Один казах полетел в Америку. В самолете выпил и стал
хулиганить.
И так расбушевался, что стюардессы его взяли и скинули с
парашютом.
Попал он на какой-то остров, а на него толпа аборигенов с копьями.
Казах залез на пальму и закричал "уай алла сахтайгур, ойбай!". Выходит
вождь и говорит "уйай, сен к,азак,сын ба?"

Новый казахский заблудился в Нью-Йорке. Останавливает такси
И говорит: "Мне в "Самал"
Таксист: "Здесь нет такого района!"
Новый казахский протягивает 1000 $: "Мне в "Самал"
Таксист: "Здесь нет такого района!"
Новый казахский протягивает пресс сто долларовых купюр :
"Мне в "Самал"
Таксист: "Вам с Ленина или с Фурманова?"

Ночь, стук в дверъ. Жена подходит к двери:
- Ербол, ты?
Тишина. Опять стук.
- Ербол, ты?
Тишина. Утром жена открывает дверъ и видит его спящим на коврике под дверъю.
- Ербол, я же спрашивала!
- А я кивал!

XXI век. Светская вечеринка в доме Жумагуловых.
- Ербол Жарасович, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще
сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня
презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу! Господи! Наконец-то поперло! 14-я глава

Сел шымкентец(Ш) в поезд и решил ехать с земляками.
Открывает первое
купе:
Ш:"Откуда?"
"Из Семея"
Ш:"У, шешенн...!"
Открывает другое:
Ш:"Откуда?"
"Из Актобе"
Ш:"У, шешенн...!"
Открывет третье:
Ш:"Откуда?"
-"Из Костаная"
Ш: "У, шешенн...!"
Открывает четвертое:
"Есiктi жап, шешенн...!"
Ш:"Вот это понимаю, земляки!!!!!"

Казах и казашка на природе, под деревом:
- Гулянда, ну помоги же мне, возьми его скорее..
- Что - то он у тебя, турсын, глубоко засел, застрял, что
ли? Ой какой маленкий..
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается!..
Яйца не задела?
- Да нет вроде бы. Палку бросить?
- я Тебе брошу..

Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его
гнездо..

Постановка шекспировской "Ромео и Джульетты" в Чимкенте:
Ромео пронзил шпагой Тибальда со грозным криком - "Маааа
шешен!!!"
И вот Тибальд от боли падая с ног, сквозь зубы выкрикивает
-"Аа..ааиииййй шешен!!!"
В ответ на что толпа воодушевленно восторгается -
"УУУУУУУУУУ шешен!!!!"

Рейсовый автобус "Талдыкорган-Алматы": аксакал заходит и
Говорит водителю:
- Сынок, разбуди меня когда через Жаркент будем проезжать .
- Ладно, ата.
И вот автобус подЪезжает к Алматы (Жаркент дано проехали),
Водитель вспомнил про старика.
Разворачивает автобус едет обратно , приезжает,будит
старика:
- Ата, Жаркент.
Старик просыпается,закидывает насвай, и говорит водителю:
- ТАРТТЫК АЛМАТЫГА

Добавлено (18.01.2011, 09:57)
---------------------------------------------
приезжает как то казах-куда к узбеку в гости домой. день живет, второй живет, неделя пошла, вторая. узбек волнуется, что-то его казахский родственник загостился. а у него бараны не кормлены, поле не пахано. устал в общем. идет он грустный а на встречу ему татарин. "чего такой грустный ака", спрашивает татарин. узбек рассказывает ему про казаха, про поле, баранов.
- ака, а ты его бешбармаком кормил? нет? зарежь лучшего барана и накорми его бешем, тогда он сразу уйдет - посоветовал татарин
обрадовался узбек этому совету, зарезал барана, приготовил лучший беш. казах поел, сурпу попил, утер губы рукавов и пошел к своей лошади.
- а что так рано уходишь, может еще погостишь, - спросил узбек из вежливости.
- ооо. хорошо. только куда мне привязать мою лошадь
- за мой длинный язык!!!!

Добавлено (18.01.2011, 10:04)
---------------------------------------------
Идет "негр" по улице, подбегает мальчик:
— Дяденька, дяденька, вы негр?
дяденька так посмотрел, тыпа ты идиот чтоль
— Дяденька, дяденька, вы негр? (и так неколько раз)
Дяденька:
— Кетшi акейнуазын!

Короче ситуция.
Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерс SLK кабриолет последней модели. Капот поднят. Возле него в темных очках, платке ходит такая гламурная казашка. В руках верта, пытается куда-то дозвониться, но сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка замечает его и начинает махать рукой и звать его:
- Джигит! Джигит! Помоги мне джигит!
Парень на коне приближается, окидывет взглядом картину и молча проезжает мимо. Девушка кричит ему всед:
- Куда ж ты джигит? Неужели не поможешь мне?
Парень едет дальше и под нос себе бурчит:
- Ага блин как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет

Один из любимых про казахов.
Короче приехали 2 казаха в Москву. Чтобы к себе лишнего внимания не привлекать, договорились говорить только на русском языке. Присели значит на лавочку покурить. Тут одного пепел с сигареты падает на штаны, второй это замечает и говорит:
- Кайрат, брюки горят...
- Знаю - отвечает и курит дальше...
- Кайрат! Брюки горят!
- Знаю!
- Кайрат! Брюки горят!
- Да знаю говорю!!!
- Э Кайрат! Шалварын жаныватыргой!!!
- Ойбай! Ойбай! Манадан бери айтпайсын ба???

Поймали немцы казаха, русского и украинца... допрашивают. Русского спрашивают - Комиссар? Да. Расстрелять. Украинца - Комиссар? Нет. Партийный. Да. Расстрелять. Когда казах предстал перед немцем, тот сразу скомандовал: "Расстрелять!".
-Почему сразу расстрелять?
-Лучше сразу расстрелять иначе будешь допрашивать, родственником окажется

Прилетели на Луну американец, русский и... казах. Берет их Иноплонетяне за шиворот и спрашивает американца: - Зачем прилетел? - Ракетные базы строить, сэр. Русский: - Целину поднимать... К казаху: "- А ты какого хрена сюда притащился?!" Казах, стоявший опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: "- Жай ашейiн... Таныс бiреу-мiреу кездесiп калама деп келiп едiм..."

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:" Мына таксистын рожа сы страшный екен!". Таксист разворачивается "Вам моем лицо не нравиться?"
Они "А вы что казахский знаете?"

Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне.
Алеша спрашивает у Ильи: «Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной».
Илья отвечает: «До вот Алеша двух волков поймал».
Алеша говорит: «Покажи Илья волков».
Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше.
Алеша: «Какие же это волки Илья! Это ведь казахи».
Илья: «Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели».

Приходит казах в бордель и просит у настоятельницы девушку, согласную заняться сексом "по-казахски". Труженицы публичного дома засомневались, - никто не знает, как же это "по-казахски", вдруг извращение какое-нибудь новое. Одна всё-таки решилась, пошла с казахом в комнату.
Через какое-то время возвращается, её остальные спрашивают: Ну, как это, "по-казахски"?
Она отвечает: - Да обычно, просто сказал, что деньги потом занесёт...

Возвращается автобус в аул.
Один пацан до другого докапался:
первый парень: 1) эй гандон орын берши маган

тот ему отвечает:2) койшы менин сенмен урыскым келмейди

1) орын бер дедим гой саган гондон
2) койшы урыс-талас шыгармайакойаыкшы

1) эй гандон сен неге соз кайтарасын, котинди айырайны ба?
2) койшы мине аулыга да жетип калдык, кайтесин...

1) ай болды, казыр котинди айырам, гондон
тут второй выходит из себя и говорит:
2) немене нах бергель зайыфалсын сен, давай жекпе-жеке жыгайык, казыр аузынды жыртам да, мурынды бет кылам.

тут рядом сидящая бабушка решила успокоить второго (2) парня: койшы, сен жаксы баласын гой, койсайшы, урыс талас шыгармай, сен аклыды жишгитсин гой, кайтесин оны Гандон-жан?

Добавлено (18.01.2011, 10:05)
---------------------------------------------
Хохол, немец и казах попали на необитаемый остров, хохол посадил огородик, немец начал строить дом, казах ушел на пляж...

Осенью хохол пришел к немцу и предложил продукты в обмен на жилье, живут, не тужат....

Ближе к зиме раздается стук в дверь... "Кто там?!" - кричат немец с хохлом....

"Мен гой, Серик!... Уческовый!!!"....

Добавлено (18.01.2011, 12:41)
---------------------------------------------
Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса, бегущюю по савенне. Поймал ее и спрашивает:
- Ты знаешь кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным он продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, он прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика скачющего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик с прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ.

Добавлено (19.01.2011, 07:36)
---------------------------------------------
Едут в одном купе астанинец, алматинец, шымкентец. Алматинец достает апорт. Надкусил ы выбросил за окно. Астанинец спрашивает:
-Зачем выбросил?
Ответ:
- Да у нас, в Алматы, этого....до х...я.
Едут дальше. Шымкентец достаент дыню. Отрезал ломтик. Надкусил. Затем дыню с остатком ломтика выбрасывает за окно. Алматинец спрашивает:
- Зачем выбросил?
Ответ:
- Да у нас, в Шымкенте, этого г..на до х...я.
Едут далее. Астанинец хватает шымкентца и выбрасывает за окно. Алматиней спрашивае:
- Зачем выбросил?
Ответ:
- Да у нас, в Астане, этого говна до х...я.

Зять приходит к теще и говорит "давайте теща мы с Вами выпьем" та отвечает "да ты милок не офигел ли? когда это я с тобой пила?"

Зять дает ей 5 штук и говорит:

- Купите на штуку хорошей водки а остальное себе заберите.

Теща видя халяву, соглашается и убегает за водкой. Возвращается а зять ей с порога:

- А че у вас в холодильнике пусто, вот Вам теще 15 штук, на 2-3 купите там всякого пожрать. да закусить, а остальные себе заберите.

Теща пулей снова в магазин. Вернулась, сидят, выпивают, закусывают. тут зять говорит:

- А вот давайка я Вам теща, за все нервы что Вы мне выматывали, я в глаз вам дам.

- Да ты видно совсем охренел.....

- 15 штук...

- ладно ...

Сидят, выпивают, закусывают, у тещи фингал. Тут звонит телефон у зятя. Там его жена говорит.

- Алло дорогой, ты маме пенсию отдал?

- Да вот отдаю потихоньку...

В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Добавлено (22.01.2011, 14:10)
---------------------------------------------
ЭТО ВСЕ ПРО АТЫРАУ

1. Пожимаете плечами когда вас спрашивают где верх, а где низ города.

2. Есть Осы бет и Аргы бет, не в зависимости на какой стороне Урала вы находитесь.

3. Любимые выражения "Ту-у" (нежелание), "Уйя-уйя" (больно), "Ема" (разочарование или наоборот восторг), "Курсыншы" (значений много и может использоваться как вводное).

4. Раньше Президента знаете когда будут менять Акима области.

5. Свет в вашем доме могут выключить в шахматном порядке.

6. Резиновые сапоги - атрибут города, хотя назло этому понятию никогда ими не воспользовались.

7. Убиваете комаров легким прикосновением к телу, а не бешено от них отмахиваясь.

8. В магазинах: не турсын,алмасан кет,анас!!

9. Вода в кране не может быть белой, она обязательно желтая. Для очистки вы наматываете на смеситель кусочек тряпки или марли для фильтрации.

10. У вас точно есть родственник в акимате или ГАИ.

11. Авангард построен на кладбище.

12. Знаете кому принадлежат коттеджи и машины (по-фамильно).

13. Даже если у вас есть коттедж и машина, лучше всем говорить "Акша жок" -так, на всякий случай, а то сглазят.

14. Самые красивые девушки только в Атырау.

15. Самый гостеприимный народ здесь же.

16. При знакомстве первым делом узнаете род (жуз) собеседника.

17. Что такое арык? - место куда сбрасывают грязь.

18. "Фортуна" это не крутой ресторан, а простой коктейль-бар в котором можно было купить мороженое (молоко-сахар-лед) на развес.

19. Вы хоть раз попробовали тутовник или джиду?

20. Крутым считается тот, кто бесплатно заходит в ночной клуб.

21. Ностальгия по ресторану на воде "Шагала" (естественно по рассказам).

22. Самое лучшее кафе в городе - "Натали", то что в аэропорту и, даже при наличии сервиса такси так и пытаетесь отправиться в город пешком (по

привычке).

23. По мобильному нельзя разговаривать сидя в машине - необходимо выйти из нее и во время разговора попинывать колеса.

24. В бары и ночные клубы ходят только экспаты и проститутки (если же вас туда занесло, то вы начинаете тихо пошептывать типа: шешенг..., естественно после определенной порции спиртного).

25. Вас раздражает когда вновь приезжие начинают гонять понты (впрочем как и вы когда-то), а еще больше злит когда местные приехав из далеких краев говорят "Боже! Как вы в такой грязи живете!!!"

26. Жилгородок построен пленными немцами.

27.Балык это не рыба ))

28.Дома комаров пылесосите

29.Рыбные блюда вкусней мясных

30.Знаете где какая школа)))

31. Начинаешь разговаривать при родственниках казахах на русском, то все!! ты предатель.

32. В Атырау на свадьбу приглашают абсолютно всех, даж кого не знаешь!!! а то уят болады!!!

33. Есть выражение "шаааа", которое, кстати, нереально понять, т.к. нет никакой логики в сочетании этих букв!!! Не понятно так же, какие чувства можно выразить этим словом.

ждем подборку про актюбинцев.............