Добавлено (09.12.2010, 22:40)
---------------------------------------------
1. - Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот, давайте только не будем загадывать, а?
2. Русский человек меру знает - лишнее сблюет!
3. Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
4. Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.
5. Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

Добавлено (09.12.2010, 22:40)
---------------------------------------------
1. - Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
2. - Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
3. Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток.
4. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?

Добавлено (09.12.2010, 22:43)
---------------------------------------------
1. Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!
2. В связях, порочащих его, был - но не замечен.
3. Не стой где попало! А то еще попадет.

- Общее отделение.
* пересадка волос с головы на более безопасное место;
* прерывание запоров испугом;
* устранение лопоухости: клей «Момент», каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
* консультация патологоанатома (оплата вперед);

- Для вас, мужчины!
* Ампутация рогов;
* Установка трудовых мозолей;
* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.
* В отделении нижних конечностей – установка плоскостопия (для призывников);
* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа «шнобель» (для выезжающих в Израиль).

- Для вас, женщины!
* увеличение бюста - $1000 за кубометр;
* центровка пупка;
* установка и обслуживание эрогенных зон;
* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом «Филипс»;
* Восстановление девственности: пуговица; клей «Момент»; застежка-молния; нить суровая; внушение.
* Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.
* Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе.


Прикрепления: 9011493.gif (24.3 Kb)

Добавлено (09.12.2010, 22:57)
---------------------------------------------
1.- Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
2.Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
3.Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.
4.Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...
5.Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.
6.- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й", "бл#дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
7.Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
8.Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.
9.Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
10.В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного! Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах:
"Отрубить голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, еще вернет книжечку"...

Добавлено (09.12.2010, 22:58)
---------------------------------------------
1. Самое трудное для холостяка – это раздеть женщину, а для женатого человека – ее одеть.
2. По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
3. Высадились американцы на Луну. Выходят и видят китайца.
- Ты как сюда попал?!
- Селовек на селовек, селовек на селовек и я тут оказался.
4. По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
5. - Какая разница между новой женой и собакой?
- Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.
6. - Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
7. Старый добрый прикол:
"Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!"
8. Если вы выпьете 3 бутылки водки, то к вам приедет диско-служба Пепси!
9. - Алло, это номер 11-11-11?
10. - Нет, это номер 111111!
11. - Братаны! Вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул.
- И какой же был мотив?
- Какой нахрен мотив?! Не Кобзон, молча звезданулся!
12. Каждому овощу - свой продавец кавказской национальности!
13. Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем...
14. Оutlооk Ехрrеss не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего Вашу почту, временно нет на месте.
15. - Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

Добавлено (09.12.2010, 23:03)
---------------------------------------------
23. - Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
24. Грузин звонит в Rеаl Тrаns Наir:
- Вам доноры не нужны?
25. Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать...
26. Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек...
- Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...
27. Едет старая бабка на попутке и думает:
"Надо же полчаса как едем, а до сих пор не пристает".
28. Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.
29. - Почему в армии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.
30. Объявление:
Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.
31. Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...
32. Сообщение на пейджер:
Вынь меня из кармана брюк! Твой друг ко мне пристает!
33. Лицемерие – когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
34. Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?
35. Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.
36. Тост: Солнце раздевает девушек до купальников. Так выпьем же за мужчин, которые сильнее солнца.
37. Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...
38. - Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.
39. Оценки студентов:
- "отл" - обманул товарища лектора.
- "хор" - хотел обмануть, разоблачили.
- "уд" - удалось договориться.
- "неуд" - не удалось договориться.
40. Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
41. Наркоман в поле собирает зелень и вдруг - облава, видит - недалеко от него стадо кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
- Слышь мужик, ты кроссовки сними, не пaли все стадо.
42. - Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!
43. Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
44. Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"
45. Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 верст.
46. - Я требую!!!
- Чего? Хлеба и зрелищ?
- Нет! Йогурта и телепузиков!
47. Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.
48. Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
49. Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.
50. Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о Новых Русских.
Вован Конкретный.
51. Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

-У вас, у пидарасов, всё не как улюдей...


Прикрепления: 0918852.jpg (29.7 Kb)