда грустно, слушать грустную музыку, чтобы было еще хуже…
* * *

– Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
– Папа.
* * *
Что с лицом??? Стринги жмут???
* * *
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
* * *
* * *
Есть такие женщины – пришьет тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
* * *
Освещать темный переулок айфоном – плохая примета.
* * *
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи.
* * *
* * *
Родители – это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
* * *
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...
* * *
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства – ненависти и восторга? – нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"
* * *
* * *
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель
* * *
– Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
– Ничего.
– Почему?
– А зачем?
* * *
СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.
* * *
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!
* * *
Девушка:
– Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
– Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

Уважай различия, все мы разные

Гарна-Дивчина

Дата: Четверг, 05.01.2012, 16:03 | Сообщение # 1574

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

Гарна-Дивчина

Дата: Четверг, 05.01.2012, 16:06 | Сообщение # 1575

ПэЖэ
Профиль

Сообщений: 2625

Статус: Меня нет

Награды

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!